 技能 怎样催人还钱？  理由 老师：“为什么迟到？” 小明：“因为睡过了。” 老师：“为什么睡过了？” 小明：“因为梦到上学了，想多听一会。”考试 初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。 为了避嫌、我故意改错几道选择题。 结果她全班倒数第一，我倒数第二。真相 女老师问我：“为什么每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆？”考验（一） 我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打过来：“你的银行卡里竟然还有钱！？”考验（二） 老婆问我，她的闺密哪个最漂亮？呵呵这种问题能坑得了我？ 我直接回答：“你闺密长什么样来着？我没记住。”光棍 身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”待遇 男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”大钞 回家坐公交，中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色：“你就一张100的啊？” 大叔牛逼地回答道：“我还有一张100的！”发愁 别人都是为怎么挣钱发愁，我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，愁啊...做客 上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说，“你好，烤串一共76。”方法 “湿傅，我追一个女神，她提出十个条件。其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？” “你TM是不是傻？你尿她啊！”等待 本人是保安，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？” 她：“我等男友。” 我：“哦，那你就站那儿等着吧！”禁止 管理员正对着一个妹子说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。” “那为什么不在我脱衣服前告诉我？” “我们可没有禁止脱衣服。”伤心 “老婆说什么梦话让人伤心？” “我老公回来了，你赶紧走！” “还有比这更让人伤心的吗？” “我老公回来了，你们赶紧走！”进化 人生的四个阶段： 1.你相信有圣诞老人 2.你不相信有圣诞老人 3.你就是圣诞老人 4.你看起来像圣诞老人痛处 如果我哪句话戳到你的痛处了，你一定要提醒我，以后我就可以集中火力攻击了。快乐 元旦节可以快乐，国庆节可以快乐，情人节可以快乐，圣诞节可以快乐，我就没弄明白这个冬至快乐什么个东西？和谁快乐？ 我更不明白的是为何我周边一圈的酒店都爆满算是什么情况？原因 平时几百年不联系的朋友突然加你微信，一般只有两种可能： 1.Ta要结婚了； 2.Ta成了微商。 |
|
|
