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1.问：初次相亲，如何10秒内搞定妹子？答：你好，初次见面，我月薪过万不打老婆不碰黄赌毒房子车子写你名字我妈会游泳你若难产我保大。【小北】段子手 2.男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！【嘿嘿丶嘿】段子手 3.清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。【妄念°】段子手 4.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥这是我的座位。”没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？”表哥忧伤地看了看他没作声。等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥你好像做错火车了。”【立早建日月】段子手 5.我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。【〆 淡默。】段子手 6.给男童鞋的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐，女朋友一会就会买完衣服了。【隔壁家小明】段子手 7.女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。” 女儿：“是呀。” 妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。” 女儿：“我每天都在还呀。” 妈妈：“什么意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。 【在你的微笑里丶我才有呼吸】段子手 8.心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……【√一直都是┅１ɡè人。】段子手 9.我和老公聊天，感慨男人有钱就变坏。问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“一定不会的。”我正感动呢，老公悠悠说到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”【水雯】段子手 10.你想从女汉子变成萌妹子？当然很简单的，你只要把，“我”，“老娘”，“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了……“人家草泥马！”……你没救了！【怕见飞花づ】段子手 11.表哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论，他爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”表哥：“我难道就值20万？”他爸说：“是倒贴20万！”【舍朽桑田 〆】段子手 12.昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！【人生无常路也很长】段子手 13.那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了…… 14.波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。” 15.狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”16.元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……” 17.静静问：“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”丽丽说：“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？” 18.刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！ 19.兵兵说：“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”丽丽偷笑着答：“我知道为啥，因为狗改不了吃屎！” 20.一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问为什么站这，他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他…… 21.新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！ ”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。 22.昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲…… 23.上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我…………… 24.诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。 25.饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子” 26.A：“用一句话来说明你的寂寞。”B：“你刚才说的那句话一共有92画。” 27.昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 28.在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！ ” 29.露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。” 30.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下， 八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗。。。。
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