|
文/闫晓雨 出处/文化妞儿（ID：wenhuaniuer） 本文经授权发布 大家都说，越长大，越怕爱。 而我却是，越长胖，越怕爱。 你可能不太懂，我说的这种感受到底是怎样一种抓心痒肺的体验？但你一定懂，当自己喜欢的人就走在身边，隔着不到20厘米的距离，音正月朗，细路萦柔，空气中任何含有暧昧水分的风向因子都能把你们吹到一起的时候，你突然痛悟道，自己若转过脸，首先呈现出的将是一个煞风景的双下巴！ 像故事失去谜底，不再有吸引力。 像白粥落入沙砾，扔掉不觉可惜。 像幼时甩出去的那架纸飞机，最终发现对它的轨迹无能为力。 当我体重还是两位数的时候，我也曾素面朝天，仰面而行。后来随着吃货本性暴露，每增一斤肉，我的心和头颅就会不自觉往尘埃里低一寸，当电子秤上指针即将指向“60”之后，我便再也不敢同陌生人持久正视了。我老觉得，在人家的视线里呆久一点，我的胖脸、肿腰、大粗腿定会被数以计倍地扩大蔓延，直至晕绕成“惨不忍睹”的虎妞形象。  在喜欢的男生面前，胖，就是一种罪。 每当我想要直面人家的时候，我就会想到自己脸上那个讨厌的、死缠烂打不肯放手的双下巴。顷刻间，如何四海潮生的澎湃，如何呼之欲出的窃喜，都只能付诸进一腔冷水，动弹不得。 上大学的时候，我暗恋我们系的一个男生整整两年。期间上过的公共课不下百次，两个人间的共同好友串联成帘，我们擦肩而过的片段加起来大概也能凑部历史长篇纪录片了，但始终没有过任何交集。我喜欢他，时时刻刻潜伏在他的方圆百里。他喜欢刘瑜，我就跑去把《送你一颗子弹》和《民主的细节》买来妥贴安置在床头；他喜欢魔兽世界，我就跑去游戏论坛各种了解装备，混入组织；我把每日的小情愫都记录在一本朱砂相册里，准备瞅准时机送给他。 然后，这一等，就恍惚到了毕业。 我们仍然是陌生人，我手中长长短短的信笺早已压出皱纹。身边朋友有恨铁不成钢之心态的都颇多催促，去表白啊！怕什么呢！有什么大不了的！ 是啊，是没有什么大不了，我也无数次这样鼓励自己道。但是，每当我垂下眼神看着自己满身横肉、笨重无比、不讨喜的模样，耳边就不自觉上升出一个声音：算了吧，他不会喜欢你的，谁会喜欢一个胖子呢…… 如果说爱是筑建，那胖就是灾难，是青春期里部分女孩永远无法与之抗衡的灾难。 必须要承认现实中很残忍的一面，关于人性，关于那无论如何都无法安抚下去的紧张感，和小心翼翼不敢冒进的零星祈愿。作为一个胖子，这世界总是不安全。我们每天都要披着最坚硬的盔甲在提心吊胆中做斗争，和镜子博弈，同别人怪异的眼神过招，还得保证不能被自己的自尊心东拉西扯至无足立场。  因为胖，所以连心动都觉得羞耻，连努力靠近都觉得奢侈。记忆里唯一一次我们同框定格的片段，短到只有十几秒钟。在某节公共的英语大课上，我选择坐在最左边低调靠窗的位置，他坐在我前面，留个脆生生的后脑勺。同桌不断玩笑，推嚷着让我去主动和他搭讪。可能是动静太大，也可能是某些情绪心猿意马，我碰掉手中的笔，刚巧不巧，它像是伏线夙愿般滚到了男孩的脚边。 扑通，扑通。 我是如此希望他将笔拾起，回头能看到欣喜的我。又是那么地不希望他将命运拾起，转身却是个胖子在等待。当他清晰分明的手缓缓捡起地上那支带有卡通印花的笔，将后脑勺一点点挪动开，马上就要回头的那刻，我却选择鼓足全身力气，然后，猛地钻到了课桌下面，甚至因为太过用力，我都能隐隐约约感觉到自己脸上的肉在颤抖。 最终，男孩回头只看到一个莫名其妙的空桌子。他可能永远都不会知道，当时有个蹲在课桌下的胖女孩，很喜欢，很喜欢他。  许久以后，带着怅然若失的遗憾和尘埃落定的庆幸，重新回头审视这段独角戏的时候，我有问过自己，若不是因为胖，你敢去表白吗？我不知道，真的不知道。 或许，每个胖子，都曾是爱情里披着盔甲的勇士。 我们披着毫不在意的盔甲，躲进庞大笨重的躯壳，时时刻刻掩饰着自己内心的敏感慌张，在一个人的背后默默关注支撑，从开始到结束，像个久经沙场的将军般独自打完这场静默战役。 我们挣扎、窝囊，畏首畏脚还是混沌慢走，却始终都没有放弃保持前进的姿态。 在后来历久弥新的岁月中，我依旧会因为胖而自卑，依旧会在心动的人面前缩成胆小鬼，也依旧常常困顿在外貌与灵魂中夹缝浮游，但却因此觉得生活更加可爱。能在反思中时不时提点自己，还有诸多不完善，能在那个对的人出现之前，仔细观察短板并为之努力，想想，也都算小幸运。 作者：闫晓雨，不称职媒体人。微博@闫晓雨Esse。个人公众号（zhaohua28)   |
|
|
