夫妻关系是家中的No.1,这是健康家庭的第一定律。 这一句完美攻克中国婆媳关系的世纪难题。 去年,有个朋友生子,请双方母亲去帮忙。家中杂事,多由自己母亲做了,婆婆动手的地方,少之又少。 生产后,母亲有事回家,留下婆婆照看一段时日。 结果,不出几天,媳妇与婆婆便撕开脸皮,轰隆隆大吵了一架。 起因是什么呢?一条鱼。 她是剖腹产,术后刀口要愈合,身体也要恢复,便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢,唯爱鳜鱼。但连续几天,婆婆说,菜市场没有。第二天,第三天,无论去得多早,答案都如是。 一个二线城市中心城区的菜市场,连续几天都缺货,婆婆信,丈夫信,媳妇不信。 她在产后第7天,下了床,挪到菜市场去问,结果,水产摊上处处皆是。 作为证据,她买了一条,提着回家。不成想,一进家门,婆婆突然嚎啕大哭,就像有个导演叫了一声,“action”,立刻歇斯底里拜天拜地。大意是,我辛辛苦苦照顾你,你居然这么不相信我,我的天呐,你个有眼无珠的东西……之类之类。 作为中国孝子的丈夫看到母亲此状,二话不说,就冲了媳妇发了一道火... 好友简直不敢相信眼前发生的事,她由惊愣,到错愕,到委屈,到愤怒……拿起茶几上的水壶,向地上砸去。这下婆婆更有了借口,不依不饶,要死要活,当即便要丈夫送她回老家。 次日,公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅,以人多势众的压力,逼着儿媳公开道歉。 好友道了歉。 但也因此,她再也不踏入婆婆家的门。 因为接下来便是离婚.... 好友告诉我这件事时,我原本还存疑,毕竟,人都有美化自己的本能。但她说,我当时就怕大家不相信,所以在菜市场录了视频,我现在给你看…… 至此,我不得不相信,她所言非虚。 那么问题就来了,为什么婆婆与丈夫会合二为一,一齐对付她? 思来想去,还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物,丈夫不懂主次为哪般。 公公婆婆认为,你是我的儿,我就有理由控制你。我对也好,不对也罢,你是孩子也好,成家立业也罢,都得听我的。他们把孩子当成私有物品,当成实现自我意志的道具,而不是任其生长,成为一个独立的生命。 因此,这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉,即,我永远可以干涉,甚至操控你的生活。 而丈夫认为,孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间,都必须对父母孝,并且顺,唯父权是从,接受他们的控制,继续做一个儿子,而不是一个丈夫。 一个顺从权力的人,必然也是一个专制的人。因此,他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆,特别是涉及父母,便会怒不可遏,自以为正义地扬起拳头。 然而婚姻,不是父母娶媳妇,也不是君王娶臣民,而是丈夫与妻子结婚。 同样,家庭关系的核心,不是父与女,母与子,而是夫与妻。 拎不清这一点,家庭必将乱套。 大宅门时代已经过去了。 如今,小家庭取代了大家庭,家庭关系的重心,早已从纵向(血缘)发展为横向(婚姻)。 《社会变革与妇女问题》调查显示:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。 毕竟,当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立,直至不可调和,轻哪方,重哪方,都会发生悲剧。 但如上文所说,这种矛盾说开了,不过是父母界限不明,血缘关系滥用。 界限不明,就会导致随意性越界,干扰他人而不自知。 关系滥用,就会导致选择性失明,枉顾真相而不自省。 比如我那个好友,公公每天打几个电话,查询她家的大事小事;动则训斥她,说“没教养”、“有娘生没娘养”;还有,好友哺乳时不走开,好友母亲的私事要查问……如此,都是典型的无界限。 而在鳜鱼事件中,事实就在眼前,证据就在桌上,丈夫与婆婆却置之不理,将注意力转移,恼怒于事件的不受控,愤恨于她态度的不舒服。 但如果早在最初,丈夫就摆明立场:“我的生活我作主,你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。 婆媳相处的关键,无外乎如下: 知道你接下来要和谁过一辈子; 不要再想做一个传统孝子的事儿; 明白是在给自己找老婆,还是在给妈找儿媳; 合理降低妈妈预期,让她有自己的生活; 不要对媳妇要求太高; 坏事化小两边藏,好事夸大两边传; 不要住在一起; 这就是我们的共识:天上地下,你和我才是最重要的。父母虽然重要,毕竟不是相伴一生的人,在权衡轻重主次时,也要退而求其次。 至此,这个千古难题终于有了答案:“如果你老婆和你老妈同时掉水里,你救哪一个?” “救老婆。” “老妈呢?” “我老爸去救啊!” ------------------------------- |
|