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大年已过，放假期间你可曾这样抱怨过？
——“过年放假在家，我老公什么活都不干！就在沙发上一趟看电视...”
这里要说的既不是在事业上风生水起的“女强人”，也不是最新的称呼“女汉子”。就是平平常常的普通人，往往在家里她们是“一把手”，很像你我的母亲或亲人。
这些要强的女人往往家务全包，丈夫却什么也不干。
她们是要强的，宁可自己挨累也要把家务活干完的，她们的丈夫习惯了在家养尊处优。所以，当她们身体极度疲惫时，亦或情绪低落时，便发现自己满心委屈。此时开始埋怨自己那懒惰的不懂得心疼自己的丈夫。
其实，这样的格局从一开始就注定，两性相吸的普遍规律，一个男子气十足的男性喜欢的是温柔弱小的女性；而要强的这类女性往往碰到的另一半要么事业上不求上进，要么家里家务不积极；
起初或许男性在家里还能做点什么，但是婚姻里还有一条铁的定律——此消彼长。女性在家庭里越是要强，男性渐渐的越来越懒惰。
比如:要强女人的习惯是吃完饭马上刷碗，而她的丈夫想坐在沙发上休息一会再刷。要强女人等待不了，于是即便自己累了，每次也把碗刷了，顺便地也拖了,衣服也洗了……
丈夫渐渐的习惯了妻子的勤快，而且也读懂了一层妻子的心理。如果碗筷放在那久了不刷，她心里难受。所以，在丈夫心里认为，这活你是给自己干的。我又没要求你这么干，是你自己心里的坎儿过不去。
当然也有一种丈夫会试图再争点活干，但是，他干的慢或者没有妻子干的好。妻子看着不耐烦于是叫停：“看你干活都急死了”亦或“什么也干不好，我还得重来一遍。”
最终的格局形成，妻子干的越来越多，甚至全部；丈夫干的越来越少，几乎为零。
于是，妻子委屈，时不时的抱怨一下：“我老公在家什么也不干。”殊不知，老公这个样子是被自己一手培养出来的。
要强的女人通常从小的成长经历就埋下了这样的种子。要么有个要强的妈妈；要么在家是老大，从小学会担当；也可能是不被宠的那个孩子，常常靠自己的勤快赢得父母的赞许。
要强本身已然成为自己的一个模式，用懂事、坚强、付出的方式赢得对自己的表扬，夸奖甚至爱。于是以为只要勤劳的承担才能够得到爱，已经习惯了付出，不习惯被给予，婚姻里亦如此。
宋丹丹曾经在她的书《幸福深处》里描述自己与英达的婚姻：不知道我们的爱情是哪一天悄悄溜走的，那些年我只知道忙于家里家外的活儿。没有一个妻子会像我一样给丈夫更为广泛的自由。我忘了撒娇，忘了受保护，忘了得到应有的温存和体贴。我只是忙着给予，忙着告诉我的亲人们：“没关系，天下太平，再大的困难我一个人就能抗住。”
我忽略了一个生活中重要原则：给予比接受更为幸福。我总是忙着给予，忙着让自己幸福。我不会也不太懂得接受，我忽略让他人给予，也就是忽略他人得到幸福的权利。
还有一种女性，即便从小他们懂事、担当、付出。但他们依然得不到足够的宠爱。她们则用更要强的方式来生活，不知不觉，已然是一种被动攻击。
被动攻击指将对外界的攻击性，表达在自己身上。通过内疚控制或社会舆论完成自己的攻击目的。
比如：家里有弟弟或妹妹的女性。自己怎么懂事、怎么替父母分担。父母最爱的永远是弟弟或妹妹。姐姐心底对爱的渴望，心底对父母的愤怒与怨气却不自知。用更加懂事和勤劳的方式面对父母：其实是以此来控诉父母：“我怎么做，你们还是爱弟弟妹妹，你们太偏心了。
婚姻里，也会用被动攻击的方式来控诉丈夫。我都累成这样了，你都不能帮帮我。
