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抓紧时间给老公断奶——培养主要看气质老公的先决条件

 weimiao 2015-12-11
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作者 | 爸爸真棒团队



我爸是北方人,于是我妈念叨了二十几年,让我一定找个南方人当老公。我妈的理论是:南方男人天生会干家务,嫁了能享福。

后来我真的如她所愿嫁了个南方人,然后我就悲催地发现——我妈的理论都是骗人的!

我老公结婚的时候就显示出了他的不靠谱,准备婚礼,我给自己安排了十大任务,给他安排了一个。婚礼当天,我崩溃地发现,我准备的所有事情都妥妥帖帖,唯有让他做的小短片,压根就没开始动手!

他不会做饭,连下速冻饺子都不会。我让他“把衣服扔到洗衣机里洗一洗”,两小时以后,我去看洗衣机,衣服是扔进去了,也只是被扔进去而已。

我生好孩子,每天半夜起来换尿布喂奶,有时候累得实在爬不起来,就用脚去踢老公。踢几下都不动的,实在踢得狠了,丫哼哼两声,翻个身又睡着了。

回忆起来都是泪啊都是泪。

当然,就这样也并没有离婚。还一口气生了好几个娃。

前几天,我和我老公去庆祝结婚十周年。喝香槟的时候要做个回顾展望嘛,然后,我惊讶地发现,结婚十年后的今天,我老公已经炼成了超级奶爸,他做得一手好菜,每天一早爬起来送孩子们上学,晚上下班从晚托班接孩子回家,陪我逛街的时候把口头禅从“累累累”改成了“买买买”,睡前给孩子讲故事,帮孩子洗澡,周末带孩子上游泳课,去沙滩堆城堡,他甚至自学了弹钢琴,和我一起轮流监督孩子练习钢琴曲……而且这些也并没耽误他好好工作努力挣钱以及升职加薪。

所以很多书上说,一个人不会因为婚姻而改变,那也都是瞎扯的。



1.先要断奶

若想要让老公和你一样勤劳勇敢,必须要做的第一件事就是“断奶”。断奶就是脱离原生家庭的影响,否则你就算用尽浑身解数,得到的永远都是一个自理能力奇差的巨婴。

自己喜欢干活的好婆婆多半能把你和你老公都变成大懒虫。当然多数丈母娘也自带这个功能;

只喜欢看你干活的凶婆婆,在把你训练成劳动模范之余,一定会让他的儿子永远保持四肢不勤。

我有个朋友,她婆婆的最大特点就是见不得自己儿子“劳累”。朋友老公每次刚把拖把拿起来想拖个地,他妈马上就能以光速抢过来,然后找个机会就把拖把往媳妇儿手里一塞。后来朋友受不了了,好言相劝婆婆回了她自己家。那天朋友找我吃饭,脸色要多红润有多红润,我说你老公呢?她说我让他在家大扫除。

我的另一个朋友,有个又勤劳又善良的婆婆。别的不说,每天一早,丰盛的早饭能一直给他们送到被窝里去。可是我朋友最近很纠结,她说:“我老公为啥那么懒呢?”我说都是你婆婆给惯的。她又问:“我怎么让我老公勤快点?”我说你们自己独立过日子。我朋友说:“那还是算了吧,我舍不得舒服日子。”

因此说凡事有得必有舍,这种情况下你必须做决断——是自己轻松舒服更重要,还是老公勤快更重要。换句话说,你愿意两个人一起勤快还是一起懒。

当然,如果你家的老一辈生性豁达,在你要求老公做家务的时候能够心境平和,绝不插手参与,那么住在一起也无妨。

2.不要降低要求

曾经看过一个老外爸爸,他给自己的女儿写人生忠告,大意是说结婚了以后也不要轻易放弃对另一半的要求,该让他干活就让他干活,该要买包包要包包。即便你是家庭妇女,也没理由让他觉得你就应该包揽全部家务。
看过之后,深以为然。但凡是人,都有惯性和惰性。家务一直不做也就习惯了,你再要求他做,反而万般为难。

所以有研究说婚后一年的家庭分工可能持续一辈子,如果你不想在家庭生活中唱“我挑水来我也浇田”的独角戏,最好一开始就把家庭分工布置好了。谁扫地谁做饭谁带孩子谁洗碗什么的。

然而像我,一开始并不懂这些道理,特别是刚生完孩子辞掉工作那会儿。那时候我想,老公既然在外面挣钱,家里的事情我就应该全包才行,让他别有后顾之忧。
这么做着,刚开始心情挺平静,后来慢慢不平衡了——我在家从早忙到晚,买菜做饭洗衣服带孩子,白天比上班的时候还要累,到了晚上,老公回家吃好饭小嘴一抹,直接回房打游戏去了!我继续陀螺一样忙忙忙,凭什么啊?!

