女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了。
后来我操山羊的消息在学校传开了。
2，小时候每次挨父母揍以后就想：“为什么打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！”
现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。
3，今天我用我老婆的手机玩，看到她和我兄弟聊过天，于是我就想逗逗他。
我准备给他发：“快来我家，我老公不在。”
一不小心按到了群发，然后接下来让我震惊的事情来了。
一条条的等着，我马上到，怎么滴，又想我了？昨天我不是刚来吗？
卧槽，我是不是被绿了。
4，集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。
下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。
晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。
此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：“来！嗨起来！”
5，高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱。
但是他特别紧张，终于该我们班上台。
班长：“风在吼！马在叫！预备叫！”
从此，他就在我们学校流芳百世。
6，考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。
原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖。
心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”
于是，该驾校团灭。
7，隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：“这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。”
看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：“别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。”
8，初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。
于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”
9，公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。
这时一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的。”
我去，这不是在骂我吗？
我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？”
姑娘：“你怎么知道？”
我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚。”
姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。
10，今天给老丈人带了一条牛鞭，给丈母娘什么都没买。
老丈人一言不发，倒是丈母娘一个劲的夸我懂事。
