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语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。 ”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”　　“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。

感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆 给大家科普下跟女生表白的正确方式：'美女你好,初次见面. 月薪五千,不打老婆. 房产证上写你名,我妈会游泳. 你若难产我保大,让我做你的走狗好吗

昨天吃烤串，老板娘很泼辣看见一个赤膊上身，只穿着条大裤衩的男子（估计认识），笑着对他说：这在小时候，裤衩子早被扒了！男子不淡定了：你敢？！我说：女人敢扒男人裤衩？不信！结果，老板娘趁着男子回身的瞬间一扒到底。 幸亏男子里面穿了内裤要不糗大了！我提了提我的大裤衩，呃~！此地不易久留，我还是赶紧打包撤吧！

我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也特么不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！

宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。小兰就是这样一个女生，最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：“那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。”我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！小兰说，没办法啊，“还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。”

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！！！！！”

刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~！我像鸡~~“？

今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。 下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发！

刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！

A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”

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我:老板，你该给我涨工资了！老板:慢慢来，会加的。我:我是老员工了，在不涨工资我辞职了！老板:……要不这样吧，咱们各退一步怎么样？我:您说！老板:我不给你涨工资，你也不辞职怎么样？我:谢谢老板！

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

昨天，浦东机场，入关处。有个外国妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”？？

今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。 我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。