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我们常常会有疑问，为什么很多人嚷嚷着痛苦不堪，却始终不寻求改变或解决之道？ 其实，答案很简单：他们能从这痛苦中获益。 女生小芝沉浸于失恋的痛苦中不可自拔，来找我做咨询。 她心心念念地恨那个负心薄幸的男生，痛诉他一开始的甜言蜜语和后来的无情狠绝：“你知道吗？他一开始说无论如何都会陪着我，可是，他说分手后就把一切联系方式都断绝了！他怎么做得出？！” 我问她：“你们是因为什么原因分手的？” 她恨恨：“原因有很多，主要是他老随口说一些谎话，可又说不好，一下子就被我拆穿。比如，他明明还没出家门来接我，却偏偏要骗我说已经出来了。我一听背后声音那么安静就知道他在说谎！我真不明白他为什么要撒这么无聊的谎？他难道就不知道谎说多了会让我们女人对男人渐渐失去信任吗？有了怀疑的爱情还怎么继续？” 我说：“可是，你刚刚说，提出分手的是他。他为什么要和你分手呢？他的理由是什么呢？” 她的眼神一下子闪烁起来：“他说是因为我脾气太暴躁，老是冲他发火，他觉得自己太压抑了……但是，他要是不骗我，我怎么会对他发脾气呢？！” 从她后来的讲述中，我了解到，她的童年经历很是不幸，父母亲之间经常爆发严重的争吵，盛怒之下的父母都会拿她出气。十几年生活在这样的环境下，这个女孩虽然一心渴望爱，但却根本无从学习与他人正常交流的方式。 她对待爱的方式只有一种：验证。 她会不厌其烦地用各种方式来验证男友是否爱她：他有没有及时回短信，接电话；他有没有准时来接她下班；最重要的是，在她大发脾气时，能不能容忍她一次又一次的无礼取闹，无条件地留在她身边安慰呵护。 每一次男朋友做到了，她都很感动，但是，她内心很清楚，自己的无理取闹会伤害两个人之间的感情，于是，一边幸福一边隐隐痛苦着，下一次，她更要迫不及待地验证。 就这样，一次又一次争吵，折磨，两个人的感情最终磨到一分不剩，男朋友转身离开。 在这段感情中，她确实很痛苦。几乎每时每刻，她都被“自己可能会被放弃”的负面预期所煎熬，因此，她的本能驱使着她一次又一次地折腾。 是的，她很可怜，但是，她的可怜并不能掩盖这样一个事实：她做错了。她将自己的满足建立在了他人的痛苦之上。 她得到了什么满足？每一次验证之后，她都会沉浸在“我是被人爱着的，我没有被放弃”的巨大快乐中，用这种快乐来抵挡童年生活留下的阴影，来安慰内心那个在父母尖利吵骂下瑟瑟发抖的小女孩。 不管那些沉浸在痛苦中的人们有没有意识到，他们之所以耽于痛苦，正是因为这痛苦使他们获益。 夹在老婆和情人中间左右为难的男人，无比痛苦于自己对两方责任的难以两全。但是，他绝难意识到，真正让他下不了决心的，是必须放弃一方的痛苦：老婆的贤惠顾家不可或缺，情人的妩媚体贴也绝难割舍。 沉湎于怨恨父母的子女们，潜意识中也许是想将自己部分的人生责任转移到他人身上，以逃避承担自身命运的重荷。当我们要自己承担起每一个人生选择的后果时，这种压力常常令人退缩。 甚至，某些被家暴得死去活来的女人，潜意识里可能是想避免承担万一离婚之后金钱与社会地位双重失落的打击。同时，她为孩子所做出的隐忍与奉献，让她在心态和道德上相对丈夫站在了一个制高点上。 我们每个人都会本能地拒绝承认自己的错误，害怕承担责任，而痛苦，常常就成了最好的借口。 做了这么长时间的心理咨询师，我发现人最难的，是让自己受苦。 人生苦难重重，很多人一生都在孜孜不倦地与痛苦作斗争，试图将它完全消灭。殊不知，只要有思想就会有痛苦，痛苦是我们活着的代价。如果有人说他完全没有痛苦，那么他不是麻木，便是无知。人若是以完全消灭痛苦为目标，只会在痛苦与失望中越陷越深。 唯一的解决之道，便是接受“痛苦会永远存在”这样一个事实，并努力弄清楚：我的痛苦根源究竟是什么？只有知道了真正原因，你的改变才会是有效的。 想要成为一个真正幸福的人，就要对自己狠一点，舍得让自己多受点苦。自省作为化腐朽为神奇的关键，一定要时刻渗透于我们的生活之中。这样，我们才能避免吃无意义的苦，我们所受的苦才可能滋养身心，成为成长的助力。 作者： 曹怀宁，来源：富兰克林读书俱乐部 |
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