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易明明在不断地成长，通过消除自己的非理性思想，他的人际关系有了很大的改善。学习接受法则之后，他以前对人激烈又激动的反应开始变得缓和。尽管还有人戏弄他、嘲笑他（开玩笑的），易明明也能自如的应对，偶尔还能自嘲一下，他自己也感觉周围人对他友善了很多。 仅仅过了几个星期，易明明就发现了另一个问题：虽然他现在比以往更理智了，对人对事再也不像以前那么冲动了，不过人们对他的态度开始变得敬畏。虽然得到了他人的尊重，和朋友的交情似乎淡了。换句话说，人们与他交往更多是理性的态度，无法产生深切的感情。 一天，易明明坐在一家饭店靠窗的位置，他已经点好了菜，等待一个漂亮女孩赴约，他准备做一件连自己都觉得“冲动”的事情。 两天前，在一次聚会中，易明明认识了这个漂亮女孩。当时他正在与朋友谈论人性，而这个叫薇薇的女孩打断了他，对他的说法表示怀疑。女孩的态度激起易明明的斗志，再加上薇薇是个漂亮女孩，易明明当即约她择日再聊。别人都能看出他的真实意图是与薇薇约会，没想到薇薇居然答应了。 虽然他俩初次相识，但听到他们谈话的人，都认为他们相识已久。从人际交往到旅游，再到社会环境、流行趋势，两人天南海北，开会畅聊，彼此都感觉轻松随意。两人都有相见恨晚的感觉。 神奇的事情就此产生。两人在互不知情的情况下默认了恋爱关系，经过几次的约会和交流，两个月后，两人就订婚了。然而双方的朋友都不看好这段关系，认为他俩的发展实在是太快了。薇薇几乎都不知道易明明以前的恋爱经历，朋友劝她还是多“考察考察”，以免日后后悔自己的“冲动”。不过两人都是性格固执的人，并在大家怀疑的眼光中举行了婚礼。 婚后的日子并不像别人猜测的那样争吵不断，相反，朋友们更感觉两人结婚后更加甜蜜。在和朋友聚会中，两人总是不由自主的窃窃私语，完全忽略周围的人。即使听别人讲话，两人也不由自主的把手搭在一起——如胶似漆到这种程度，也算是一种奇迹了。 这并不是说易明明和薇薇两人之间就没有矛盾，他们也有拌嘴的时候，不过易明明总能很快的化解矛盾，避免发生剧烈的争吵。事实上，两人的意见也有严重分歧的时候。相对于很多人闪婚闪离的结果，为什么两人会这么和谐呢？这涉及到快速与别人建立亲密关系的第一个因素： 1、找出非理性思想，避免极端想法和情绪 首先，易明明是一个“特殊”的人，在遇到薇薇之前，他对非理性思想有很深的认识。即使两人婚后发生矛盾，易明明也能接受薇薇的想法和看法。即使薇薇有时生气的指责甚至提出离婚，易明明也知道那只不过是她一时的气话（特定时间内基于极端情绪的主观看法），他不会把矛盾加深。相反，他会把问题先放一放，等她情绪平静了再讨论这个问题。 更重要的是，在结婚以前，易明明就把非理性思想和消除非理性思想这两方面的知识全部教给薇薇。每当两人发生矛盾的时候，易明明会想办法先平息两人的不良情绪，然后找出双方都存在的非理性思想，最后两人再商量出一个双方都能接受的解决办法。每当他们解决分歧之后，两人都感觉对彼此更加依赖和了解。时间长了，两人对非理性思想的认识越来越深刻，也更能体谅对方当时的情绪和极端想法，连薇薇也觉得这是减少冲突的最好办法。 找出非理性思想只是亲密关系的基础，它能让人与人之间更加和谐。不过亲密关系不仅仅是和谐就能办到的，它还需要其他因素，兰兰和雅琴的例子很好的说明了这一点。 兰兰是一个样貌普通的女孩，性格开朗热情，而雅琴长的高挑美丽，性格温和安静，如果只看外表，多数人似乎更喜欢雅琴，事实恰好相反。