所以如果你也像我这样曾经把老公宠成甩手掌柜的,现在开始动手改造也并非没有成功的希望。


3.有话要直说

毫无疑问,女人是比男人复杂一百倍的动物。

最近听了一个笑话,说有个老婆过生日,她老公问她想要什么礼物。她回答“今年就不用了吧”。原意是客套一番,很高冷地等待男人上前巴结。结果男人真就没有给买。于是老婆就觉得我老公一定是不爱我了,独自默默垂泪,男人去问,两人又是一顿吵。男人最后说:“那好吧,我马上去给你买礼物,你想要啥?”老婆说:“随便。”(结果可想而知是很“随便”……)

要我说,想让老公做家务带孩子,你千万不要暗示,你必须跳过所有的客套和矜持环节,直接告诉他——刷碗去!或者,带孩子!

老公们可能并不会把扫个地洗个碗当作太大的负担,可要让他猜猜猜,他一定懒得费那个心思。

比如以前,我要是想让老公给我揉揉肩膀,我会说:“今天好累哦。”然后他会说:“那你喝点热水。”

现在我会说:“老头子你给我揉个肩膀呗?”然后他会说:“揉多久?”换了以前我会说“随便啊。”现在我会说:“半小时。”

4.布置任务要化整为零

自从我老公干过“直接把衣服扔在洗衣机里就算完成老婆交代的任务”的缺德事儿以后,我就深刻地认识到——要把布置任务的方法改一改,要学会化整为零。

后来我想让他洗衣服的时候就这么说:“亲爱的,请你把每个房间的脏衣服都收一收,然后扔洗衣机里,然后加上洗衣液,按那个快速洗涤程序,等甩干之后把衣服晾出去……”

我想让他带孩子的话,就说:“亲爱的,请你抽出一小时,坐在孩子旁边看着他们写作业,陪他们的时候最好不要看手机,顺便给他们倒点水喝……”

听上去很麻烦是不是?但是很有效。而且你不用一直那么干。你唠叨了三五次以后,“劳动程序”就算编好了,就像计算机一样。你下次只要说“洗个衣服呗”,或者“陪孩子做个作业呗”,他基本就会按照前几次的程序一步一步做下来了。


5.洗脑靠“唠叨”

好多心灵鸡汤说男人怕唠叨,得出的结论是——女人千万不要对着他们去唠叨。

“经常唠叨就不是安静娴雅的好妻子了!”

“经常唠叨老公就会不爱你了!”

扯!

我儿子刚喷了一床的黄金便便,你教育我当个安静娴雅的好妻子?我手上还沾着shi呢!

我女儿在雪白的墙上画满了道士符,你让我心如止水?我只想哭!

我需要我老公爱我干嘛?我需要他立刻马上来干活!
再说了,我不唠叨我会很不爽的知不知道!我不唠叨影响我的心灵健康的懂不懂!

再说了,不是说男人最怕唠叨了吗?那就马上来帮我干活让我住嘴啊。

所以说,唠叨和要求都是要有的,万一梦想就能实现了呢?

不过话也说回来,唠叨真要分场合,否则效果不会好。
经过和我老公长期的磨(dou)合(zheng),我渐渐琢磨出几个不能唠叨的场合来——

他饿的时候不能唠叨,工作不顺不能唠叨,公共场合不能唠叨。你想唠叨,应该在他吃饱喝足,面露红光,心情舒畅的时候,旁边不能有其他人,好歹要给大男人留面子……接着,你就可以开始了。

你可以从自己的辛苦,对家庭的热爱开始说起,接着说到孩子需要爸爸的关爱,此处再带上点科学研究成果(爸爸带的孩子聪明自信有前途什么的),用以提升谈话的高度(bigger),最后以希望(老公分担哪些家务)为结尾……

唠叨不要太长,也要化整为零,今天唠叨一点,明天唠叨一点,上午唠叨一点,晚上再唠叨一点儿。力求达到杀人于无形……不对,是水滴而石穿的效果。

最后再说个小诀窍,唠叨之前,你可以认真地对老公说:“我想和你谈谈。”(看!瞬间就给唠叨镀上了一层高大上的金吧!)或者“给我五分钟,简单唠叨几句。”(哼哼,老婆和领导都是不可信的)。

不过讲真,唠叨确实不能太长,如果非要给唠叨定个期限,五分钟差不多了。

6.唠叨无效,吵不吵?

