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化妆相声小品 合理化建议
（剧本） 合理化建议 化妆相声小品（行业） 作者：驰原 人物：陈先生 男 某机关工作人员 张先生 男某机关工作人员 道具：桌、椅等其它） （启光：陈前上,张随后跟上） 陈：改革春风哗哗吹,战旗唰唰飘飘飞。买楼住房成时尚,咱单位快马加鞭紧跟上。(陈手拿本、笔) 张：改革春风吹进门,咱单位也斗精神。在搬新楼工作真舒畅,可就是老上错楼层闹得慌。（张跟随上） 陈：哎！呀！呀！你怎么跟我学呀！上来就打油诗。咱这可不是赛诗会,我上句你下句的呀！ 张：搬新楼了,心情好啊！对对诗那才正好啊！ 陈：今天咱俩来可不是对诗的,是领导征求大家意见,提合理化建议来了！ 张：对,对,对。这事情我忘不了啊！上新楼了,问问大家还有什么问题,借这个机会好及时的反映给领导啊！ 陈：好。现在咱俩就表演的形式把写好的合理化建议的内容给大家看看。如不合适请大家提意见。 陈：闲话少说,书归正传。自从咱单位搬进了新办公楼,大家的精神面貌有了精神头,男同志变得着装讲究了,女同志那就更爱漂亮了！ 张：是啊！搬新楼好啊！环境好了,当然干劲就高啊！ 陈：自从咱们搬进新楼经常有人在楼里转圈儿,走错楼层的,找不到电梯的。这都是楼里没有标识牌惹出来的祸！ 张：哎呀！这有啥希奇的！这正是改革春风吹进楼,进了楼里就懵门。转了几圈没找到自己要进的门,最后还没离开一楼门。 陈：是啊！搬进新楼快两个月了,到现在楼层标志还没有啊！ 张：忙什么？这叫稳火炖猪蹄慢慢来。早晚有人管。 陈：我晕哪！依你的意思还要等他一年半载的！有一次我上电梯太着急按错了键,电梯门一开对面墙上没标志我就下了,径直的奔自己办公室的方向走去,走到门口感觉环境不对,我又重新等电梯,耽误了10多分钟的时间,迟到了,领导还要扣我奖钱。你说气不气人！ 张：不就扣点钱吗！50、80元的,我都习惯了。 陈：你也被罚过。 张：我咋的,我就不上错了？！上次你走错了办公室差点儿没被当小偷抓了,当时我听了把我可逗坏了。 陈：是呀！想起来这件事我就来气呀,差点领导没扣我奖金。我还得感谢大家给说情。 张：哈哈,想想真有点意思。 陈：那你你配合我一下,我们表演一下给大家看看,当时是怎样把我当小偷抓的（拿出道具递给张）。 张：好啊！ 陈：你就扮演当时抓我的老乔,把眼镜给你带上啊。 张：这是眼睛吗？我看是瓶底。 陈：老乔大近视眼！600多度啊！ 张：难怪看错人,把你当小偷抓。 陈：准备好吧！ 张：好啦！ 陈：开始（陈开始做拿钥匙,低头开门动作）。 张：（张带着眼镜走过来,弯腰仔细看开门人喊）抓小偷啦！抓小偷啦！（上前按住陈的头和手） 陈：（急扭头说）是我呀！我是小陈呀！ 张：什么小陈,小轻的,你就是小偷！快来人那！快来人那！ 陈：是我。我就是小陈呀！放开我！ 张：都按着你的手脖了,还不成认。你这小偷太猖狂了！（甲、乙二人急上） 甲：抓小偷啦！抓小偷啦！ 乙：小偷在哪？ 张：小偷在这让我逮住了！（甲乙上前将小陈抓过来） 张：快送他去派出所！ 陈：什么小偷啊！我是小陈！ 甲：小陈？（惊、楞） 乙：这可不真是小陈么！（将小陈松开） 甲：快松开！ 乙：这是怎么回事？ 张：（瞪眼做惊讶表情）什么？小陈？！ 陈：（陈做头手的伸展动作,）看你像个忍者神龟似的,瞎喊啥呀！ 张：对不起,实在对不起,我不像者神龟我像大虾米,有眼不识金香郁敬请原谅！（摘下眼镜给甲乙下。） 陈：看见了吧！当时我就是这样被当小偷抓的。 张：这就是因为上错了楼层,开错了门,闹了一场误会,惊动了全单位的“警察抓小偷”。 陈：是啊！可这一点没有被领导引起注意。 张：以后自己注意就是了！ 陈：倒霉的事都让我遇见了,喝凉水都塞牙！ 张：又怎么了？ 陈：天上下雨,地下滑,摔个跟头满地爬。前天我又开错门了,这会儿不是老乔抓,是让刘书记把我堵个正着。 张：那说明你的命好啊！