我们相识在三年前的秋天

我们相识在三年前的秋天，我记得认识的那一天他的害羞和矜持。 可能是因为他当时喜欢我的程度和顾虑吧。他始终对我保持着客气，让我觉得他和别的男人不太一样。我们后来变得关系微妙。当他提出春节去他家时，我虽然有些惊讶，但在他的坚定的劝说下还是去了，在他家的六七天里，尽管他接到他前女友的电话后有些魂不守舍，我在后来的每次回忆中，还是觉得那七天的感觉很好，是他踏实陪我最长的时间，夜晚很冷，我们能够彼此相拥，能够整夜的感觉到对方的体温和呼吸。

后来，我帮他建立工厂，难以忘记有多少个冬天的晚上，我陪着他，我们坐着汽车回家，路途漫长却感觉不到辛苦，粗茶淡饭也不感到难吃。虽然我们三年的争吵很多，但在此时我回忆里只剩下这些了。

在三年后的今天他说想要孩子不能再继续了，我始终记得这些美好的东西，我也不能忘记，多少次你的承诺，你说你做事有始有终，你说要对得起我，你说永远不会背叛我，你说要我对你有信心，你是好东西。可是，为什么？你要在情丝未断时，在我充满希望和信心时，在我们还有许多事情未做时，在我对未来还有憧憬时，这样对我和伤害我，让我失去的全部的自信和对别人的信任。为了你自己，你真的不惜毁掉我吗？！

这里我并不想强调我三年的付出，因为当事人心里最清楚。我只想知道为什么在一个月前，甚至几天前的承诺，仅仅过了两天就完全变了？

三年来我们争吵很多，每次觉得不合适想分手时，就想到把钱还清，所以要钱的嘴脸很不好看。我也承认自己的脾气很大。他开始也因为我的付出总忍让着我。我总认为他不会离开我，所以就有恃无恐的蛮不讲理。但也顺理成章的付出很多，因为看到他工作辛苦我还是会炖汤给他喝，看到冬天没有暖气伙食差时还是会炖肉给他们，看到他工厂资金紧张他焦虑时我还是会想方设法帮他，但有时也感到没有安全感，担心付出太多结果太失望，刻意不去做一些生活上的细节，除非我心里高兴，或实在心疼他的时候才去做，所以他始终认为我不够体贴温柔。他把几乎全部注意力都放在了工作上，我总感到他不够爱我，不够在乎我。我其实心里也能体会他工作的不易，但有时又想他多陪我一些。所以我时而表现出体贴，时而脾气暴躁。总之回想起来觉得自己的体贴真的不够多。

另外，我们年龄差距大，我总有不安全的感觉，但其实开始是信任他的，因为我从没经历过男人的出轨。但当第一次发现他用QQ和很多女孩聊天暧昧时我开始不信任他了。我也想离开他，但感情上始终还是离不开他。我也想做好将来他和我分手的准备，所以也希望能找到合适自己年龄的结婚对象，但因为心里装着他，虽然和别人见了面，却一点没有感觉。

他加班很忙，我很想他，希望他陪我，对他发脾气，对未来没把握。日子就这么一天天过去，我全身心的投入进去也和他多次的承诺有关，其实交往过程中，我也在心里上一直做着准备，怕将来有一天对自己的伤害太大，而且爸爸说恋爱是观赏沿途的风景，并不在意目的地到底是哪里。可是当他提出分手的这些日子，我确实承受了很大的打击和伤害。我感到生活不能继续，梦里和现实的差距，梦里很美，现实太残酷。甚至多次想到一死了之，但是自己是母亲，对孩子有责任。所以我像行尸走肉，孤魂野鬼一样每日度日如年，对任何东西都失去了兴趣。吃不下，睡不着，生不如死。特别是我认为他还会回头，在分手才两周后看到他已经和别人同居时，更是痛不欲生。

我不想追究了，我曾经甚至现在不要任何尊严的等他回头，但不管结果如何，我知道他至少当时交往过程中没有骗我，但可能还是不够爱，也因为我不够体贴。造成他出轨。我可以原谅一切。虽然对他和未来还是没有把握。我担心他将来事业发达会找到年轻貌美的抛弃我，我想他也担心将来争吵太多又想要孩子遇到比我更好更年轻的离开我我会更难过。我相信他离开也有这个原因。他曾说过想做一只自由的鸟，可能一是我太缺乏安全感看他太紧，还有我总想让他多陪我的原因吧。但是我想如果还能继续，可能我还会担心，但我会尽量克制，给他温暖和体贴。让他自愿回到我们的窝里。

在这里，我想告诉他，不管结果如何，我感激他让我的人生深深爱过一次。也感激他，让我成熟知道如何去呵护爱情。但是如果爱情不在，如果他已心有所属，我也绝不想勉强他和为难他，也希望他一辈子幸福。

日事清的用户投稿，她说：感谢我们可以帮她表达出来

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