闺蜜是护士，一次聊天，扯到出轨

蜜是护士，一次聊天，扯到出轨

1.女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行了 2.夜里饿了，起床做夜宵。心想媳妇反正睡了，动静也比较大。刚刚做好的热乎面，端到客厅的时候，听到媳妇大声嚷嚷“什么味道？这么香。”我悄悄过去看了看，媳妇精神抖擞地走出客厅“咦，老公你太好了，你怎么知道我饿了，太好了你”我…… 3.闺蜜是护士，一次聊天，扯到出轨，我问她被劈腿了怎么办？她回答:我不哭不闹，天天高脂肪的好菜好酒伺候着，吃出他个生活不能自理，我就给他插一导尿管，另一头放他喉咙里，让他自己拉的自己喝。。。卧槽，愿她未来的老公，明媚不忧伤，阿弥陀佛。。。 4.今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲4着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。 5.表姐29了，性格太过威猛一直无人问津，俩月前谈个男朋友为了把她嫁出去亲戚3代内都那这男的当神供者。前天这男的请我吃饭半醉间问我“你表姐力气不小啊！”我本着死里夸的宗旨到“那是我姐是省跆拳道女子组亚军、40斤狼狗1分钟放倒！”我现在被全家通缉中怎么破？ 6.一 个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：老板，推油吗？特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小 姐很不满意：嗯！女人还不如肥牛吗？男子停下脚步，义正言辞的说：女人为了取悦我只需轻轻xxxxxx；但是牛，却为我付出了整条生命！ 7.我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天，我就安慰他“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！” 8.有 一女同事是新手司机。下班遇上了高峰拥堵，她进错了车道怎么也切不回来，到了岔口本有一机会却看到一交警指着她，不让她切实线。结果，她在车流的簇拥下进 了国道，心灰意冷的开了两百多公里，还不敢接电话……由于那天是平安夜，她晚上九点回到家时，她老公怀疑她偷情去了，后来看了里程记录才相信了她。 9.12月15号在唯品会下了个订单，到今天还没收到货，于是打电话到物流查询，刚报完订单编号，那接听电话的帅哥就叫了起来：天啊，都十来天了，实在忍无可忍了，我马上帮你去催催。帅哥，你是不是抢了我的台词啊…… 10.初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年。。。 11.LZ平胸，B罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天，男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的！我： 那些看着大的也都是挤出来的。男友： 是啊，一百块钱有假的可以理解， 但是一块钱都是假的我就不能接受了。 12.老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗…… 13.爸爸四兄弟至今没有分家，年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命！今年的我结婚了，终于参与进这个神秘的组织，短短的三小时，我特么就学会了365种藏私房钱的方法……… 14.我家狗（公狗）发情了。我妈心疼狗，想让我上网查查有没有去给母狗配种的，好让它发泄一下。我找到一家便把联系电话给了我妈。。。然后。。就听见她跟电话里的人说：那么贵！人都没那么贵！。。。我跟我爸愣住了 15.刚才马桶如厕，小姨子家番茄（贱狗一只）就坐面前装可怜，我随口一说:等会啊，等会给你吃的。这时客厅传来小姨子失控的声音:姐夫你干什么，死番茄快点出来，你不能吃屎的啊！……呃我的本意是等会喂它狗粮好不好。