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完整的家不等于完整的爱 文 | 陆语娴 有一天，我的一个朋友约我谈心，她有很重要的事情想跟我商量，一件关系到她终身幸福的大事。 我这位朋友今年三十六岁，结婚十年，有一个9岁的孩子。在十年婚姻生活里，她和先生一直走得磕磕绊绊，用她自己的话说：如果没有这个孩子，都不知道离过多少次婚了。 而现在，她越来越觉得和先生的性格无法磨合，两人的追求和价值观完全不一样，在日常家庭生活中，她和先生经常找不到话说，内心觉得压抑，离婚的念头不只一次地冒出来，但她时时会陷入一种矛盾的情绪当中：离婚后，孩子会不会受影响？可是不离婚，未来还有很长的日子要过，能不能忍一辈子呢？这两种念头一直在她脑海里打架，让她变得焦虑、烦躁。 她问我：“你说我应该离婚吗？离婚后会对孩子的心理造成什么样的影响呢？” 这个问题使我非常为难，从内心上讲，我既不会反对她离婚，也不会鼓励她离婚，我只会尊重她做出的任何选择。 这几年来，社会上离婚的人越来越多，从统计数据里也可以看出离婚率一年比一年高，离婚不再是稀奇的事，时常在我们身边上演。它成了我们不得不面对的一种社会现象。在大多数人的观念里，父母离婚会让孩子的心理发生扭曲，成为“问题孩子”。 如果撇开对离婚的偏见，我们会发现一个现象：不离婚家庭的孩子未必个个积极阳光，离异家庭的孩子也未必个个都成为了问题孩子。但是产生这种现象的并非运气，而是在于父母怎么做。 美国总统奥巴马的父母在他还是孩子的时候就离异了。但他却在仅仅当选国会参议员四年后，就入主白宫，他成功的原因并不是单一的，但是有一个非常重要的原因，奥巴马的父母离婚后对他的心理健康成长非常关注。 父母离婚后，他一直跟着母亲和外祖父母生活，他的母亲即使在最困难的时候也不忘让他接受两好的教育，而他的父亲离开他后，经常会在书信中鼓励他奋发图强，给他指引方向，支持他树立追求种族平等的伟大理想，父亲是他的精神支柱。 后来，他写的第一本书就是《我的父亲》。可见，离异后的父母同样能让孩子健康成长。 但是，我们社会中很多离异后的孩子，确实成为了“问题孩子”，这是为什么呢？ 曾经有人用一个字来形容中国的离婚——闹！ 这个字可谓精准形象，我们说起一对夫妻离婚，经常会说他们正在闹离婚呢，而不会说他们正在谈离婚。闹是没有理智，完全随心所欲的行为，而谈就是平静地进行沟通。这一点上的区别，很大程度上决定离异后会不会对孩子造成心理影响。 试想，一个想离婚，一个不想离婚，于是两人天天在家吵架甚至打架，孩子能不受影响吗？等到大家吵累了，闹烦了，终于离婚了。 心怀怨愤的一方不让另一方探望孩子，把孩子当成报仇的工具，或者有一方离开家后，觉得已经和以前的家没有关系了，一心奔着新生活而去，不再关心孩子。孩子觉得自己被抛弃了，在心里产生自卑、仇恨的情绪，这些情绪渐渐杀死那些积极阳光的情绪，渐渐成为“问题孩子”。 所以，真正对孩子产生影响的并不是离婚这件事，而是父母在离婚时和离婚后的做法。 不过，离婚的夫妻毕竟是少数，还有很多夫妻即使已经没有感情，为了给孩子一个完整的家，也会选择不离婚。其实，这样的行为并不伟大，不仅亵渎了婚姻家庭爱情的真谛，更会使孩子对幸福婚姻生活产生错误的理解或认识上的偏差，造成孩子心灵深处的迷茫。 我常听很多父母表白自己爱孩子的决心：为了孩子，我可以放弃自己的事业，自己的幸福和一切。 可是这么做的结果却很讽刺，有研究机构做过一项调查，大多为孩子牺牲了事业和幸福的父母，孩子并没有很出色或者生活得很幸福。其实原因也很简单，父母的做法让他觉得人生就是放弃和牺牲，他的思想里根本没有追求幸福这一概念。 