年会超级搞笑小品剧本《连环相亲》_东城教研

年会超级搞笑小品剧本《连环相亲》 更新日期:  2011-12-20 16:00:51    浏览次数:  

济南领航泰达庆典公司:年会超级搞笑小品剧本《连环相亲》

男:打电话出场. “妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了.你 别慌,有事情打电话给你啊. ”

挂电话. 面向观众: 唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩 子啊,都三十好几了,差不多要收下心了. 妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人.等 年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了.唉,最可气的就是身边的 一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌.现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一个了. 最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶 馆相亲,我就不信还找不着一个. 唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来.

算了先喝杯 茶吧.

男:服务员.

服务员:先生,您要点什么？

男:来杯茶吧.

服务员:请问您要什么茶呢？

男:龙井. 

服务员:没有.

男:铁观音.

服务员:没有.

男:普洱.

服务员:没有.

男:冰红茶. 

服务员:没有.

男:这个可以有.

服务员:这个真没有. 

男:那你这都有什么茶呀？

服务员:我们这只有菊花茶.

男:就一种你还还问什么问呀！快上！

服务员:好的,请稍等.

服务员: 递上两杯茶少许水）请慢用.你是来相亲的吧？

服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧？

男:你怎么知道的？

服务员:干我们这行,见的多了.

男: 还真让你说对了, 初中的时候我就暗恋一女同学, 还给她写了封匿名信.

服务员:那她反应怎么样？

男:她特别激动.

服务员:那很好啊！ 然后呢？ ！

男:然后她就报警了.

服务员:为什么呀？

男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话

服务员:什么话？

男:我注意你已经很久了.. .

服务员:切,人家不报警才怪了

男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢.

服务员:真的？

男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死！

服务员:我现在知道你为什么总是失败了！

男:是吗？那你说说. 

服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话. 男:都长这么大了,谁还不会说话呀！ 服务员:您还别这么说.举个例子,当女孩问你:我漂亮吗？你怎么回答？

男:我看一眼,然后…

服务员:错！不能看！绝对不能看,直接说漂亮！

男:哦！没看出来,你很有一套啊.我还约了另外几个,你在旁边帮我指点 指点？

服务员:好啊,这得加收 15%的服务费.

男:没问题.

男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我 打电话啊.

服务员:好咧,放心吧,这事交给我了.

（女一上场...） 女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲.没办法,谁让我把老公给休 了呢！

男:你好,你是丽丽小姐吧？

女一:是啊,你就是朝三暮四郎？

男:幸会幸会.听说你离过婚？

女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了 我.

男:那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？

女一:他以前是个千万富翁.

（女一电话响） 女一:不好意思,接个电话.儿子,怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥 呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去.这孩子怎么这么不听话呢！ 要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你 10 块钱,怎么样？什么？你要不弹,隔壁 阿姨给你 20？弹！我给你 50！哎,这才是好孩子嘛.对了,你弹琴之前,把那 脏手好好洗洗.为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！ （女一延续教训孩子的口气）

女一:这孩子太不像话了（怒喝） :继续！

男:啊？

女一:哦,对不起,习惯了.咱们继续吧.

女一:哎, （闻的动作） ,你用什么牌子的香水啊,真好闻.

男: six god.

女一:什么牌子？

男:这么有名的牌子都不知道? six god,六神啊！

女一:花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？

男:打架算吗？

女一:打赢了就算！

男:那你呢？你爱做什么运动？

女一:我做仰卧起坐.晚上仰卧,早上起坐.

男:这个我也行.坚持 30 多年了.

女一:你是哪个学校毕业的？

男:北京职业技术学院,简称-技院.

女一:名字真好记,你喜欢看书吗？

男:当然喜欢啊.

女一:那你最喜欢的作家是谁.

男:老舍！

女一:你最喜欢他的哪一部作品？

男:射雕英雄传！

女一:看来咱们没什么共同语言啊.

男:怎么会呢？你把这个叫什么？

女一:茶杯呗.

男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱俩多有共同语言啊！

女一:那你觉得我身材怎么样？

男:稍微有点胖

女一:我最讨厌人家说我胖了.

男:其实也不能算很胖啦.

女一:我最讨厌口是心非的人了.

男: （暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？

女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰

男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢？

女一:哼,什么眼神啊！ ！ （女一起身离开...）

男:哎,你别走啊.

