 前几日开例会的时候，跟同事闲聊唠嗑，不可避免的聊到最近的感情状况。 坐我对面的小K长长叹了一口气，“我跟最近相亲的那男的分了。”说完还顺便交代了原由，“他说我说话伤了他的自尊心。” 在周围一片惋惜的感叹声中，我嗑着金鸽瓜子轻轻摇了摇头。 唉，这相亲小伙是活该孤单北半球的节奏啊。天大地大，你咋就偏偏一根筋呢！ 请问自尊心和女朋友哪个更重要？我觉得你真是天真无鞋到你母星都要嫌弃你了耶！ 所谓同一个世界，同一个梦想。 你作为这个世界食物链最底层的生物之一，甚至还有个响当当的名号，括弧三个大写加粗的中国字，单！身！狗！ 这个群体庞大而广泛，遍布在全国各个角落里，他们孤独中透着自豪，潇洒中透着忧伤，堪称二十一世纪最小强的物种，其范围之广阔，影响之深远，简直吓死宝宝了！ 不过广大男同胞们也别着急，咱今天就来聊聊三种在女人眼里比较吃香的男人类型，只要你瞪大眼睛悟性高点，那么过年脱单将不再是梦。 提前声明所有讨论仅供参考，男朋友类型如有雷同，千万要自个收好。 还有就是切记一条忠告。 秀恩爱，需谨慎，风险大，难度高，伤人伤己不讨好。 行，咱们现在进入正题。 第一种，腹黑闷骚型。 此类型不得不说又必须第一个说的原因是，这种类型对妹子的杀伤力极大。 在如今电视网络剧泛滥，花痴萌妹子盛行的年代，十部剧你随便点进去八部，他的男主角都是冰山脸面瘫相，而妹子们眼冒爱心抱着屏幕，脸上只透露出一个信息。 欧巴，我要给你生猴子！ 你肯定要问了，可那毕竟是电视剧啊，这种类型，现实生活中真的有吗？ 有！怎么没有！你仔细想想，你身边那种沉默寡言，眼睛没有最深只有更深，平时一言不发却存在感十足的人！ 男同胞们记住了，性格内向不爱说话的都可以走这个路线！ 先不要激动，你性格内向也不爱说话，可妹子就是不搭理你是不是？ 那问题出在哪呢？ 我们先来分析这种男人最大的魅力点是什么。 一句话概括就是，腹黑要黑的有质感，闷骚要闷的有情调。 言谈之间的偶尔一句话秒杀你的小心脏于无形，举手投足间随便一个动作吸引你的视线于无意。 最重要的是那种冰山外表下只宠着一个妹子的火热内心，才是一记绝杀啊！ 那叫腹黑全天下，闷骚只对你啊。平时虽然嘴上不说，背地里却为你做了数不清的事啊。 男同胞们，记得，要时刻把你的那个她捧在手心里哦。 最后再来澄清一个概念，坏和腹黑是两码事，没有颜值撑着还打算靠装痞范儿来调戏妹子的人。 我诚心劝你一句，千万不要有这种地球毁灭式的想法。 每个妹子的体内都有不可估量的洪荒之力，而她分量十足的大耳刮子到达你脸蛋表面的速度绝对不会超过三秒。 啧，画面太美，谢绝围观。 第二种，文艺青年型。 先跟我一起做个优雅的深呼吸。 毕竟这种游走于危险边缘的种类也十分不好拿捏，一不留神就容易被人贴上装逼的标签。 同志们，装逼不仅遭雷劈，还特么不容易翻身啊！ 而且此类型难度系数着实不小，内涵你得有吧，气质你得有吧，还有一个必须的。 帽子你得有。 文艺青年的几宝，格子牛仔发型酷，颓废气质要绷住。聊天要深度，知识要广度，眼神内容还得要丰富。 嗯，先不要打退堂鼓，此类型只要外形适合，吸引妹子眼球那也绝对是杠杠滴。 但想要成为此类型，除了这些外表上的契合度之外，还要对症下药，唯一捷径就是看书。 切记要找准定位，诗歌，民谣，张嘉佳。 从张爱玲到三毛，从村上春树到卡勒德·胡赛尼。 嗯，这位兄弟，你要实在不喜欢看书。 那就姑且再留个胡子吧。 第三种，温柔暖男型。 为什么要把这类放最后呢？ 因为就难度系数来说，已经比前两种简单了不止一倍，而且此类型对外表要求也没有那么严苛。 路漫漫其修远兮，你只要上下左右全方位求索求索，不断求索。那么算起来成功的几率还是相当高的。 记住一句话，细节决定一切！ 女人最在乎的就是细节，细节，细节！你不需要说太多，你只需要用行动去对她好，对她好，对她更好！ 但此类型有一个致命的问题就是，擅长博爱。对身边所有的妹子都一种状态，嘘寒问暖，端茶送水，此乃大忌。 除了自己喜欢的，对其他所有妹子通通都要保持距离！两米，三米，最好实力眼瞎！ 如果你想广撒网多捞鱼的话，那么后果通常…… 阿弥陀福，佛祖曰，不忍直视。 最后跟广大男同胞们说说我们自己。 女人跟白痴这个词，向来是八竿子打不着的。她们生来聪慧，感情触觉敏锐，甚至大部分都是天生的福尔摩斯，你自以为的小伎俩和小心机，在她们面前通通都是小儿科！ 什么？你说她明明被你感动的柔情似水，梨花带雨，甚至扑到你怀里的时候还要抽泣两声，以示意犹未尽非君不嫁？ 但凡遇到这种情况的，我就得恭喜你了。 那只有一个原因，就是她足够爱你！快，啥也别说了，抓紧时间给她一个爱的抱抱。 临了再来结个词，各位南来的北往的，没事耍酷不要命的，在下行走江湖，左不更名，右不改姓，九哥哥是也。 看文愉快么么哒。 |
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