1,小刚急匆匆的跑来对小明说:“你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”
小明连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”
一会儿小明回来了,不屑的对小刚说:“你整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”
2,老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧。”
我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”
老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?
3,一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒。
回去的时候,男:“大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。”
女:“说人话。”
男:“旁边有个宾馆。”
4,悟空和二郎神曾经打斗过,但后来成了好仙友。
一天,二郎神和悟空在一起正吃得尽兴,突然看到旁边有一人坐在地上啃骨头,样子怪可怜的。
悟空随即说道:“这就是人,悲哀啊,没想到取经大业都完成了还会有这样的人,我的心哇凉哇凉的啊。”
这人觉得自己好像被贬低、被侮辱了,顿时很生气地冲着悟空说道:“看清楚了,哥是哮天犬。”
说完,把自己变为一条狗,继续得意地啃自己的骨头。
5,一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。
一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了。
6,我们的班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:“我也有虎牙啊!”
我旁边的男生沉默了一会就说:“长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。”
7,晚上室友给女友打电话唱歌,还开外音,室友唱到:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。”
只听到手机那边传来:“没多深,五公分,感觉像是绣花针。”
室友一晚上都闷闷不乐。
8,我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿:“宝贝,你看这两根吸管,哪一根更长?”
女儿撇了一眼道:“短的边上那根!”
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