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在我们的生活中常常面对这样的困惑： 宿舍同学睡得很晚，还经常弄出很多响动，搞得自己睡得不好。自己觉得ta这样做很没有公德心，向ta指出之后，ta居然一点都不认错，还跟自己吵了一架…… 工作时需要跟其他小组的成员配合，但偏偏有一个总是明里暗里地不配合，偏偏还都没有违背什么具体的员工章程，只是特别闹心。自己除了跟好朋友吐槽ta心理变态，却没办法解决这件事…… 别人家的另一半过年过节都买了很好的礼物，但自己的另一半却从来不知道礼物为何物，上次让他送礼物，他居然送了个这货：
自己跟他说『没有任何一个尊重女朋友的南票会松这种礼物』结果他居然大怒，摔了蛋糕还说以后再也不送礼物。 而一个很有趣的现象就是，从对于这些生活中发生的小争论中的处理方法，可以看出一个人究竟是稚嫩还是成熟： 有些人对于此除了吵架、生气、上天涯发帖吐槽之外，并无办法，虽然群众们理解同情并且支持他们，但是这些同情和支持对于改变他们的生活来说没有意义。 而有些人，则能迅速地找出切实可行的处理方法，将这些说大不大说小不小但是很闹心的事圆滑地处理掉，从而让自己的生活更加顺畅。 在稚嫩和成熟之间，必然要经过很多的锤炼和经历，但是，这两种做法，从出发点来看，就很不一样：前者着重于『评价问题』，而后者着重于『解决问题』。 而简妮认为，这个出发点的不同，就是稚嫩和成熟的重要分界点。 回想起学生时代的自己和同学，是不是大多喜欢『评价问题』而不是『解决问题』？ 你有没有想过，为什么会这样呢？ 而为什么我们经历过一些事情之后，又会逐渐把重点转为『解决问题』，并且开始不那么热衷于『评价问题』，并且对于很多事情的态度都由非黑即白转变成理解和宽容？ 这一系列变化之中，你需要认识到的，最核心的观点变化是什么？ 稚嫩的时候，我们喜欢『评价问题』，一方面固然是因为，简单的『评价问题』比『解决问题』更容易。解决问题需要更多的经验、智慧乃至行动力，而粗浅的评价问题，只需要动动嘴皮子泄愤就可以了。这方面大家都知道，我就不多说了。 但另一方面，容我提出一个问题：大家都知道，评价一件东西，都需要一个标准。 而问题来了，稚嫩的对这个世界还不甚了解的我们，我们为什么已经有了一套（自认为正确的）评价标准呢？我们评价问题的标准又是从哪里来的？ 我们从小就从家长的言谈、听过的故事、看过的电视剧里面看到类似这样的表述：
然而，现实就是，很多『好人』活的很艰辛，『坏人』却活的很逍遥。面对这种情况，我们往往会说：『老天啊，你真不公平』或者『老天没眼啊！』 诶，可是话说回来，老天什么时候说过ta应该是公平的吗？或者承诺过我们好人应该有好报吗？又或者是有什么天规天条约束老天一定要『善恶终有报，天道好轮回。不信抬头看，苍天绕过谁』吗？ 并没有吧。 那为什么你觉得老天就『有义务』或者『应该』那样运转呢？ 读到这里，你可能已经觉得有点不对，但是还是隐隐说不上来。让我们再来看一个更为贴近生活的例子： 大家应该都听过蝴蝶与蜜蜂的故事（咦，没有听过？暴露年龄了……），大意是蝴蝶每天穿的漂漂亮亮不劳动，最后就只能饿肚子。而朴素的蜜蜂辛勤的劳动，而最后就有充足的食物——因此，漂亮是虚无的、肤浅的，而劳动才是光荣的、可靠的。 而我们更是经常被教育『不要追求外在美，内在美才重要』。这样朴素地长到一个相当大的年纪，才发现这是一个看脸的世界。 聪明的一部分，如本号的读者们，应该都意识到了这是一个『酒香也怕巷子深』、『你要外表吸引人，别人才更有机会靠近看你，从而发现你的内在美』、『外在美和内在美并不矛盾，追求外在美的人也需要进取、自律、执行力等等内在素养支撑』。 而开窍更晚的人呢？他们中的一部分，很容易滑进抱怨的深渊：『我明明很有内在美！