雅琴到目前为止只经历过短暂的两段恋情，而兰兰身边的追求者似乎更多。据说，兰兰马上要结婚了，而雅琴因为没有合适的男友而郁郁寡欢。 人们想当然的以为是两人的性格原因，兰兰热情大方，雅琴沉默寡言，看起来好像真的是这个原因。事实真的是这样吗？ 雅琴和一开始提到的易明明很相似，周围的人对她更多的是敬畏，而不是尊重或喜欢，这并不说明性格内向就没办法与他人建立亲密关系。的确，有时与一个沉默寡言的人建立亲密关系有点困难，不过这并不是决定性因素。 再回到兰兰和雅琴的身上，兰兰喜怒哀乐都写在脸上，高兴的时候毫无拘束，伤心的时候大吵大闹，很多人都说兰兰的性格暴躁，不好相处。雅琴性格温和，所有人都说她是一个温文尔雅的知性女人。相比之下，雅琴似乎更受人喜欢，那为什么兰兰的身边异性朋友多而雅琴总是孤单一人呢？ 一个性格内向的人，也会有很多亲密朋友，也能快速的与人建立亲密关系，这其中的关键地方就是快速建立亲密关系的第二个因素： 2、表达自己的感受（或者说：向别人示弱） 表达自己的感受是快速建立亲密关系最重要的因素。当我们表达自己的感受时，就会具备一种易动感情、暴露内心或从属的姿态。多数人认为，暴露自己内心的恐惧和弱点会让他人更易于操控自己，这的确有可能发生。但在建立亲密关系方面，它却是一种推动力，能拉近自己与他人的距离。 向别人示弱，可使他人对你卸下防备、产生信任，而这恰恰是建立亲密关系的基础。在这种情况下对方也会敞开心扉，表露自己脆弱的一面。双方坦率的展示真实的自我，就会产生一种以诚相待的感觉。 兰兰的性格虽然暴躁，不过她总能表达自己的情感，让别人了解她的内心想法。比如新交往的男朋友，兰兰会邀请他陪自己一块挑选衣服，看看穿什么样的衣服更好看。有时兰兰也会主动表达自己的担忧，给别人抚慰她的机会。 雅琴很少与人交流自己的情感，她的态度永远是拒人千里之外，在别人看来，雅琴的身边有没有他人好像都无所谓。据她的前任男朋友说道，他与雅琴交往的两个月期间，雅琴只给他打过两次电话。虽然雅琴心里很喜欢前任男友，不过她的前任男友始终感觉不到她的情感。甚至在一些细微的事情上，比如喜欢吃甜的还是咸的零食，雅琴也用一种模棱两可的态度回答。约会的时候，雅琴总要找朋友陪同，两人分手之前，她的前任男友几乎没有与她单独在一起待过。 雅琴有严重的防备心理，这样的态度让他人无法走入她的内心，这是一种恐惧和担忧的交际状态。她可能担心别人伤害到她，而这恰好暴露了她软弱的内心。刚开始学习接受法则的时候，易明明感觉无法与他人建立深切的情感，也是因为这个原因。 在《亲密：瞬间吸引的隐秘力量》这本书中提到：根据感受的强弱可以把谈话分成五个层次： 第一层次的谈话几乎没有任何感受，它是一种应酬性陈述。比如在社交礼节中的“你好啊”、“很高兴见到你”等等，没有任何情感上的流露。我们说这些话，并不是想要对方回应我们，而是因为它们能缓和人际交往中的陌生感。 第二层次的谈话表达了些许感受，它是一种事实性陈述。在这类谈话中，人们会分享一些基础的事实性信息，如“我住在纽约”、“你干哪一行的？”等，这些谈话往往简单直接，不包含强烈的个人看法。 第三层次的谈话是一种评价性陈述，它表达了我们对人、事物、状况的看法，如：“那场电影很有意思”、“我喜欢你的发型”等。这类评价表达的很含糊，并冒了一定的风险：可能与他人意见不一致的立场。不过，这种风险相当有限。 这三种层次的交流并称为事务性交流，以理性的思维信息交流为主。日常生活中， “关系一般”的人都在进行事务性交流。 