|
1、A：哪天回老家啊？
B：没定呢。
A：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安啊。
B。。。
2、“有的人从喜欢上的那一刻，就开始了漫长细碎的失恋。”
3、老公：“结婚前你为什么喜欢养狗呢？”
老婆：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”
老公：“那现在你怎么不养了？”
老婆：“有了你，就用不着它了。”
4、你问我什么是专一。
我来告诉你，我16岁的时候新年愿望是脱单。
现在22岁了，我新年愿望还是脱单。
这就是专一。
5、今天去买衣服，卖衣服的大姐一个劲儿的夸我，说身上这件衣服很有气质。。。我平时就是一个内向的人，夸的我瞬间脸红，于是我就不好意思的说了一句:哪有什么气质。。。就是有点帅。。。
6、除夕夜，春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台，惊慌失色道：“导演，外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了。。。”
7、一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧！对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了，主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。
8、老公：“为什么咱儿子越来越像隔壁老王？”
老婆：“这你应该高兴才对１
老公：“这我怎么高兴？”
老婆：“说明咱儿子的适应性强！要知道，变色龙处于任何环境中，颜色会变得越来越像那个环境，咱儿子这种变化就跟变色龙一样，将来一定是可以四海为家的好男儿１
老公：“哈哈，有道理有道理１
9、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：“收铁轨不？”
收废品的四处张望了下说：“收。”
傻子说：“有点长。”
那人说：“没事先领我看看。”
傻子说：“等晚上。”
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说：“就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧。”
10、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里。
早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
11、我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。
这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？
12、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：“老婆我发现你越来越有味道了。”
暗爽，老公接着说：“口有味道，脚也有味道。”
13、昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。
有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量。
没想到刚比量上，她就醒了，醒了。
14、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人。
处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事。
科长一咬牙：“我家那个小婊子，早不出去卖了。”
15、没人比我更懂这种感受………………………………………………现在在努力改正中ˊ_>ˋ
16、有一天我爸在看电视，我在玩手机。
我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了１
我回头一看，农业频道上有一只猪。
17、今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。[挖鼻屎]
18、和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。
这时男朋友突然问我：“你怕不怕？”
我装作很害怕的样子说：“这么恐怖能不怕吗？”
说完我以为男朋友会有点什么。
结果男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧。”
19、A：要放假过年了，太爽了。
B：我能一句话把你说哭，信不？
A：说。
B：你有钱过年吗？
20、快过年了，跟几位好友闲聊，朋友问“过年衣服买了没？”
我说：“买了，去年就买了。”
21、快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。。。
孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！
22、以前的农村，男女都穿四角裤。
一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。
晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？”
老王咧嘴直笑：“美，美得很１
妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相１
不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢１
23、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
24、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~
25、和前女友的对话。。心疼。。。[哈哈]
26、小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”
母鸡道：“不行的我要工作。”
小鸡：“可你已经下了许多的蛋了。”
母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了！孩子你要记住，存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失！过去的价值不代表未来的地位。”
27、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”
老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王：“那不是伟哥么？”
老师：“滚出去１
28、老爸对儿子说：“快过年了，我给你五千万吧。”儿子说：“是不是‘千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我’？”老爸不好意思地低下了头：“原谅我说不出这么美好的祝福，只能简简单单地给你五千万美元。”
29、女友警告男友：“你千万别学其他男人去看脱衣舞１
男友：“为什么？我只看又不做其他１
女友：“哼！反正不能去，不然肯定会看到让你太过激动的东西１
男友嘴上答应，但私下里还是去了。
结果，他真的看到让他很激动的东西，他女友正在跳脱衣舞！
于是等结束后，他把她拉到角落里责问：“这到底是为什么？”
女友淡然道：“什么也别问，你自己说的，只看，不做其他１
30、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的１
大爷：“我都答上啦１
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用１
31、真是太丢人了，以后出去怎么撩妹[微笑]
32、我失眠，问医生该怎么办。
医生说：“数羊１
我说：“试过了，数到三千多只也没用１
医生说：“不是数普通的羊，你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊。”
我奇怪道：“这有用？”
医生：“如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来１
33、女人为什么是比男人高级的动物，看到这个我无法反驳[拜拜]
34、最近开了微店，所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁。
他长的挺帅气，人也老实，我便起了勾搭他的心思，想和他谈谈人生，谈谈生人之类的。
今晚终于把他约出来了，吃东西时他总是一副欲言又止的样子。
我便问他怎么了，他耿直的说：“我们一件快递拿15%提成，就算以后你是家属，也只能给你免掉15%，其余的钱还是要出的１
35、医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了１
病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去１
医生惊奇道：“为什么啊？”
病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了１
36、和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡。
别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎玻
37、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
38、酒吧一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什么的？”
我说：“律师１
她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”
我笑道：“我这舌头，正宗的四两拨千斤１
她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的１
我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种千金小姐的千金１
39、老婆：“妇女节，你打算送我啥礼物啊？”
老公：“对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？”
40、去买手机，旁边的妹子也买手机。
我买了华为，她买了苹果，然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。
出门后，她上了电动车，我上了奥迪。
41、过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！
原来搁这等着我呢？
42、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
(责任编辑：黑衣人)
|