离婚的事碰得多了，我经常思考一个问题：离婚去追求幸福的人到底是勇敢还是不负责任的人呢？不离婚将就过一辈子的人到底是懦弱还是负责的人呢？对于这个问题，至今没有想出两全其美的答案来。 曾经看过一篇文章，一个人年轻时就想离婚，每次他一提离婚两字，他周围的人和父母妻子就会搬出责任道德、人品、孩子的幸福前途把他驳得自惭形秽，哑口无言。 就这样，二十多年过去了，他始终都未能如愿离婚。由于一直郁郁寡欢，他被检查出癌症晚期。临死的时候，他费力地动动嘴巴，似乎有话想说。他老婆和子女以为他要交代遗言，都围了上去，他颤抖着从被子下面摸出一张已经被捏得皱巴巴的纸，他老婆接过来打开，被上面的六个字惊呆了：我想跟你离婚！！！ 这是一个婚姻悲剧，这个人的不幸由两个方面造成。他背负了太多所谓的家庭责任和社会责任，并且被要求这种责任必须以婚姻的形式去完成，从内因上讲是这个人懦弱的个性造成的，他不敢真正去追求自己想要的生活。 这何尝不是一个家庭所有成员的悲剧呢？我不知道他的老婆和他的子女们在他生命最后一刻是什么心情，是愤怒还是受打击？恐怕两者皆有。 想离婚的原因各种各样，但是婚姻出现问题得不到解决而选择不离婚的人，理由却是惊人地相似——为了孩子！真的是为了孩子吗？ 从表面上看的确是，但是如果挖掘一下最根本的原因，却是父母自己臆想出来的各种后果，比如：如果选择了离婚，我该如何面对周围人的眼光；如何选择了离婚，我的名誉会损失多少；万一孩子有了恶习，别人都会说这是父母离婚造成的。 归根到底，他们考虑更多的是自己的面子，孩子只不过是挡箭牌而已。所谓为了孩子不离婚只是自己不敢或者没有足够的能力来承担离婚造成的影响也无法承受经营婚姻失败这个结果。其实，这种心情也是完全可以理解的，因为一个人无论做什么事，都需要理由，但是请别再说是为了孩子。 的确，没有一个孩子希望自己的父母离异，尤其是孩子还小的时候，他喜欢家里有爸爸，也有妈妈。但是随着孩子渐渐长大，他们并不会领父母为了他们才不离婚的情，反而会觉得内心背上一个沉重的枷锁。因为孩子也希望自己的父母生活得幸福快乐。 当孩子慢慢发现父母生活在一起早就同床异梦，只不过是为了自己才勉强在一起，这种压抑、不幸福的氛围对孩子的危害一点也不比离婚小。这种压抑的氛围和父母的不幸福生活状态，会影响他们将来对爱情和婚姻的正确认识，也失去了正确处理爱情与婚姻问题的能力。 孩子希望一个真正幸福美满的家，而不是父母并不幸福却勉强地生活在一起。其实，就算父母真的是牺牲自己为了孩子，但是一对本身并不幸福的父母，也无法给孩子真正幸福快乐的家庭氛围，尤其是孩子越来越大的时候，他完全能感受得到那种也许冰冷也许假装幸福的氛围。 所以，给孩子一个完整的家非常重要，但是更重要的是给孩子一份完整的爱、健康的爱。试想，一个连自己都不关爱的人，他又怎么懂得怎么才是真正地爱孩子呢？ 没有一个人在结婚的时候就希望离婚，所以拥有婚姻的时候要用心经营，有了问题及时沟通解决，只有这样，才能对孩子起到积极的作用。而万一婚姻走到尽头，请平静对待，父母此时的和平处理，才叫真正是为了孩子。 如果非要把失败的婚姻说成是谁害了谁一生，曾经的爱人演变成仇人，那是非常没有人性的事。即使在婚姻当中有一方具有明显的过错，也请冷静对待，这并不是便宜了对方，而是真正为了孩子着想，也是为了自己，离开了错误的人，才会遇到真正对的人。 另外，如果夫妻双方真的选择了离婚，也请记得一点：你结束的是你的婚姻，而不是你和孩子的关系。 所以该负的责任一定要用心去负，甚至要更加用心。如果父母能够做到这点，相信孩子依然能够成为积极阳光的人，拥有幸福美满的人生。 |
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