第四层次的交流，心理学家称为内在性表述，表述中的观点往往饱含情感：“你不在这儿，我很伤心”、“和你在一起感觉太好了”等等，这些谈话表露了自己强烈的感受，说话人自身充满了情感。通常我们只有和最亲经的人或已经信任的人才能如此交流。 然而，即使是最亲密的人，也很少进入第五层次的交流，也就是感受最强烈的时候，即顶峰性陈述。在这种陈述中，我们分享自己内心深处的感受，几乎毫无掩饰，让自己的弱点暴露无遗。如“你说我不会照看孩子，我惊呆了——我感觉很受伤，你真的认为我当不了一个好爸爸吗？我这样会不会失去你？”等。与第四层次的交流相比，第五层次的交流不仅仅表达自己强烈的感受，同时也暗含着某种需求。当我们的表达包含某种需求的时候，内心会感觉自己很脆弱。所以，面对最亲近的人，人们也不轻易表达自己的需求。 我们只需将谈话从应酬性陈述提升到内在性或顶峰性陈述，就会快速创造亲密的关系。前面的例子中，雅琴始终进行着事务性交流，所以无法与他人建立亲密关系。当易明明与薇薇在饭店约会的时候，因为他无意中提升到了内在性甚至更深层次的交流，所以两人很快建立了亲密关系并最终走到一起。 这并不是说我们要直接进行内在性陈述或顶峰性陈述，如果直接走过去向一个陌生女孩表达自己的爱意是一件相当愚蠢的事情。即使快速建立亲密关系，也要一步一步来，将谈话的交流层次逐步加深才是正确的表达方式。 当与他人进行事务性交流的时候，有时我们感觉自己很难进行到更深层次的交流。此时，风趣幽默就可以大显身手了。幽默能让双方卸下心防、放松紧惕，尽快进行到更深层次的谈话，并且屡试不爽。 文文是这样一个男孩：在朋友面前，他谈笑风生、有说有笑。如果周围有陌生的异性朋友，尤其是漂亮的异性朋友，他就很害羞，扭扭捏捏的像个大姑娘，为此经常被朋友取笑。 有一次，文文和小伙伴们参加朋友的婚礼，参加婚礼有很多漂亮的女孩。当文文的朋友和女孩们聊天嬉戏的时候，文文像以往一样看他们打闹，用一句流行的话来说：他在一旁安静的做个美男子。 过了一会，一个漂亮的女孩似乎注意到了他，主动走过来跟他打招呼。文文一开始还觉得别扭，然而随着两人的交谈加深，再加上女孩的热情，文文感觉越来越放松。慢慢的，他觉得和朋友在一起的那种感觉出现了。接下来的事情发生了不小的变化，文文好像充满了信心，他感觉自己再也不拘束了。他开始主动找女孩们开玩笑，最后和周围人打成一片。快到中午了，该和朋友一起去接新娘子了，文文感觉自己还没玩够呢，他和女孩子们约好，待会接新娘子回来再聊。 以后的日子里，每当遇到漂亮女孩的时候，文文总是有意识的把自己调整成婚礼那天的状态和感觉。每当这样做的时候，女孩们也特喜欢和文文玩闹，连文文自己也不清楚自己是如何做到的。 那文文那天到底是一种什么样的状态呢？实际上文文无意识做到了快速建立亲密关系的第三个因素： 3、全神贯注的投入 文文的转变是因为两个原因造成的。第一，很明显，当遇到漂亮女孩的时候，文文有严重的非理性思想，他可能担心自己表现不好或被女孩取笑等等。不过这都不重要，当一个漂亮女孩主动跟她打招呼的时候，文文的非理性思想消失了。 第二个原因是因为：当文文的非理性思想消失以后，他试着像朋友那样和别的女孩开玩笑，结果还不错，女孩们很给他“面子”并积极回应，让他很顺利的“进入”某种状态。 而这种状态就是全神贯注的投入到当前的情境中。 试想一下：当面对陌生人，尤其是一群陌生人的时候，别人对你很感兴趣，并试着了解你。而你却担心自己表现不好，或因为其他的非理性思想干扰而害羞、扭扭捏捏、不好意思……不用多长时间，别人就会觉得你不够自信，并失去和你聊天的兴趣——这就是不能全神贯注投入的结果。 