“静观育儿”微信后台,收到一位女性朋友的大段文字。由于涉及到很多家庭内部细节,就不在这里呈现。如这位朋友自己承认的:
女方认为,男人为何就不能让一步;男方坚持,女人为何这么无理取闹。一开始男人还尝试跟女人摆事实讲道理,后来,干脆沉默。于是,俩人都僵持住了。冷战开始。 小时候的记忆里,那些夫妻吵架,往往非常热闹、大动干戈,很是排场,有些严重的还会把亲戚、邻居都卷入进来。然后的桥段,一般是受了委屈的女人闹着回娘家,向旁人哭诉,并被劝导安慰。随后,众人散开。第二天,夫妻像没事人一样和好,并会有善意的邻居来一两句打趣开涮的话。 随着受教育程度的提高,夫妻争吵模式似乎更文明了。楼上楼下,邻里关系都很淡漠。也并会不过问别家闲事。在家里大声争吵,有点类似于公众场合亲密一样令人尴尬。于是,冷战成为了一个看起来不错的选择。冷战场面,或者是女人独自幽怨地哭泣,男人没事人一样把自己包裹在一个人的世界里;或者是男人给一个沉默的背影,女人利索地收拾好东西摔门而走。 在这些模式里,人们常会用到两种武器: 第一种,幽怨地把自己放在受害者的位置上,傲娇地等待对方来道歉。 女人们惯常用这个武器。似乎女人更喜欢在亲密关系里做情感乞丐。把一切都押在对方的反应上。于是,还没开始就输了。于是,为了等待对方的道歉,而刻意把自己留在一个糟糕的状态,迟迟不肯走出来。并且自认为,我只要把自己留在这个糟糕的状态里,对方就会向我道歉。心理学上管这个叫做人际控制性痛苦。其实这是种界限不清。 很多时候,是我们自己故意把夫妻关系搞得难受。本身引发争吵的事情,很可能不值得这么难受。我们只是想用“难受”控制对方,让对方不至于继续伤害自己,于是夸大自己的难受。这种夸大的难受,是非常真切的痛苦,甚至会有锥心的痛。可惜的是,自己痛死了,对方可能也无法理解,丝毫感觉不到痛。所以,要解决夫妻冲突,第一步,要先从受害者的“神坛”上走下来。 第二个,是沉默。男人会用“沉默”这个武器。女人也会用。 很多男人之所以沉默,是他们习惯了用理智隔离情感。他们喜欢跟自己的爱人讲道理。这种讲道理的倾向,总能够准确无误地刺伤到女人们,因为女人们更信任情感和直觉。理智并非坏事。讲道理也的确是个好方法,但是只会讲道理,就可能是个大问题。须知,逻辑与道理的本质,只是一个工具而已,他们并不是生活本身。工具有用就留着,没用,为何不事实换一个工具?比如常常看见一些有趣的段子,大意是,堵住女人坏情绪的最好方法不是讲道理,只是一个拥抱和亲吻。 很多女人的沉默,则更像是一种控诉。所控诉的就是:“我全好,你全坏”。说实话,婚姻里的事,能分得那么清楚谁好谁坏吗?我看未必。精神分析中的客体关系学派认为:他人对我们的态度,很大程度上是由我们自己教会的。因为关系是相互的。也就是说,未经我们允许的话,没人能够真正走进我们的内心,并刺痛我们。很多时候,是我们给了对方伤害我们自己的权利和能力。 而当我们用“我全好,你全坏”去指责对方的时候,对方的第一反应,都会是像感受到了有利剑刺过来一样,敏捷地躲避开,下意识地进行自保,主动辩护,甚至发起回击。当然,如果一个很自信、很有能量的人,会确信自己的价值,也就能够接得住对方刺来的剑。 从上面,我们可以清晰地看到,夫妻间的争吵及至冷战,很多时候是在白白消耗自己、消耗对方。这样的对抗中,都是受害者,也都是输家。尤其是有孩子的家庭里,这种僵持的亲密关系,孩子会成为最后的受伤者。 对于这类亲密关系问题,要提醒的是: 夫妻双方,最好不要在关系里尝试分个对错,争辩个输赢出来。因为即使你赢了对方,最后,你还是输了。相爱的夫妻,一定能够明白个中滋味。 其实,如果一个事情,对方认为有问题,那么这就是问题。这和你认为是不是问题没有必然联系。和其本身到底是不是问题也没有必然的联系。这和对方的感受有关。所以说,最重要的,是学会听。 记得我的一位咨询师朋友跟我讲过这么一个小故事:
上面第三种沟通方式,完全可以使用在亲密关系中。它是最简单也最有效的方式。说到底,家庭里、亲密关系里,不是讲道理的地方。它很多时候没法按照一个固定套路去运行。重要的是,在家庭中,在关系里,每个成员的心理需求都能够得到尊重,被看见,被表达。懂得尊重亲密关系中的另一半,是能力,更是一种休养。 ——————————————— 微信公众号"静观育儿"原创文章。 想获得免费专家答疑等更多育儿资源,请关注"jingguanyuer"微信公众号! 若转载请务必事先通过微信公众号与我联系。 |
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