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春运期间，火车上一哥们儿突然想大号，可是放眼望去，火车上挤满了人，厕所是一望无际啊!于是趁火车到达中间站的时间，这哥们默默地打开窗户，静静的将屁股伸到窗外…在站台的车检员看到了这一场景，大喊一声：“喂！那个叼雪茄的胖子！不要把头伸在外面！危险！”

朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”

女生问男的，猜猜我多重，男：绝对没有一百斤。 女：哇，你咋知道。男：女生体重不过百，不是平胸就是矮，你tm两样都占了！

昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

一妹子要跳楼，好心帅哥上去劝阻，“美女，反正你要跳楼了，不如先和我啪啪啪，让我爽一下吧。 ”美女二话没说就答应了，完事，小伙儿问“美女，你为啥要跳楼啊。”“因为我得了艾滋。”“哦”两人双双离开

前几天撞车把嘴巴撞裂了，到医院缝了五针！虽打了麻药但还觉得疼的烧心！缝好後刚出手术室，一股冷风袭来，说时迟，那时快。突然菊花一紧，控制不住了！一个“哈湫”～硬生生把刚缝好的线给扯断了…！医生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊…！

今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

科目三上路，一四十多岁大叔在开车，紧跟在一摩托车后方，副驾的教练:“加油，使劲撞死他“，大叔:“那还能行!”教练:“知道不能撞死他，还不变道超车！”

女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日，当天晚上就和我说：你看我现在也是成年人了，是不是该做点成年人该做的事呢？我等这一天已经好久了，于是特别兴奋地说：好呀好呀！我们今晚就去！我满脑子里都是马赛克。 。。谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵，还说：终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说，你这脚不用上班都能发家致富，女以为夸奖她得意的问为啥，男同事说，尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。

接到陌生来电，直呼我的名字，自称是我领导，让我明天去他办公室一趟，我问他是哪个领导？他训斥我连自己领导都不知道？我想了想，内心极度恐慌，颤抖着声音回他:领导，刚到头七，你就给我打电话……

高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。 ”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”

在生物课上，老师说：狼和狗所生的后代叫狼狗，那老虎和狮子所生的后代叫什么？小明马上举手说老师我知道，老师：小明说说看，小明：老虎和狮子的后代叫”老狮”？

网聊一美女，视过频后，她看我也投缘，把名字和电话号一并告诉了我。 恐怕老婆知道，就将电话号名字改为10086客服，存到手机里。一天，老婆闲着没事儿翻看我手机，然后笑呵呵的把我叫到她面前，突然给我两个大嘴巴，我刚想发火，就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊？你TM联通的号存什么移动的客服？”？

甲乙两朋友招来一辆出租车。 甲问：“去火车站多少？”司机：“十元。”甲问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

遭遇车祸的他即将死亡，在回光返照的那一刻，他抓起他的iPhone，按住Home键，对着siri说出了那句电影中的经典遗言：“告诉妻子，我爱她！”就在生命结束那一刻，他的妻子收到了一条令她火冒三丈的短信：“我爱她！”

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默，今日一快递员送货到公司喊道：小黑犬在吗？签收一下快递。尼玛，一公司人醉了。。。

“你和前男友是在哪认识的？”“微博。 ”“他收入高么？”“微薄。”“就因为这个分手的？”“不是。”“那是因为什么？”“微勃。”

前天晚去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着TMD居然睡着了，早上司机叫醒我:北京到了！我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱，，，我说:师傅你咋开北京来了，师傅说:昨晚问了几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去北京呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》