莫大的雨点都落在你头上了！哈,哈,哈… 陈：我命好啊！别逗我了！有一天上班是很自信地去开刘书记的房门,可怎么也打不开,我还纳闷儿呢,抬头看周围的环境不对才醒悟！心想又走错了。幸好别人没看见,如果别人看见了,实在不好意思！ 张：多亏是办公室,这要是个人家非说我是僧敲寡妇门不可。 陈：去你的。我敲错了门刚要走,正巧刘书记他把我堵个正着。 张：刘书记说啥了？ 陈：咱俩在表演给大家看看。（当时进入角色,张扮演刘书记抄南方口音） 张：今天怎么有工夫啊！来我这里有事？这串门？屋里边坐坐！（刘书记） 陈：刘书记,哪有时间串门呀！我是走错门儿了！ 张：走错门了？！啊,又是因为门牌？！你呀！真是太毛楞啦！ 张：屋里边坐！（倒茶）最近好吗？ 陈：还好。 张：至从咱们搬进了新楼感觉不错吧？ 陈：还好！ 张：工作环境改变了,心情也该改变了？ 陈：还好吧！ 张：你怎么就是会说“还好”,“还好”的呀？ 陈：（为难的样子）刘书记实在不好意思,自从搬进这新楼我都出了两回丑了。 张：那有什么不好意思的！ 陈：你看我今天又走错了门,把你的门当做了我的门。亏你来得及时,如果是老乔他还会把我当小偷抓的。实在不好意思呀！ 张：哈！哈！哈！没什么。上错了重上不就是了。 陈：刘书记你别笑,你一笑我也心里有点发毛。 张：毛什么？ 下回别那么毛楞儿了！ 陈：书记呀！其实不是我毛楞儿,都是那楼层标识牌惹得 祸！ 张：搬新楼这么长时间了还没按装标识牌？ 陈：是啊！ 张：我怎么没错过呀！ 陈：你是不能错呀！这楼20层封顶,你就在20层,哪里还需要标识牌呀！ 张：哦！我还忘了我可以直达电梯的。 陈：书记你不知道,咱们同志和我一样,有多少经常走错门啊！又有多少来咱们单位办事的人,就因为找不着办事的门,就得打电话现联系呀！又有多少因找不到办事的门,就往回折呀！ 张：那为什么呀？既然来了就找一会呗！ 陈：书记呀！这20层楼找什么时候去呀！ 张：也是,找什么时候去呀！ 陈： 从一层到20层,不知找了多少遍,楼上告诉在楼下,楼下告诉在楼上,一气跑了两三遍,楞是找不到要去的办公室的门！找得两腿都发软,找得心脏速度加了快,找得头晕目又旋。无奈,只好找回一楼,打车赶快去医院。 张：你的问题提得好,我马上就去找领导,尽快把楼牌挂上。 陈：刘书记,还有个见不得人的事儿,我更不好意思说。 张：你说吧！有我在别不好意思。 陈：咱单位的会议室、活动室、卫生间的问题。 张：这又怎么挨得上啊？ 陈：咳,就是挨得上啊！我就是个倒霉蛋儿。我们搬新楼那会儿,有一次我肚子不好,我看见对面门开着,里面有拖把和扫帚，心想一定是卫生间,我抓起手纸就奔去了,我刚要,,,哎呀！哪里是卫生间,是会议室,我又跑到旁边的屋,一看是活动室。正在我为难之急时,保洁大姐来了。我急得说不出话。大姐看我红着脸,弯着腰,她急忙说：快1快！快！这边来呀！要大便厕所怎么还找不到！在大姐的帮助下我终于解决了。要不是保洁大姐来了,我还不知道要多丢多大的人,显多大的眼呢！ 张：好了！好了！别说了,我就去把问题反映。你马上写个合理化建议,尽快解决楼层没有标识牌的问题。 陈：谢谢书记,我再也不会是倒霉蛋了，大家再也不会因此找不到门而迟到了。（陈鞠躬）。（表演完毕） 陈：看见没，这就是我写完的《合理化建议》。大家先一饱了眼福,看谁还有意见,多多提呀！（面向大家） 张：写的不错,但我要补充一点。 陈：你说吧！ 张：上电梯要遵守规则,左上右下。 陈：还有吗？ 张：为了便于上卫生间无误,卫生间的标识不要用烟斗、和高 跟鞋区别。以免引起歧意,以为是擦鞋室和吸烟室呢！建议标上WC男和WC女,统称为WTO。 陈：好！好！好！我举双手赞成！ 张：走,我和你一起去把这合理化建议交领导去。 陈张：好,走！（二人同下） （切光） （初稿于2005年8月26日） |
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