那些肤浅的人只会看外表！』、『老天都不公平，隔壁的那个小biao za不过就是一个绿茶，我这样勤劳朴素，为什么男神爱她不爱我？』 诶，可是当时说内在美比较重要的，既不是老天，也不是男神啊，他们可并没有答应『外在美肤浅、内在美重要』这样的事啊！ 怎么样，明白过来了吗？ 稚嫩的我们，喜欢拿一些『我们也不知道为什么这样相信，但是我们就是坚信这是对的』的标准，去衡量事物的对错和优劣。而当世界并没有按那套道理运转的时候，我们开始怨天，我们开始尤人，我们开始自怨自艾…… 可世界本身就没说过它是按那套道理运转的啊！ 『外在美不重要』也好，『天道好轮回』也好，他们并不是这个世界运转的规律，他们只是人们对世界运转规律的美好的期望——简而言之，他们是『应然』，是『希望可以』。 比如说你隔壁宿舍那个一直没去上课、没交作业、明天考试还在打游戏、却希望自己凭着聪明才智可以轻松过关的同学； 比如说你公司那个对每个女同事都看不顺眼，觉得自己哪哪都好，但是偏生命不好，老天应该很快就会派个有钱长腿帅欧巴拯救自己的女同事； 又比如说你那个几十年如一买彩票，一直觉得老天总会开眼让自己中一会的老家亲戚。 这些人之所以活不明白，就是他们一直错把『期望』当做了『现实』，当世界没有按自己期望的那套规律运转的时候，他们觉得是命运出了错，而不是自己出了错。 有句话不是这样说过？我们误读了这世界，却说这世界欺骗了我们。 这世界运转自有它的法则，反而是我们，将自己的美好期待寄望于它，却在它理所应当辜负我们的时候，感到愤怒。 传闻中是由爱因斯坦这样定义疯狂的：不断重复同样的事，却期待不同的结果。 而没有明白上述道理的很多人，就像那个被罩在透明罩子里的小白鼠一样，他们看不到透明罩子（世界实际运转规律）的存在，一直在横冲直撞，反复尝试相同的做法，却不知道自己为什么出不去，得不到想要的结果。 而聪明成熟的人怎么做？ 他们不会去抱怨这个世界不按自己的期望运行，他们认识这个世界的规律，然后利用这些规律，得到自己想要的结果。 那么，你要问了，世界的实际上的运转规律是什么？ Well...世界的规律有很多，有很多改变的不改变的，但作为一个想从稚嫩走向成熟的人，你需要意识到其中一类极端重要的规律—— 人性。
很多人对于这本书表示：『看到名字就不想看下去』『畅销书都是鸡汤』『看了也并没有什么luan用』『其实这本书根本是自相矛盾的』…… 对于持前两种观念的人，简妮想说，就像看到上一篇九成人际关系问题，都来自你没搞清楚人际关系的本质……的题目就认为是鸡汤愤而取关（额但是想想这些人也看不到这里了）（但是看过的人都表示很干货不信看评论）的人一样，太想当然，很容易错过有价值的内容，失去一个提升自己的机会。 而对于持后两种观点的人，让我们翻开这本书，随便看几页，看它有没有用： 《人性的弱点》第一篇，没有人会喜欢被批评。人们在被批评指责的时候，第一反应都是否认对方的攻击、为自己辩解。不仅普通人是这样，就算是那些在历史上犯下著名的、无可抵赖的错误的人也是这样，就算是杀人犯，他们也觉得自己这样做是『不得已』的，自己的错误是『可以理解的』，而自己是『很可怜』的。 而既然这些人都不会觉得自己有问题，我们又怎么可以期望吵闹的室友、不配合的同事、送了糟糕礼物的男朋友会因为『我是为了你好，让你有进步』或者『在任何人看来你都是错的啊，我并没有苛责你』就虚心地、开心地、从善如流地接受你的批评？ 没错，他们是错了（起码在大部分人看来），你如果把这件事发到网络上，去天涯吐槽，去知乎提问，大部分人会开始评价，然后站队，但你除了获得认同感之外，你的问题依旧不会解决。 因为你忘了人性，人的本能就是这样，不愿意被指责，一旦受到攻击，就会摆出宁死不屈的架势，你再想让对方按你的期望行事，就难上加难。 