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女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。 眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮， 在我耳旁轻轻吹气：我想要你。 我良心过意不去，最后婉言拒绝了，回家时， 在街角见到女友：亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！ 听完，我大松了一口气， 本来我也不是个啥好人， 还好我女友的闺蜜够丑。 昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 神评论：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你…… 上中学时，我和我们班一个女生是死对头。一天，我和我爸在药店买药，她也在那。 谁知，她竟走过来对我说：我们分手吧！我当时一脸迷茫，没反应过来！我爸当时就怒了上来抽了我一个大嘴巴子：混小子，怪不得你学习一直下降，竟然敢在学校找女朋友！ 今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你的钱掉了。美女看了一眼，直接给我一巴掌：滚，一块钱就想看！ 昨天听我哥讲他一朋友平时特小气。谈了个女朋友上个月底给他发信息说：分手吧！ 这哥们一直没回。这不，这几天回了条信息：月底套餐短信用完了我就没回你信息，我就不明白了我什么都把你放在第一位你为什么还要说这种话？ 学生：啥叫浪漫主义？ 女孩：我们分手吧。 今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。 有一天，领着侄子去上街时碰见前女友，前女友结婚后，领着她的老公，想羞辱我一番，于是问我：结婚没啊。 一美女发微博：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。 一妹纸生日，男朋友给她买了个蛋糕，上面就写了生日二字，妹纸问:为什么只有生日两个字呢？ 哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！ 哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？ 美女答到：没错啊，我是文盲…… 跟三个女同事自驾游，途中女同事尿急，我停车后让她仨到附近小树林去，三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿，我无语了，只能默默打开倒车影像…… 某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。 一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……” 第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。 不知道那哥们现在咋了…… 刚才一朋友微信问我，穿什么裤子显年轻？ 我想了想告诉他：纸尿裤吧…… 母亲：你为什么打儿子？ 丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？” 最近，公司前台来了一个特漂亮的MM，男同事都看的流口水，但是都知道这是老板的货了，于是只能咬牙切齿的私下骂老板。 一对男女短信聊天 男：老婆漏气了，真TM扫兴！ 女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。
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