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嘿，我想告诉你，上周六我去看了逼哥的演唱会。 在工体，开三面台，场面火爆，灯光音响效果都很棒，现场整体的配置不逊于任何一位流行歌手的演唱会。 看到自己以前喜欢的歌手，曾被冠以“小众”标签的歌手，一路混到今天，还混得这么好，我很高兴。 每个座位上都有一个纸质的ROCK手套，每个手套上都有一句歌词。 我拿到的那句是：爱情不过是生活的屁。 它的下一句是：折磨着我，也折磨着你。 但是，在我和你的故事中，饱受折磨的，只有我。 坐在现场，过去的记忆都在我的脑海中翻腾。 我知道，这些我从来都没有忘记，只是在越来越疲惫倦乏的日常生活里，越来越少提起。 这些被现实压抑、覆盖和尘封的回忆，这些出于年龄增长和敏感的自尊，不得不维持缄默的心事，它们当然很美，可是，却越来越没有适合的机会可以去说起。 直到这天晚上，在众人的大合唱声中，我几乎是冷静的，机械化的随着大家唱出每一句歌词——没有刻意记过，只是因为听得太多，而不知不觉的刻在了心里。 如今想来，仿佛已经是好多年前，我第一次听到“三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店。” 那个阳光明媚，安适闲散的下午，我在看书，你坐在几米之外，我被音乐声打断了阅读，抬头看见你专注的侧脸。 年轻的我无法预判，那一幕对于我究竟有着何种意义，在往后岁月里，它将与我的命运产生如何紧密的关联。 那天下午，我们一直没有说话，只有音乐声绵绵不绝的在空气中释放，这个声音略微有点儿低沉的男人在歌声中说“港岛妹妹，你送给我的西班牙馅饼，甜蜜地融化了我，天空之城在哭泣”。 西班牙馅饼是什么样子，我并不知道。 既然“甜蜜地融化了我”，为何“天空之城”又在“哭泣”，我也不清楚。 我只能够确定，在那个时刻，一种独属于青春的矫情，一种文艺腔般的无声的伤感，席卷了年轻的我。 我们当然不会在一起，尽管我在别的事情上很茫然，但对于这一点却一直很笃定。 在爱情这件事上，我没什么优势，既不是倾国倾城，又不是才华盖世。 遥望当年，我不过有几分单纯和真心，这可真是世界上最不缺少的东西——就像满大街的LV和Chanel一样，是真是假只有你自己知道，对于别人来说根本就不重要。 我真是太自知了，所以连“争取”的姿态，都免了。 独自一人去旅行，坐绿皮火车去西北。 夜里，车厢里的人都睡了，我塞着耳机听歌，还是那个低沉的声音—— “不管你拥有什么，我们生来就是孤独”。 一直重复一直重复一直重复到天亮。 我自以为沉默的，深爱了你很久很久。 我想，只要我没有寻死觅活，没有一哭二闹三上吊，没有打扰你的生活…… 那么我爱不爱你，和你又有什么关系。 即便我在自己的世界里失了心，着了魔，静静的发着疯，写几千几万字的日记…… 这些事情，就只是我一个人的事情。 在很多人看来，我比从前好了很多，更稳重，更成熟，更平和。 我不再任由负面情绪支配我的生活，我很少再在网上和观点与我不一致的网友吵架。 我不在坏事情里沉沦，也不崇尚成功学和励志的鸡汤。 我整天嘻嘻哈哈，口头禅换成了“为了诺贝尔而努力”和“女生要自己挣钱买包”。 那个悲观的，孤独的，对这世界充满疏离感的自己——我把她藏起来了，没有让任何人知道。 直到那一年的冬天，失联许久的我们，又重新恢复联系。 我记得，那天北京的温度是—9°，我冷得发抖，和你对面坐着，一边说话一边喝二锅头。 你用过来人的语气说，你能够理解我，我的想法和我做的一些事情，但等我再长大一些，就会明白，这一切都没有意义。 你很诚恳，并无半点推诿之意。 我灌完那瓶二锅头，看着你的眼睛，我流着泪说，可是你对我有意义。 你只差一点没有说出——“如果我们真的在一起，以彼此的性格，是根本不可能好的”。 而我也只差一点没有说出——“如果真的在一起，其他的事情又有什么要紧”。 差了那一点，很多事情就有了天壤之别。 我们都是太过懂得“节制”的人。 你说服了我，我却没有能够成功的让你明白——爱你，这不是我的意志，而是我的命运。 我们彻夜长谈，一直谈到凌晨五点，离我离开北京还有四个小时。 天还黑着，我坐上出租车回酒店去取行李，在路上看到一个中年男人打着赤膊在跑步。 我觉得自己比他还要冷。 那趟高铁的行程是6个小时，我在它驶离华北平原之后，开始掩面痛哭。 那是我人生迄今为止最悲伤的6个小时。 “我再也不会把自己，愚蠢的交给过去。我的生活和我的想法，从此相隔了万里。” 这一首，是李志后来创作的作品里，我最喜欢的一首。 它不愤怒，也不激烈，缓慢的节奏，它的主题是失去，娓娓道来的是人生中某些事情彻底的破灭。 也许只有在彻底的破灭之后，我们才能够真正的安顿好对方的位置。 因为你且只有你，目睹过我的粗糙与激烈，予我暴晒也有灌溉。 多年后，我终于明白了，为什么“甜蜜地融化了我”而“天空之城在哭泣”。 它是否符合李志的创作初衷，于我来说并不重要。 我只是在万千种解释之中，找到了我自己所需要的那一个。 留恋的不是某一首歌，而是以这首歌为背景音乐的时间，和永远伫立在那个时刻的你我。 摄影：独木舟 |
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