别说别人，你自己又何尝不是如此？而认识到上面这条人性的另一条运用，就是，如果你想要显得成熟懂事，那么你的应对之道也应该是反本能的：当所有人听到指责都在辩解和吵架的时候，如果你能够听完，并且承认相关责任，别人对你的评价就会高很多。 （对此，之前写过更详细的一期：处世 | 如何机智地面对指责？这四个步骤能帮到你） 那正确的做法是什么？ 家母曾经对我说过一段话，让我受益非常：『你知道，让一个人去做一件事的最好方法是什么吗？让他自己想做这件事。』 举个例子，你小外甥不爱吃饭，爸爸妈妈爷爷奶奶每天追在他屁股后面喂，哄也哄了求也求了，好的歹的都说了，脾气发过了，健康讲过了，但是他就是不吃。 为什么？因为爸妈是不是着急，爷爷奶奶是不是难过，不吃东西是不是健康，这个他不关心，因此他就没有充足的动力去吃饭。 而（可能的）正确的做法是什么？假如说你的小外甥特别喜欢玩球，但是个子不高，老是玩的很费力，你这个时候跟他说『好好吃，好好吃才能长高，然后就可以玩更大的球了』，他保准比你跟在他屁股后面哄，要吃得多。 让我们回到开头那几个例子： 室友睡的很晚，是为了什么？ 如果是为了学习，那如果你能提供一个比宿舍更方便的学习环境（通宵自习室或者是咖啡馆），她当然会更乐意去那里。 如果是为了煲剧，你是不是可以跟她说，下次没课的时候一起看，让她一定等你，从而把她的作息拉回正常时间？ 最低限度，你可以拉她去阳光下站一站，看看自己因为熬夜而出现的黑眼圈和粗糙的皮肤——大部分女生除非为了实难得以的事情，确实地感受到自己变丑了，都会自己下决心要早点睡觉的。 看到区别了吗？ 重点不是『你要什么』，而是『她要什么』。重点不是『你让她按你的方式做』，而是『你帮助她发现自己的需求』。 而老是刁难你的同事，是为了什么？ 是不是你的学历比她高单纯看你不顺眼？服个软，自认『自己都在象牙塔里，读书多但是思路不够开阔，需要经验丰富的前辈加以指点，以后要多麻烦前辈了』，这种人多半需要认同感，你给她一个『她比较厉害』的地位，她就不会刁难你了。 又或者是她有什么忙你没有帮上，她给你小鞋穿就是暗示你你要帮她，这种情况下，帮她就好了。 男朋友送的礼物不合心意，但起码『送礼物』本身是值得肯定的。先是感谢他的心意，表示自己非常感动，再给出替换的解决方案（下次直接我说种类或者牌子你去挑），最后再表示下次送他一个他喜欢的礼物，引导他做出你想要让他做的事其实就是这么简单。 而只要你认识到，世界的真正运转规律是『人性』，而你又开始理解、运用人性处理事情，你的关注点就自然而然地从『评价问题』变为『解决问题』，而在不断发现问题解决问题的过程中，你的视野也会自然而然地变得更加宽广，你的态度也会自然而然地变得更加包容和多元。 而对于人性以及《人性的弱点》这本书的最后一点常见的反感，来自于一个观念：看了这本书，觉得非常失望，原来人就是这样愚蠢、自大、不愿意承认错误、爱戴高帽子的生物，我觉得这本书污染了我的世界观，让我丧失了纯洁的心灵。 对此，我想神剧legal high中的一段话可以完美的注解：
但我们自身，身为人类的一份子，又何尝不是如此？ 而作为稚嫩和成熟最后的一项分界点，就是前者否认那复杂、自相矛盾、纠缠而丑陋的人性，而用『应然』的『美好的期望』来解读这世界，得出负面的结论。 而后者，正因为看到了人性的恶，存在于自己和他人的体内，也正因为看得到奋力挣扎于这人性恶中想要脱颖而出的向善努力，他们接受且包容这些好的坏的人性，爱这丑陋的人性，爱这世界。
就好像那句前两年特别流行的话： 而看完这篇，恭喜你向成熟和豁达，迈出了关键性的一步。 关于人际交往的往期内容：
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