服务员: 哎, 爱情啊, 就像两个人拉橡皮筋, 受伤的总是不愿意放手的那个. （男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝. ）

服务员:您为什么这样喝茶呢？

男: 这你就不知道了吧, 这样比较卫生, 因为一般人喝茶时不会用这个地方.

服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的.

男:你看,他也怕感染细菌吧.

服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人. （男被水呛到,赶紧放下杯子...）

女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊, （拿出 镜子补妆） ,朝三暮四郎？

男:诶,你是？

女二:我是东门酥姐

男:酥姐？唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你, 骨头都酥啦

女二:真的啊

男:是啊

女二:我看你跟照片上一样啊

男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊

女二:哪里不一样啊

男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊

女二:那你觉得我哪里最漂亮？

男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来, 像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水

女二:你的嘴巴真甜啊

男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊？

女二:是啊,在大沥呢

男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊？

女二:你眼睛闭起来,我跟你讲

男:哦？把眼睛闭起来？难道？ 嘿嘿,好的好的.

女二:我是化妆师啊,都干了十来年了

男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个 金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆？

女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦？

男:啊？我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆

女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过

男:殡仪馆的化妆师,不是专门给...那你刚才那个刷子 ..

女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的

男:我的天哪,脸要烂掉啦,

女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊？

男: （面向观众）在她面前,我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、 阿如

女二:男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的.

男:哎哟,我的头有点疼,

女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉

男:你还会搭脉啊

女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风 一样？ （男背后挥手招呼服务员打电话. ）

男:是电话,我手机振动, ,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊？ 好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听 见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天？

女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还 以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗 王都不收你,

男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了. 不知道第三个过来,是怎样的宝贝

男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决！

服务员:没问题,瞧好吧.

服务员: 你看又来一个,这个不错啊.

女 上场...) 服务员:哎,你看又来一个,这个不错啊.(女三上场

女三:相亲啊,可以,排起来啊 这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有 20 万美金,就不用说了 我这里很快,顶多半个小时

女三:朝三暮四郎

男:是的,你是

女三:我时间很紧张,后面还有个 n 个约会,咱们就直奔主题吧.

男:这个女的一身名牌 手机都用 iphone4,说话又这么爽快,看来有路了 你说的对,两个人在一起要说实话,爽快 你有什么问题尽管问过来

女三:你银行里有多少存款？

男:去银行拿的多,存的少

女三:你家有人当官吗？

男:当官啊, 床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚

女三:真的

男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人

女三:你爸爸的名字起得好啊

男:呵呵,是好

女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套

男:房子就一套

女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊

男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应,

女三:你有宝马吗

男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的

女三:谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车,（转身离开）没房没车来 相什么亲,吃饱了撑着啦,（走回来拿落在桌上的手机）亏了我 24 块打的费（向 男泼茶杯里的水）

男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅 20 几个房间,父母住在身边 还不够你住啊,我就不相信了

女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你 擦擦,

男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,（女愣住,收回擦汗的手） 还好,后来有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了（女双眼睁开面带 笑容端起茶杯准备递给男喝茶） 不过,股市有风险,后来我的股票就像减肥的腰带一样,一直跌啊（女再次愣住, 递茶的动作僵住,把茶杯放下） 诶,孔子曰:福兮祸之所伏,祸兮福之所倚, 股票虽然跌了,微软的比尔盖茨找我合作,也不多,大概给我了 5 个亿的流动资 金,让我来做生意（女眉开眼笑,再次端起来茶杯递过去茶给男,男接过杯）

女三:大哥,你这 5 个亿赚过来,真辛苦啊,

男:辛苦什么啊,一个晚上的事情（女惊讶状,递茶的动作再次僵住）

女三:一个晚上啊

男:白酒搞半斤,花生来三两,然后睡一觉,别说 5 个亿,就是 10 个亿都有了

女三:你在做梦啊

男:是的啊

女三:你这个梦还真好啊

男:好吧（女把杯里的水全泼男脑袋上）

女三:你脑子进水了吧 我一个经济学博士,将来是 ceo 夫人的,你身边没个铜板,就这样还想追求大姑 娘相亲,你脑壳被门板夹了吧,你没钱回家抱枕头了

男:这女人只认得铜钱,一身都铜臭味,有钱都不给你,别说我没有.

接电话: 男: “妈,唉,别说了,这些个女人脑壳都有毛病咧.没事没事,妈,下次我再 多约几个,一定会有对得上的. .好了好了,就这样吧,挂了啊！（走下台） ”

服务员追出来:哎哎哎,你的茶钱还没给呢？还有我的服务费. .. 追下台）

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