我的答案是可以吵。理越辩越明嘛。

老公要真的油盐不进,给他来点重口味的刺激也未尝不可。不过,吵架可以,最好就事论事,不要说伤感情的话,不要东拉西扯,不要把陈芝麻烂谷子的恩怨拉出来说,不要把离婚挂在嘴上……吵完了不要记太长时间的仇。

你能完全做到吗?我不能。虽然以上都是真理,但是吵架的时候我经常失去理智。不过随着年龄慢慢变大,我们都会越来越理智,所谓“老奸巨猾”还是有一定的道理。

多数老公还是讲道理的,否则你当初怎么就看上了他呢?

没有吵架的婚姻是没有生命力的,真到了整天相敬如宾的地步,也许婚姻里才算真正有了硬伤。

7.给自己放一天假

我的一个好闺蜜,全职妈妈,曾经对我说起她的一个小诀窍——one day off。

她和老公商量好,每个星期拿出一天给她放假。这一天里她对家务和孩子完全不管不问,全由老公接手,她可以逛街购物会朋友,按摩理发做指甲。

闺蜜有两个正在顽皮期的儿子,最近肚子里又怀上了老三。她的日子很辛苦。

“你别小看这短短的一天,”闺蜜对我说,“它让我感觉自己重新回到了人间!”

对于闺蜜的老公来说,花上整整一天操持家务打理孩子虽然艰难,但能换回老婆一星期的好脸色也算非常值得。

最关键的是,自从有了one day off的规矩,老公真正亲身体验到了家庭主妇的难处,再也不说什么“做做饭带带孩子有什么辛苦”这种话了,平时下班回家也知道心疼老婆主动洗碗了。


8.降低期待,“让他有得选”、让孩子去说

咦?你刚才不是明明说过,不要降低对老公的期待吗?
对啊,千万不要降低“要求老公分担家务”的期待。

可是,如果人家已经分担了家务,只是做的质量不好,咱们还是要多多包容。

比如,不要嫌弃老公扫的地不干净,烧的饭难吃,或者抱孩子的时候看手机……凡事总有个学习的过程,谁也不会一出生就成为做家务的行家,只要他愿意体谅和帮助你,我们就要以鼓励为主,循序渐进。

突然又想起我妈来。我妈超级能干,心灵手巧,可她有个改不掉的缺点——完全看不上别人干的活。比如我爸好不容易拿起拖把拖个地,我妈劈手就给抢过来,然后还不忘记嘲笑一句:“你看你拖的一点不干净,速度又慢,不如我来。”结果,活活把我爸一个有为青年打击成了大懒虫。

所以我下定决心,必须以史为鉴。老公只要干活,干成什么样我都必须鼓励。

“让他有得选”则是我从和小孩打交道里总结出来的宝贵经验。

比如我女儿是个很挑食的家伙,如果我问她“你吃不吃红烧肉?”她一定会说不。可是如果我问“你是吃红烧肉呢还是吃炒青菜呢?”她就一定会挑一样去吃。

做家务也是一样的,你如果问老公“你要不要洗碗?”他往往就会说“啊呀我还有个邮件没有回!”可是如果你问他“你要洗碗呢还是要拖地呢?”他通常就会说“洗碗好了”。

当然,如果等他洗好碗,却发现你在看书打游戏而并没有拖地的时候,你该怎么办呢?

简单,你只要再问他“你想拖地呢,还是想陪孩子弹钢琴呢?”哈哈哈。

“让孩子提要求”,这个就不需要我多说了吧?

讲个故事好了。有段时间我老公特别忙,天天下班回家都要七八点了。我就天天对他说“你早点回来吃饭,吃完饭再忙工作呗。”结果,并没有用。

后来有一天,我女儿悄悄趴在他的耳边说:“爸爸爸爸,你回家太晚了,我们都想你了

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