幸亏我机灵

包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。

1. 半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要。”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。。。

2. 唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒....

3. 现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

4. 龙虾坐公交车，不小心撞到鲍鱼，鲍鱼生气的说：“你特么是不是瞎！”龙虾听完一愣，“我当然是虾！你是不是在装逼？！”

5. 男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。”

6. 课堂上，老师讲古文的魅力。老师：烈日下，一位美丽的少女手挡住阳光，眺望着远方…… 小明，你来用古文来描述这些文字。小明：少女怕日，以手遮阴……老师：你给老娘滚！

7. 新学期一开始我们班主任就在讲台上说着老套的开场白，突然他手脚抽搐，倒在地上，当时我们吓的，都急忙打120，GC是这个二货老师自己站了起来拍拍衣服说了句我们终身难忘的话:刚刚掏手机的都交上来，别耍赖，我都看见了！！！尼玛人与人之间还有信任吗？你这么糟蹋我们纯洁幼小的心灵真的好吗？班！主！任！！！

8. 问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！

9. 第一次去女友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗？存款上千万吗？我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的。。。不说了，先搽点药酒。。。

10. 小王外派工作两年，回家女友都不跟他爱爱。小王怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。