熊玲：亲密关系，谁是纽带谁是杀手
作者：熊玲 时间：2015-8-19 浏览次数：278
——《话情》之十四
亲密关系泛指有血缘的亲子关系，和非血缘的恋爱、婚姻、闺蜜关系。这里谈及的是婚姻关系。
从情感感觉的角度，亲密关系是一种实际或幻想的共生关系，即使两人不在一起，想起对方也感觉到温暖亲密。现实中，唯有婚姻关系难有这样的感觉，大多数恋人步入婚姻后，逐一发展成了各样式的冲突关系。
人们通常认为，婚姻走向冲突甚至分裂，是双方性格不合，是价值观、生活习性差异大、出轨等原由。但其实这只是表因，根源在双方的心理未成年，还处“共生阶段”的依赖中，或者，根结在双方对恋人的渴望——亲密无间。这两根源像是隐形杀手，深埋在亲密的婚恋关系中。
1 共生依赖的强迫性重复
借电视剧《虎妈猫爸》来阐释这一观点。该剧反映了一种养育特点：母亲老虎般的严厉苛刻，父亲温和的包容与妥协。简单讲，该剧展示了中国式的教养模式：一个虎妈猫爸的女主之家，产生出下一代的虎妈猫爸；一个狼爸猫妈的男主之家，也产生出下一代虎妈猫爸。两家结为亲家，有了第三代——独身女茜茜。在教养上，围绕这个7岁小孩，各家各成人（包括姑姑舅舅）齐上阵，他们杂音四起，狼性虎威猫味肆虐，冲突不断。
那些冲突的后面，呈现了两大怪状。一是，中国家庭沉溺于权力之争而缺乏情感交流；家庭的各成员，像是处于各角色混乱、地位危机、权力失控的状态，他们分别高举“爱孩子”“为孩子成长”的旗号，奋力为着自己的话语权抗争，为自己在家中的一席之位呐喊。二是，中国式家庭紊乱的亲密关系：亲子关系大于也高于夫妻关系；或是各种关系相互侵犯。
诚然，这样环境背景下的孩子，亦有两大能力未成长：一是爱的能力（许多父母疑惑：为什么如今的孩子变得冷漠，不知感恩？）；二是人际需求的辨识能力（许多长大的孩子，人际中仍是小孩状态：自我中心唯我独尊，缺乏对他者情感、需求的感受力）。
现实的各家庭，何尝不是如此？现今的独生子女，又何尝不是高智商低情商的一代呢？
联想下去，如今越来越多的青少年问题、亲子关系问题，越来越多的闪婚闪离，越来越多的成人能搞好工作却处不好亲密关系......之现象，是否令人有点豁然理解的感觉？
那么，中国的教育怎会“一爱就乱一管就死，隔代父母会瓦解正常养育”，中国家庭又何以是亲子关系大于夫妻关系呢？说实话，单就这现象本身就很不正常，它像是紊乱的锯齿，埋下了今后的亲密关系冲突直至瓦解的隐患。
中国文化创造了国人的核心情结：恋儿女，或叫依赖儿女情结。父母是依赖儿女“好”自己才好，是依赖儿女“出息”自己才有价值。这一核心情结的牢不可破，是受几千年来“养儿防老”的信念支撑，这几乎成了中国人的集体无意识情结。国外人是不用防老，活得洒脱自在，我国的家庭却有许多防备情结。
中国文化也导致我们父母对“爱”有很深的误解，以为付出就是爱。却不知，付出是对人成长的能力剥夺，当长大的儿女缺乏独立与爱的能力时，反责怪儿女无用。他们如何不是在无意识层面，想方设法拴住儿女在身边，以使自己永远地占有和拥有呢。
由此，才有了那牢不可破——共生关系的强迫性重复。即便现在是隔代分家了，却也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，或是进入婚姻后，彼此把对方当成自己的原生父母，渴求或索要被爱、被关心，双方上演着共生依赖的幕幕情节。
进一步理解，父母做不到“放下”儿女，正缘由他们世世代代被形成的那份感受：与儿女共生才有存在感、重要感。通过《虎妈猫爸》我们看清了，这样的家庭以及家教，令生活在其中的每个人有共同的不舒坦：压抑，不自由。我们也应透过《虎妈猫爸》对教育模式有所反省：父母以错位的角色和理念，去教育（不如说控制）孩子，孩子可能不幸成为他们“好心”的牺牲品——心理发育滞缓、物质依赖、抑郁症等心理障碍者。
那些心理未长大的成年人，无论在建立亲密关系的初期，还是结了婚，都有可能因为不断被激发、被唤起的他们那极为熟悉的“共生依赖”感，驱策他们死心塌地寻找、索取“被关爱”。我们也可熟悉地预测，这关系下去的后果，多半是失意、失衡、甚至失去亲密关系。
2 亲密无间，一个很深的爱的陷阱
亲密无间，本指恋爱关系的亲密度，那种“婴儿与母亲共生”的绝对甜蜜和安全感。可在现实的婚姻中，有许多人尤其是女性很强求亲密无间的感觉，甚至把它升到人格高度：双方之间的信任就是，不能有任何秘密，心藏秘密=心怀不轨，保留隐私=不信任人。
