别回头，你以为的绝路，走下去便是坦途小令君
自从我决定开店以后，每天都会有很多人用无比担忧的语气来劝我，“你这决定太鲁莽了，万一失败了可怎么办！这可是影响了你的前途你的一辈子啊” 当然，不止这一次，每当我做一些让人觉得不符合常规的决定时，总会有一群平时其实并不怎么关心我的人突然跳出来满怀拯救我的正义感对我说着“你不能这么草率啊，要慎重，这个决定可是能影响你的一生。万一走错，就回不了头啦！” 其实我很想反问 “回不了头？我干嘛要回头？” 不过显然，这只能换来对方 “胡闹”“不为将来考虑”等等更多的关于我不成熟与幼稚的评价，所以于是我总是笑笑。 事实上，我从来都没怀抱过必胜的念头去做一件事，从来没有为我过往的任何决定后悔过，我也从来不觉得一个决定足以改变你的一生，让你从此万劫不复。 是的，他可能会让你陷入一阵子的黑暗。 你蹲下来在黑暗中哭泣，不会有人像电影里一样拿着盏灯走近你如救世主般带你离开黑暗； 而你壮着胆子走下去，说不定就有天光。
我妈一直对我不跟她商量就放弃了去哈佛和牛津的事耿耿于怀。每次提起，她都恨不得嘴巴喷火直接把我给喷死，“那可是哈佛啊！！！哈佛啊！！！就是借钱也得去啊！你怎么能不跟我商量就自己瞎做决定！！” 出国去牛逼的学校，那曾经是我在图书馆没日没夜学英语准备各种考试的一年里的终极目标，可是当他们对我抛出橄榄枝的时候，我却没有伸出我的手去接。 我没有多伟大，不是为了什么人生梦想人生追求放弃世界一流大学的召唤，不是为了学人家创业造出个微软而辍学，我所有的理由，仅仅归结于“没钱”。商学院高额的学费，家里窘迫的经济局面，让我毫不犹豫地选择了隐瞒这个消息。 那封写着“congratulation”的offer letter，被我悄悄地塞进了箱子最底下。而我，最终留在了国内。 如果不是有一次在抨击我对不起大家期望的家庭批斗大会中我弟弟再也忍不住大喊着“你们才是最对不起姐姐的人”，恐怕这个秘密永远不会被我妈知道。 在我妈和我知情的朋友看来，这简直是人生中最糟糕最失败最愚蠢的决定了！这个决定简直毁了我璀璨的人生啊！ 如果我没做这么愚蠢的决定，说不定我现在已经在华尔街工作，拿着令人艳羡的高薪，住着豪华的别墅，有个大大的花园，嫁个英俊的老外，外加再抱个浓眉大眼高鼻梁的混血宝宝。从他们的口里说出来，我简直就是走上人生巅峰的节奏.....而我自己，把自己从人生巅峰推向了万丈悬崖。 其实要说一点都没后悔过，那也是假的。 在快要熬不过去的悲伤时候，脑子里也会倏忽闪过那样的念头：“如果当时出国了，是不是现在就是另一番模样？是不是就不用这么艰难这么辛苦？” 可转眼间又释怀了。 是的，生活的确会是另一番模样。可孰好孰坏，没经历过的人怎会明白？ 我们总是在失意时想象着另一种美好的可能，却忘了当你选择这种可能，它或许也不再美好。 也许出了国，我得更加努力才能听懂那些深奥的课，读懂那些砖头般的书，赶上那些各国的精英；我得更加拼命才能赚回巨额的学费生活费；我得承受更大的压力找更牛逼的工作拿更高的pay才配得上你手里的文凭；我得更加谦卑更加辛苦才能在这个陌生的环境如鱼得水..... 没有一种选择是完美的。没有一条路是好走的。
任何时候你感到无望，觉得后悔，唯一的办法是，鼓起勇气面对你现在的生活。继续走这条你已经不可能回头的路，一条必须大踏步往前走的路。 走着走着，你会欣喜地发现，那些你失去的东西，往往会以另一种面貌重新出现在你面前。 我这些年来做了很多人觉得疯子般的决定。比如高中不想高考自己跑去少林寺学武，比如地震第二天跑到灾区赈灾，比如突然放弃出国留学，比如一个人去了那么多鸟不拉屎的地方，比如北大毕业没找个牛逼的大公司呆着，比如好端端赚钱的公司不开了做个小老板开一家不知道能不能维生的店。 可是如果不是不顾一切去学武，我不会发现原来传说中的少林寺竟然如此商业化，我也不会失望之极乖乖回来好好学习参加高考；如果不是去灾区赈灾，我不会有第一次的进藏，以致后边那么多次的旅途；如果不是放弃出国留学，我不会去了一个更加tough更加严格的学校，学到了让我终身受用的很多本领；如果不是放弃工作自己出来创业，我不会在短短半年时间内迅速成长，也不会今天坐在我温馨的店里，一边吃着沙拉一边写下这篇文字，可能还在写字楼里熬夜加班对着一堆数据表格分析建模。 孰好孰坏？你能说么？
世界是公平的，他从你手中拿走的，哪怕你攥的再紧也没用，那或许本来就不是你的； 而你以为你失去的荣耀和骄傲，他或许只是换个样子，或者出去溜达一圈，晚一些回到你这里。 所以，别以为有那么多决定可以重要到足够毁了你的一生，而不敢去下决心； 别以为你走了别人眼中不一样的路，就是条错的路，会让你万劫不复； 别以为你走了许久还看不到希望那就真的如人所说没有前路； 不要绝望，那些你才走到一半就以为的绝路， 你坚持走下去， 便会是条不一样的坦途。 |
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