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一只乌鸦口渴了 看见一个瓶子里有水 可是水太多瓶口又小 喝不着 于是乌鸦灵机一动 上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水 精卫不高兴了 告诉了天神 天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了 愚公还纳闷呢 留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷：我妈呢？河神从河里浮上来了 手里拎着两个女的 问沉香：你妈和你女朋友掉河里了 你先救谁
一男子新婚当晚，发现妻子不是处女，问妻子的第一次给了谁？妻子非常的羞愧，脸红红的说“给了黄瓜”丈夫一想，给了黄瓜就给了黄瓜吧，反正我是你第一个男人。过了几年，妻子老同学聚会，丈夫去了，在饭桌上互相介绍，一男的说“我叫 黄??，她们都叫我黄瓜！”
今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，，，多体贴的班主任啊！
小时候妈妈看不惯我跟爸爸亲，给我出道题，你有5块巧克力，爸爸吃了5块，妈妈没吃，你还剩几块？我好几天没跟爸爸说话！
看到一附近的妹子签名:如果 你 愿意 帮我省 4节南孚，我愿意 帮你 省400G 硬盘。 我好像看懂了
刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
某男追求一女，女方询问男方工作，男说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。 男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！女方大喜。 次日她和男一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！----某大学教授如是说。
男人结婚前有3种发泄方式。1，打飞机。2，男对象。3，女对象。多年后，1白手起家致富。2靠人脉关系发达。3成了任劳任怨的模范丈夫。--某屌丝说
刚才下楼吃夜宵，对面一哥们站在门口喊： 老婆，我错了，你快开门啊，我不应该怀疑你的！ 我吃完后回来，发现他还蹲在门口， 于是我过去让他别说话，我有办法让她开门 然后我敲了敲门，朗声说道，喂， 是我啊，你老公走了，快点开门！ 没想到门居然开了，大哥一脸怀疑的看着我， 卧槽，不是这样的节奏，大哥你听我解释啊！
哥们：最近在忙什么呢？ 我：忙着搞文学方面 哥们：不错嘛！文学方面你也有研究啊 我：还行，已经投稿了几篇作品，在知名平台上发表了 哥们：哪个平台，我去观摩观摩 我：当时就震惊了发冷段子 哥们……
刚发生的事，直到现在还心神不安的，我正在马路线杆边上接听电话。一美女开着崭新的BYD在我跟前停下，头伸窗外对我叫道:快让开，我要倒车了，我艹，这么大的地方，还要我让道，极不情愿地挪开了。听到身后”咣”的一声巨响。谢谢小妹的不杀之恩……
老师:谁知道240的倍数是多少？
一天在天桥下乞讨！遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊。”又拿出一百！“我靠，大款啊！”又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”你TM在逗我！
第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
在逛淘宝的时候看见一款衣服,清一色的差评,唯独的一个好评是:“给闺蜜买的,她穿起来丑死了,我太满意了!”
女朋友超级懒，每次起床都叫不起来，这天我终于忍不住了想起网上流传的一句话: “如果你不能在床上赚钱的话，就别窝在床上！”谁料她竟回了一句: “好吧(∩_∩)明天开始收费。。。”
还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡...再多一分钟也没事……哎卧槽 要迟到了……算了,反正都迟到了……
今天被交警拦下来了,其他证件都有,就说我没戴头盔要罚款,没办法确实没戴,那交警就开始开罚单,我心裏郁闷呢!突然问我头盔kui的「kui」怎麼写?我顺口说了句我也不会!最后他说：算了，你走吧！我也是醉了！
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的飘荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室； 男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情... 来源：网络 |
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