这被(辈)子太短了 半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”……
老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!!!
老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!
早恋的哥们 一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。” 结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!
太机智了 昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。 我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴, 接着他低声问道:“你咋知道?” 我说:“我能不知道么他是我老公”。
娶个媳妇太贵了
哎,兄弟,我跟你说啊! 听爸说,爷爷他们那时候结婚啊, 不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看,现在隔壁的叔叔结婚, 又要买房子,又要买车的! 等咱们结婚了,肯定要半条命了! 赶快抽完这根烟立马搬砖去,能挣一毛算一毛了!
艾玛,妹纸太牛了 最近和公司的一个妹子杠上了…… 我网名叫皇上,她叫皇太后…… 我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈, 恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了! 中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
某人去上坟 某人去上坟,墓地有三人打架。 110询问:你们三个为什么打架 ? 甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩! 乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它! 这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧! 买个飞机,在请个保镖自己溜达去吧!!!
你屎定了 清明节,同事扫完墓回来…… 感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……”, 正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了? 家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
毕业酒会…… 毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。 有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。 众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它! 只见那男同学憋红了脸,愣是不动…… 特无奈地说:“我…我今天没带安全设施……” 现场顿时鸦雀无声!!!
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