她们始终认为，亲密无间是爱的宣言，是维系亲密关系的必然要素。
事实上呢，我们发现那些亲密关系的疏远，正是女性对亲密无间的执着。例，N女士，说她结婚5来那份亲密无间的感觉急速减退，越来越感觉丈夫身上的沉静、缄默、甚至冷漠，为了防患于未然，她不断找丈夫“深入、亲切”谈话，势必要敞开胸怀地谈：你的沉默说明什么、是否有对我的不满、是否心有出轨、是否。。。。丈夫继续的沉默，更激怒N女士不分时间的要他讲真心、说真话。。。最终，双方都无法忍受对方的“硬逼”而分手。
从执意亲密无间的女性身上，我们看到了另一执着：婴儿式自恋。仿佛她们一直活在童话般二元世界，因那里是一块净土，没有阴影和分歧，只有温暖和包容。
若说每个成人身上都小孩情结，那在执意亲密无间的人身上，很明显有一个重度依赖症婴儿。她们在残酷现实的成人关系里，总会感受到强烈的不安全，所以才那么竭尽全力要达至“亲密无间”。
心理学告诉我们，人的婴幼儿期有两种情况可致“共生依赖症”：5岁左右与母亲未经验必要的分离，或过多体验到分离（尤其体验到被抛的幼儿），在他们的心中会扎下分离的恐惧，这份恐惧驱使他们学会了：对人及感情的过度依赖，或不信任的回避、隔离亲密关系等防御模式，用以保护自己不被孤独侵袭。
我们需要看到，是人的“共生依赖情结”，衍生出了人以后对亲密关系的渴求——亲密无间。婚姻中的男男女女，若执意追求亲密无间，那却是一种深远的爱的呼唤，一种幼稚的爱的表达；作为一种现实要求，它会窒息人的独立需要，换句话，它会溶解（瓦解）现实的亲密关系。
3 什么是维系亲密关系的真正纽带？
首先，未必是孩子。我们知道，现实中很多不太好的婚姻，双方本想离婚但为了孩子才没离，也有为了保住不太好的婚姻，而把孩子作为维系关系的纽带。 有些即将分离的婚姻，孩子也的确起到了维持关系的纽带。
我认为，如果本身就是和谐的婚姻，孩子则是增进婚姻稳定和幸福感的砝码，是婚姻的锦上添花；如果已经是分裂边缘的婚姻，若把“为了孩子”作为不离的理由，那么孩子仅仅是维系婚姻的一根脆弱稻草。
其次想说，真正维系亲密关系的纽带有两点：尊重差异，爱对方的整体。或许只有一点：尊重差异。因为做到了这点，才可能做到爱对方的整体。就像欲望，先满足了吃饱，才可望满足远征。
人们通常以为信任、责任、甚至不讲回报的付出等等，是建立和维护亲密关系的纽带。这没错。我们仔细想想，那些冲突或分裂的婚姻，进入婚姻前都很明白这些“要素”也试图在那样做，但就是没做到。久之才有了亲密的疏远、关系的破碎。
若深究，这并非他们没有责任心或口是心非，而是他们缺乏那份基础能力：尊重差异。这份尊重，不是你通常理解的有谦逊的态度，而是对人的缺陷有无条件接纳的能力。
这好像也是谁都懂的基本道理，但又恰是人最不易做到的一点。
亲密关系的矛盾升级，不过是裂口逐一扩大的结果，源头始终在人“不喜欢有缺陷”的心灵深处。在建立亲密关系的初期，“不喜欢”被我们的理性合理化了，再专业点说，是我们从小习惯性的隐藏缺陷，或习惯将自卑的东西压抑到无意识。日子久了，“不喜欢有缺陷”演变成了“不被尊重的缺陷暴露”，才有了彼此的厌恶、指责。
相互攻击的亲密关系，一定是彼此刺痛了对方的弱处。陌生人的弱点缺陷，对我们无关痛痒。
很奇怪，我们对陌生人、对非亲密的熟人身上的缺陷，要么会抱一漠视，或窃喜，要么会抱持宽容，或予帮助。而对亲密对象的缺陷，为何如此的苛刻、刻薄呢？
这无疑说明，同情和接纳人的短处，是人的基本属性和能力。可在亲密关系里，这一基本能力的脆弱不堪，又说明人性的软弱，也在于不容忍自身的软弱。解决这一悖论，似乎不是培养什么能力，而是自我认识的改变，只要我们能意识到，尊重和接纳人性中的软弱、缺陷，是人的基本所需，那容许差异的胸怀便开始在打开。
我们无法消除差异，正如我们无法做到完美。如果把尊重缺陷、容纳差异作为维系亲密关系的基本纽带，那么这一纽带是靠双方都有自我认识，并共同打造的。我们也只能期待，当满足他人被接纳的需要，变得跟我们自己被接纳的需要一样重要时，爱对方的整体就出现了。
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