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这是一封寄给天堂的信，与其说是一封信，不如说是一个女子对她曾经爱过的初恋情人的一种思念和一份缅怀。也更是为了忘却的纪念，我希望天堂里的他能收到我的这份思念和祝福。 亲爱的东： 你好吗？ 这么多年了，我还是喜欢这样叫你，现在已经是寒冷的冬天，你冷吗？如果你还活着，你的城市早已漫天大雪了。那个遥远又寒冷的北方小城，我从来没有去过，但我却用一生恋着它，因为那是你的城。我们最终没能走到一起，也跟我们相隔太远有关吧？ 那年，我们正是青春年少，你和我同在四川某市读书，你是单位派来培训的，大我六岁。在我心中我感觉你就像我的一个兄长，如父般的亲切温暖。 还记得我们是怎样认识的吗？那时我多傻呀，同学非要我陪她去跳舞，由于我不会跳，只好装模做样地拿着一本书看，我哪里知道这跟舞场是多么不协调啊。别人请我跳，我只好拒绝。这时你红着脸走过来了，低声对我说：'同学，你一定要帮我，他们在跟我打赌'，我抬起头来，原来一帮男生正在那里起哄。就这样我们认识了，从那以后，我不仅学会了跳舞，而且还爱上了跳舞，这一切都是因为有你。我们也从相识到了相恋，那段日子是我一生中最快乐最幸福的时光，我是那么地喜欢你，我不知道什么是爱，我只知道我喜欢跟你在一起，深深的喜欢在我心中那便是爱了。我们一起看书，吃饭，也一起逃课看电影。我爱你北方男人的爽直，爱你的成熟，爱你对我的好，爱你叫我那声'傻丫头'。而你也爱我的温柔，爱我的浪漫，爱我的善良，爱我南方女孩的那份文静与秀气，当然你说更爱我身上的傻气。 幸福总是那样的短暂，很快你就回到了你的家乡，我也到另一个城市去实习。距离让我对你的思念更切，更痛，距离也最终成为我们不能相爱的一道鸿沟。我费尽口舌，连哭带闹地好不容易说服了父亲我要去你的城市见你，可是你在信中却告诉我你已结婚。 这对我无异晴天霹雳，尽管你对我说了千种理由，万般无奈，我还是无法原谅你。 我想你就是我今生最恨的那个人，那段时间我每天都去舞场，为了报复你，我轻易地把一个少女最珍贵的东西给了一个我并不爱的人。我心中仍然无法忘记你，所以我跟这个人之间注定没有结果。那时我是多么地任性，多么地偏激，我想你既然不要我了，我的第一次为什么还要留给你呢？那个年代在我心中我把这第一次看得有多么重要。以后的日子告诉我，冲动之下做的任何游戏或报复都是会付出代价的，有时一念之差完全有可能影响到一个人未来漫长的一生。只是，亲爱的，这不是你的错，错在我。 后来我带着对你的思念，继续我的生活，就在我即将结婚前，你却给我来信，说你要来看我。为什么？你为什么要这样做？可是我心里还是一阵狂喜，去？还是不去？我在心里犹豫着。去，无非是让欲念得到绽放；不去，又抑制不住内心的狂想。终于还是去了，坐在镜子前，我看到镜中一个忧伤的女子眼里流着一弯溪水。于是不停地描眉画眼，在心里骂着自己的'无耻'，不停的告诉自己，我还没有结婚，这是最后一次见你，因为我们见面一次非常艰难，我不想失去这个机会。因为我做梦都想做一回你的女人。 那一次见面我永生难忘。你说你结婚出于无奈，你们两家是多年的世交，你又是孝子，但你心里又忘不了我，你到四川出差，最终还是忍不住跑来见我。你知不知道这是你的错？我本来以为我可以忘记你，可是，自从那次见面后，我就染上了一种叫做思念的毒，时常在孤独寂寞时发作。能够在你的身体下做你的女人，我是快乐的，哪怕只有一次，我也觉得足够了，也许只有一次才能永远。 后来我也结婚了，有了可爱的女儿，老公很爱我，虽然我当时并不爱他，我对他是一种感激似的爱。很多年后我才明白，平平淡淡其实也是一种幸福，只是那时我太年轻，总是不甘于平淡。由于当时我住在婆家，婆婆的更年期让我和她的关系非常不好，婚后一段时间我过得非常压抑。 你知道吗？我唯一高兴的就是每次收到你的来信。我们相隔那么远，也只有书信往来。我常想如果你现在还活着，该多好啊。现在不仅有手机，还有网络，它能使远在天边的你我近在咫尺。可我还是那么想念那段鸿雁传书的日子，想念收到信前的那份期盼，更想念拆开信时的那份狂喜。'云中谁寄锦书来?雁字回时,月满西楼.'