一个能全神贯注投入的人，不仅仅要学会消除非理性思想，还要试着融入到当前的环境中，并和环境中的事物互动。也就是说，你应该是这个环境的组成部分，而不是旁观者。那我们该如何融入当前的环境并做到全神贯注的投入呢？ 首先，你应该有一个目的，并且这个目的和环境中的其他事物不会发生冲突。聚会中，假如你想获得在场异性的亲睐，你的目的应该是表现自己的热情、幽默等让别人了解自己，而不是让异性对你一见钟情，这基本上不会发生。这就像一个优秀的赛车手准备超越对手的时候，他会有谋略、有计划、耐心的等待一个机会，并全神贯注的注意对手即将要暴露的弱点。 迈克尔·乔丹堪称历史上最伟大的篮球运动员，在一篇文章中他说道：每当投篮失败的时候，别的篮球运动员（包括一些篮球明星运动员）会露出失望或挫败的神情（非理性思想的外在表现），而乔丹会马上把自己的精力重新积聚，他不会过多的考虑失败的原因，而是专注下次的投篮成功命中（这是乔丹的目的），乔丹说这就是他成功的最大秘诀。仅仅通过消除自己的非理性思想并树立一个合理的目的，这位身高不到两米的黑人就成了历史上最伟大的篮球运动员。 其次，你要充分信任当前环境中的人物或事物。如果你不信任与你互动的人，那无论如何也不会发生亲密关系。你可以假装或做做样子，不过别人能感觉出来。信任别人就要诚实的对待他人，不要过多地担心未发生的事情。别忘了，这很可能是你的非理性思想在作怪。 除此之外，你还要信任环境中的事物。如果不信任环境中的事物，就像你开着一辆车，却始终担心这辆车会刹车失灵一样，虽然这有可能发生，不过这种担心却干扰你的临场发挥。虽然开车会有不好的情况发生，不过发生的概率实在太小了。 一位优秀的赛车手应该试着让自己和赛车融为一体（对事物的信任），每当出现这种情况的时候，驾驶员会感觉车子在与他“互动”，并帮助他夺得冠军。 那如何才能充分信任周围的人物或事物呢？ 你要做的，就是时刻注意自己的潜意识（非理性思想），看看是否对环境中的人物和事物有过多的担忧和烦恼。因为潜意识的原因，你可能很难觉察到，这需要慢慢练习才能做到。 最后，请你保持自己的注意力。例如在聚会中，刚开始的时候，你可能做的很好，待人待物热情大方，周围的人很喜欢你，你自己感觉好极了。用不了多长时间，你就变得沾沾自喜，开始自我夸耀。如果到了这个时候，你会发现周围的人对你再也没什么兴趣了。那你到底出了什么问题呢？ 向别人展示自己的魅力，如果你表现的不错，人们就会注意你并谈论你。此时你可以继续表现自己或干脆换个方式与别人互动，这是一种自信的表现。如果你自我感觉特好，开始夸夸其谈了，坦白的说，这实在让人讨厌极了。更严重的是，当事人还不知道，等别人打断他的话并转移话题的时候，这个可怜的家伙才能回过神来。 发生这种情况是因为你自己的内在注意力转移了，而你自己却浑然不觉。刚开始的时候，你心里只想表达自己的观点。等你发现自己受欢迎的时候，就开始向别人炫耀。你的注意力从“表达自己的观点”变成“炫耀自己”，这样会让别人很难持续对你保持兴趣，反而对你的亲切感荡然无存。 与此类似的还有与人谈话的时候。刚听到别人说不了几句，内心就对他人的说法冠以各种评价和结论，并失去倾听的耐心，敷衍别人了事。这些都是干扰建立亲密关系的障碍。 想要在互动中保持自己的注意力，你要时刻警惕自己内心是否出现了评价或结论（非理性思想）。别让它干扰你的人际互动，这是全神贯注投入的基础。 |
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