我曾经不知觉察就用过这样的方式：当时孩子六个月，婆婆帮忙带。我跟婆婆轮流吃饭，一个人带孩子。我发现老公一边看电视一边吃饭，我跟婆婆两个人轮流带孩子都吃完饭了，他一个人一直在慢悠悠的吃丝毫没有考虑我们带孩子不能及时吃饭，就很生气。
可是，我并没有直接告诉他我的真实想法是希望他能够快点吃，分担一下带孩子的辛苦，让我和婆婆可以及时吃饭。
而是在下一次吃饭的时候，我发现他还是一边看电视一边吃饭。婆婆在旁带孩子，我则什么也不说，狼吞虎咽的吃，吃的胃不舒服，哭着抱起了孩子。老公还不知所措。
婆婆了解我的意图，偷偷的对老公说了句：“你下次吃饭快点。”
后来经过觉察，我对老公的愤怒的声音有：“跟你说多少遍了都不知道体谅我带孩子的不容易”；“你自己的妈妈也不心疼”；
对婆婆的控诉有“你心疼自己的儿子惯着他，惯成一个不懂得体谅人的大男孩，将来我得多受累”？“明知道你的儿子眼里没活，也不知道教导。”
当时的我满心委屈而且理直气壮，既可以高高在上的指责，又可以忍辱负重的被动攻击。有时候这样的事情发生多了，老公也不耐烦，还有愤怒情绪，我很不解。明明自己理亏，态度还不好。
直到我的母亲替换婆婆跟我住到一起之后我才体会到了老公的感受。母亲比起我，那是更加的要强，认识她的人都知道她干净、利索。她自己形容自己的性格特点之一就是“恨活”，有活恨不得一口气赶紧干完。
所以刚开始生活的一段时间，母亲每天就忙碌于家务活。一岁多的宝宝刚好处在搬运工的发展时期，每天把大量的东西搬出来搬过去。母亲随时清理，一天下来疲惫不堪。
没过多久母亲就开始流露了对我也老公的不满。嫌我们干活不主动，都是她一个人受累。我便体会到了跟一个要强女人生活在一个屋檐下的感受。
我感冒了，浑身酸痛。母亲身体也不舒服，前天下午还陪孩子出去一下午，吃完饭我说妈：“我先躺一会，你也休息会。一会我起来刷碗。”妈妈还是强撑着把碗刷完了。
那一刻我有两个选择，一个是起来刷碗，那样我的身体不舒服，心理自然也难免不情愿；第二个选择是自己休息，妈妈刷碗，心中充满内疚……
那一刻我才真切的理解了老公跟我这样一个稍稍有些要强的妻子生活在一起的真实感受。身体疲惫的时候，怎么做都不舒服，要么委屈着自己的身体，要么心存内疚。
究其根源是我们这些不同程度要强着的女性不懂得爱自己。累了的时候不能够让自己的身体有短暂的休息，而是一味的像一个机器。吃完饭必须刷碗，睡觉前必须擦地，东西用完必须放回原处……
现在我也体会到为什么我撑着疲惫的身体干活的时候，看着悠闲的老公会那么生气。以前我以为生的是老公的气，现在才明白是我内在的“本我”在生“超我”的气。
我的“本我”对“超我”说：“你就不能偶尔放下你那些高高在上的标准吗，每次我累得疲惫不堪的时候，你仍然在用你的标准要求我，你考虑过我的感受吗”？
是呀，每个人的本我都是趋乐避苦的。我们这样要强的女性，用机械的标准要求自己和爱人的时候，也在用“超我”委屈着“本我”。表面上委屈缘于老公，实在缘于自己。
现在终于明白，使我们远离幸福的，是因为我们的关注点偏离了自己。我们把过多的能量投向外界：活干完了吗？老公今天帮助我分担了吗……
当我们懂得自己疼惜自己的时候，当我们知道自己累了并允许自己稍稍休息的时候。我们有机会发现爱人的另一面，自己也自然而然的不再委屈和抱怨。
爱自己是爱一切的开始，水满自溢……
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