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很烦动不动就把“为你好”挂在嘴上的人。
更烦有人拿“为你好”和“我很好”拼销量，这就像拉着一车香蕉去跟苹果比卖相，明明受众不同，注定无结论。
其实，生命漫长起来还挺不要脸的，如果没干点在心底蠢蠢欲动的事，只是好整以暇每天进步一点点，只做有意义的事儿，你确定这听上去的意义不会无聊到死？
为什么屈服在“为我好”的那些人，生活里大多幸福感很低？
为什么做着“我很好”举动的那些人，看上去无所事事，却都是幸福感的VIP体验者？
因为，生存智慧是狡黠的。
So，姑娘们，别过分相信“为你好”的技术参数，毕竟，我们活着还要图个我乐意的满足感不是。
在杂志社做编辑的时候，我的邮箱里时常会收到很多年轻人要求转给专栏作者们的信，来信用一句话总结中心思想就是当他们想做或者坚持做一件事的时候，身边的父母亲人朋友以“为你好”的理由和逻辑统统站到了对立面：姑娘交了外地男友，父母百般阻千般挠，让其分手；小伙在读书的城市做着自己喜欢的工作，父母苦口婆心地要求他回家乡参加公务员考试，以求稳定。
站在理性的角度而言，我们这些独立的个体在成年之后，完全可以为自己的言行负责。事实上，在现实生活中，我们人生的每个选择都面临着身边一众热心人扯着“为你好”的大旗的言论围剿。
我的朋友小白就是一直过着这样的围剿人生。
小白有位女王范老妈。
阿姨好强且能干，处理工作果断干脆，照顾家庭事无巨细。我们感叹小白的好运气，生活被安排得妥帖稳当，以至于从头到脚都冒着仙气。
小白不置与否，对我们苦笑说：“你们别站着说话不嫌腰疼，没有亲身经历，如果你们的每一天都在被有生活细节强迫症老妈的关心时刻围剿，就会知道这是一件多么痛苦的事情。”
然后，她给我们讲了一些生活细节：
家里所有的大小事情都是妈妈说了算，椅子摆在哪儿，毛巾挂在哪儿，鱼缸的水几天换鱼几点喂，吃什么饭，啃什么水果。若是家里成员在外有应酬不能回家吃饭，务必要在下午四点之前打电话通知老妈，一旦超过了这个规定时间，那么接下来的三个月时间，你的耳朵就要做好被老妈随时唠叨的准备。
众所周知，几乎所有年轻人都有周末赖床的习惯，小白也是，但她从来不敢放任自己赖床到8点，因为她家女王大人的晨练到七点结束，然后去菜市场一圈儿大约8点到家，如果在她回家以后还有人敢在床上练习人床合一，就等于在挑战她的权威。这时唠叨神功不是最可怕的，可怕的是女王范老妈会玩性格反转，长吁短叹，让你头皮发麻胸口发闷，主菜为了息事宁人，小白只能抛弃温暖的被窝，起床咯！
从小到大，小白的吃穿用度都是老妈拍板。她偶尔心血来潮换个不常用品牌的洗发水，老妈会碎碎念；和朋友逛街买了自己喜欢的衣服回来，老妈会不以为然，然后以挑剔的眼光评判这件衣服版型不好，颜色不搭，料子不行，总之不合适。倘若小白大着胆子反抗，老妈也不会暴跳如雷，而是伤心垂泪又痛说家史，诉说在如何在不如意的家庭环境里为小白掏心掏肺，她做一切事情的都是“为你好”，小白觉得自己在这样的宗旨里逃无可逃。
老妈沉浸在“为你好”的思维中不可自拔，如果她认为正确的，对你有好处的事你不肯领情，她就会坐立难安，情绪低落，甚至彻夜失眠，这种软暴力给小白造成的压力可想而知。
经过妈妈的多年改造，虽然有时候小白也觉得烦，但总体尚可忍受。所以，大学一毕业，小白就按照妈妈的意思考了财政局的公务员。但是，她至今不敢恋爱，不是没人追，而是她没有信心也不敢肯定自己能挑选出让妈妈满意的男朋友，只能以鸵鸟的姿态逃避感情。 谁不想过随心所欲的生活呢？
