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“吾诗思在灞桥风雪骑驴寻梅中” 自古诗人多情趣，不似平人无恋物。顶风冒雪，只身独行，直驱长入，蠢驴伴行，要问为何，赤赤一笑，踏雪寻梅，然也。 近来身心甚疲，加上寂寞难耐，便觉得此间事物如此不堪人情。若是我有孟浩然这般荡然豪情便不惧堪扰了。说来也奇怪，为何我们恭敬的后辈称呼偶像长辈时，却能够直呼其名，而不是称呼“孟爷爷”，如此以来还显得俏皮可爱（虽然爷爷这辈分是算差了的）。 古有踏雪寻梅，今有后辈夸父逐日。浩然之气，不减当年。 夸父逐日，愧不敢当，只是做了一件令自己都要对自己刮目相看的事情。很久了，像是过了漫长的一生一样，那个终日不得安宁的一生，似乎在离我渐行渐远，这或许也是一件好事。想起龙应台先生在香港大学给毕业医学生致辞的时候，那一段段对未来骄子们的声声敬告，现在看来都是合理又合适的。医者仁心，固然不错，但是前提是医者能否自医呢？我困惑了许久，我不甚理解。既然无法获得内心的安宁，那么为何我们还要汲汲不止地去做这么一件吃力不讨好的事情呢？虽然没有飞蛾扑火那般壮烈，却也是如履薄冰，小心翼翼。一辈子如果都是如此小心，谨言慎行，看来却更像是世故圆滑的岳不群了。社会关系之间迅速冰化，陌生人之间的交际咯得人生疼，如同冰块对冰块，丝毫没有生气可言，一碰撞，就马上有一地碎块，令本已经寒风瑟瑟的世界更加冰冷了。 何故踏雪寻梅，因为独爱此物？还是因为难忍心中凄冷？我是没有高风亮节的啦，只是为了一解愁情。何故生惆怅？细心想来，与诗人恋物相比，倍感羞愧万分。曾经想到过为何要降生到这个看着不大美好的世界里头，给自己找过的一个理由如今看来也是被人强加于身的——因为伟大，世界或许因为你的降生而改变很多，你也许成为伟大的人为后世颂扬铭记。但是现在呢？地球没了你一样自转，种族主义者巴不得让你们这些“下等种族”消失殆尽，地球很拥挤，不再欢迎你……一切是那么格格不入，因而怅惘。既然成不了伟人，也还不至于生无可恋了，因为全世界还有无数的平庸之人等待上帝的垂青。我失败了，第一等的需求现在无法实现——自我实现的需求，自然地，第二等需求也遥遥无期——尊严的需求。对我而言，没有自我的实现与成功，何来的尊严！更可笑的是我为了满足第三等的需求断然决然地丧失了我的尊严。曾经我骄傲，我独立，因为我是一个特立独行的我——“我就是我，一个不一样的烟火”，如今却也因为孤独而被打败。话说，我并不是被孤独打败的，毕竟它已经陪伴着我走过这是几个春秋了，陪伴着我荣辱不惊。相反，孤独是我最忠实的伴侣。但是总有那么一些时刻，就像萌动的春芽，硬生生地钻出地面，那股强劲的生命力令人生畏，故而我屈服了。我不是要为自己找理由，不是要为自己辩护。我诚挚地承认，我是一个懦弱的人，经受不住打击（如此以来也解释了为何我成为不了伟人）。 懦弱被孤独所吞噬，一切就硬着头皮地发生了，不计后果的发生了，所以这一切如洪水猛兽一样，我已经感觉不到那个我的存在了。现在想想，心生后怕，强奸杀人，也就是在一念之间的啊。我不顾一切，撕下脸皮，把自己抽丝剥茧，直接赤裸裸地站在陌生人面前，就像一个冷落的妓女等待主顾的传唤，尊严扫地，那时候一点精气神都没有，我因此真的支持人的内心是有很多的自我的这种说法，不然为何这些个自我如此抽离。恐惧，随即包围了我，似乎吃了一记重拳，我抽离的灵魂回来了，那个骄傲的我又回来了。而这些俨然已经成为教会我的那些往事，一去不复返了。 本身就是在用寂寞在填补寂寞，孤独又有何惧。尽管用冷风穿刺过我的身体吧，踏雪寻梅的勇气将是我无往不胜的宝剑。 |
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