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1，一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。
我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”
大家当场笑喷！喂喂喂，这是吵架现场严肃点行不？
2，刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？”
3，我今天做了一件特别无聊的事，我在路上走着走着我竟然犯傻的向空中吐了一口痰。
然后我一个快步跳起来，一口接住了自己吐的痰。
当时路人看我的眼神都惊呆。
我当时真想找个洞自己钻进去了，真是羞死人了。
4，今天中午，一家人坐在饭桌前准备开饭，妈妈端了一碗红豆汤给我喝。
我说：“爸妈你们不喝吗。”
爸妈说：“不爱喝。”
我知道不是爸妈不爱喝，是故意留给我喝的。
当我喝完后，妈妈高兴的端出牛肉煲。
5，国家通过二孩政策后，有天小明犯了错误，老师要见家长。
小明说：“父母不在家，让舅舅来可以不。”
老师说：“那也行。”
结果第二天，小明抱着还不会走路的小舅来见老师。
老师脸都绿了，说：“抱着你的舅舅滚出去。”
6，老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事。
我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍。
于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
7，不知道你们有没有这种感觉，每次爱上一个人，我都会对她身上的味道特别着迷。
她自己都不知道自己身上是什么味道，但我真的能闻到独属她的那种味道。
我真的想找到懂这种感觉的朋友。
8，拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。
旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。
姑娘对着小伙说：“就他妈你事多？”
9，昨天认识了一位名医，他建议我：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！还有榴莲！”
我点了点头问他：“我到底这是啥毛病啊？”
老中医说：“你收入太低了！不适合高消费！”
我靠，有道理。
10，小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。
我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：“美女，月底一次性交，多少钱？”
妹纸打量我一番，挑衅说：“不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！”
我：“……”
11，老师：“给你们出个题，一个农夫带着一只狼，一只羊，一颗白菜过河，由于船太小，只能装下农夫和另一样东西，无人看管时，狼吃羊，羊吃菜，问，怎样才能平安过河？”
小明：“换大船！”
老师：“滚出去！”
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