遵从自己的内心，以自己喜欢的方式生活，多少人忙碌一生所求不过如此。然而，自由永远要付出代价，尤其我们从小受着“不听老人言，吃亏在眼前”的训诫。在我们成长的过程中，不仅要面临父母以丰富的人生经验的劝导，还有老师、上司、同学、朋友、同事有限人生经验的规劝，各类人群汇集各种意见，常让人诚惶诚恐，不敢提要求，不敢说错话，不怕自己被忽略，只怕对方不高兴。
令人遗憾的是，你顾虑了那么多，并没有得到相应的尊重。
如果你是位成绩优秀的姑娘，读完大学又读研又准备读博的时候，会有人跳出来对你说：“千万别再读下去了，高学历女生嫁人很困难，女博士是第三人类。”
如果你目标远大，喜欢充满挑战性的工作，会有人站出来打击你：“女孩子不要有企图心，干得好不如嫁得好。”
如果你生活环境安逸，唯独有刺绣之类的手工爱好，会有人问你：“做这些给谁看呢，不能吃不能喝，你怎么能在这种事情上浪费时间。”
可以想象，即使你不是一位攻击力强的人，若受到这种言语的打击，心情也不会美丽的。尤其是说这些话的人，是我们在意的对象，在我们试图听从内心的召唤去挑战一件事情的时候，为目标，为工作，为爱情，为自身而努力的时候，最期望得到是身边亲人和朋友的支持，而他们带给你的常常是喋喋不休的言语打击。
你憧憬，他们抨击；你期待，他们抨击；你努力，他们抨击；你自在，他们抨击。无论你朝哪个方向行走，都会遇到逆风天。
说白了，这其实是一种自私。我们的生活环境里，到处充斥着这种无私的自私，从来不站在别人的角度思考，把自己的思维强加于对方身上，他们打着“为你好”的旗号，干涉着你的生活，满足着自己的自我成就感，不仅不考虑人家的意愿，还要让对方感激涕零。你看我对你多好，你必须感谢我。
听别人的，还是听自己的，并不在于谁的决定让成功几率更大一些，而在于你是否打定主意让自己觉得舒畅。
“为你好”的邀请函甚至并不能给你的生活带来更多的安全感，一事无成的人对你大谈冒险创业的诸多坏处，情感空白的人告诫你爱情有多不靠谱，身材姣好的人表达对健身的不屑一顾，说者俨然公知的样子，而听了这些话的你，若是当了真，才是最低情商的行为。
面对诸多“为你好”的压力，反抗会不会有效果？
当然会，但效果甚微。
自私的人习惯以自我为中心，让他们意识到自己的不妥，是一件非常困难的事。如果你为了息事宁人而选择妥协，他们就会越来越自以为是，憋伤自己爽了别人。难道我们只能将妥协玩得丝丝入扣，直抵永生吗？
不不不。
其实，当“为你好”以关心名义肆意侵袭你的生活的时候，也正好为你重新审视自己提供了契机。
生活那么复杂，长大后才知道这世间的烦恼已不止一件小事，我们读书，恋爱，工作，每承担一份新的社会角色，都是代表自己与内心又一场新的对话，你本想走得掷地有声，却因为害怕犯错而欲言又止，而听了太多的“为你好”，反而愈加清醒，你想做而不敢做的事儿，你到底愿不愿意为此奋不顾身。
相较于“为你好”的爆款范，“我很好”显然小众许多。驾驭其款，不仅需要拨开迷雾看世界，还要自己满世界找养料，让自己一颗心丰满强大而宠辱皆忘。“我很好”没有使用说明，也没有标准答案，它是另一种自私，不会催你着急获得，任你痛苦和挣扎，你可以用另一种视角看到生活的另一种维度。
张爱玲也曾说过：“在人生的路上，有一条路每个人非走不可。那就是年轻时的弯路，不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能练出钢筋铁骨，怎么才能长大呢？”
而“我很好”的起点也是这样一条弯路，弯路过多，可能让你感动到一塌糊涂，也有可能让你食欲不振。
你可以多拐几道弯，但一定别困死自己。 |
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