虽然不解罗裳，没有兰舟，但我有李清照一样的凄凉悲悯情怀：'一种相思,两处闲愁'总是让我'才下眉头，却上心头'。有时我也觉得有点对不起老公，但是我固执地认为精神上的背叛没有什么。其实，那时我更多的是在精神上爱着你，可以说你是我的精神支柱，是我的灵魂伴侣，因为有了你，我才觉得每天的太阳都是新的，每天的空气里都有你的气息。 那年，那个秋天，叶子纷纷坠落，人的思念也纷纷挂上枝头。那天我突然接到你的电话，你说你要来看我。放下电话后，我坐在那里发呆，心里开始跳个不停。那时我正在跟你生气，因为我有很长时间没有收到你的来信。但是我还是兴奋不已。那次你给我带了很多礼物，我傻气地问你为什么要讨好我啊？粗心的我竟然没有发现你眼睛里闪过的那丝悲凉，更没有发现你脸上的憔悴。 亲爱的，我真是好后悔，当时你想要我，可是我说了不。我说老公对我很好，我不想对不起他。这是理由吗？也许今天很多人认为那不是理由，但在我心中它是。可是亲爱的，你为什么不再坚持呢？你为什么不告诉我你是专程来看我的呢？那天我谎称替别人值夜班，我们相互依偎在一起，你给我讲了好多你从前没有讲过的事。现在想起来你的那些'如果'都是在暗示着我什么，而我没有一丝察觉，我第一次觉得自己好伟大，因为我们的情感超越了男女之情，我对你的爱已经升华为一种亲情，我感觉你更像我的一个兄长，我要你答应我做我的哥哥。你笑着说'好，收下你这个傻妹妹'。其实把你送走后，我就开始后悔了，你知道吗？我做梦都想躺在你的身体下，我天真地想下次我一定答应你。可是再也没有下次了，我怎么也想不到那一次竟成了我们之间的永别！ 永远也忘不了那个冬天，一样的寒风，一样的阴冷，一样的灰色天空。那一刻，我懂得了什么叫肝肠寸断，什么叫悲痛欲绝。上天为什么对你这么不公？为什么没有让你活着走下手术台？我知道每个人都有烟飞灰灭的那一天，在通往天堂的路上，没有年龄之分，一步与一百步对于时间长河来说只是先后问题。可是亲爱的，你为什么要走得那样急？那个阴霾的午后，当我打开你给我的信封时，除了你妻子的一张便条外，还有一个信封。原来那是你在手术前就写好了的，如果你不能活着出来，你就让妻子把这封信寄出。你知不知道我在悲痛之余，是多么地深感愧疚，我的良心受到了一次猛烈地撞击。原来你有如此贤良大德的妻子，你的妻子一直都知道我。可是她爱你爱到可以包容我。更让我感动和意外的是，我们的最后一次相见是你妻子提出来的，并且亲自陪同你到了四川，然后她让你一个人来到我的城市见我。我真的是为你的妻子深深地感动。老天虽然对你不公，但却赐给了你天下最美、最善良的妻子，还有我这个至今也无法忘记你的傻妹妹。亲爱的，你可以在天堂安心了。 多少年过去，我慢慢学会了忘记。可是为什么每当天空飘着阴冷的雨时，我的心里总是想起你？又是为什么从那以后我就爱上了苏轼的那首《江城子》？'十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉…… '亲爱的哥，让我这样叫你吧！我的良心好受一些。哥，什么时候我才能到你的坟上种下一棵树，把我的思念长成一片片树叶，每到秋天，叶子纷纷落下，把你的坟头遮盖得严严实实，哥就不会冷了。亲爱的哥，如果真有来世，如果下辈子你还记得我，我仍然要做你的初恋情人，做你的傻妹妹。哥,你也可以放心了,老公很爱我,我也爱他。这么多年来,我们之间早已成为亲人般的爱了。'执子之手,与子偕老'是我追求的一种理想境界，如果哥在天堂有知，请为妹妹祝福吧。 2008，1，6 我想很多人都曾有初恋情人，都说初恋是难忘的。初恋是一个女人长大后的第一心理秘密，不论结果如何，总之它留给我们的内容太深刻，太丰富，足够你用一辈子的时间去回忆，去揣测，去品赏。不管你的初恋情人是否在你身边，只要他（她）还在这个世上，你就是幸福的。请你在心里为你的初恋情人默默祝福吧。 作者：晚颜暮雪 投稿时间：2016年2月11日(星期四) 下午3:32 原创投稿，转载请注明出处“有故事的人”，注明作者】  写吧，每个人都有故事 |
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