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非常年轻时，我和许多年轻人一样，离开家乡四处闯荡。在北京，我遇到一个男人，我开玩笑地叫他“猴子”。我们相爱、结婚，然后，他成了米尼爸、我成了米尼妈。 这是故事的开头。 后来，我认为“在哪里都能感受全世界，而故乡是独一无二的”，就回到了自己出生的小岛，而米尼爸却觉得，“在资源聚集的大都市才能真正干一番大事业”，因而留在了北京。 在此期间，我们也做过“全家定居在某处”的计划和努力，但由于种种原因，终究没有形成定案。 简单来说，我们是两地夫妻。 虽然“两地夫妻”暗喻着某种不确定的状态，却也不是旁人所想象的那么恐怖。 一来米尼爸每年都能匀出三分之一的时间回到岛上，心无旁骛地和我们生活在一起；二来我们都不认为为了家庭形式上的聚合，需要一方特地打乱人生计划，做出心不甘情不愿的牺牲。 我当然希望一家人能守在一起，但如果在这一过程中，有人产生了“我为这个家做了重大牺牲”“你们把我的人生计划完全破坏了”的想法，那不啻是埋伏进未来的定时炸弹。 我想，对我的孩子来说：身心和谐、努力、专注的爸爸，远远好过满腹怨气，仅仅存在着的爸爸。 关于孩子，我想得很清楚了。 但关于夫妻，我却经常犯糊涂。 如果以后孩子们问起，我会回答：“是啊，当年我和猴子就像睡美人和王子一样，排除万难、轰轰烈烈地爱过，但婚后我却想过离婚。” 这好像是婚姻的秘密：以前觉得结婚是为了永远在一起，后来才发现结婚是为了经常想想单身有多好。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 我曾无数次意兴阑珊地想过离婚。 之所以说“意兴阑珊”，是因为念头闪过之后，就觉得离婚也行，不离婚也可以。彼此都没有令对方务必与之决裂的错处。当肆虐的爱欲如潮水减退，所谓“二合为一”道路上的狰狞陡峭的岩石就会袒露出来。 还有那么长的路要携手，还有那么多的自我要倾诉或被看见。 但我们却无所事事地长久地僵持在这里。 每个人都是一座孤岛。 这是许多婚姻背后，悲伤的潜台词。 具体是什么事让你俩止步不前了？如果婚姻咨询师这样问，我会觉得有很多话要说，却又好像回答不上来。 我们的婚姻没有比别人更好，也没有比别人更坏。 有时候我看着玩“结婚游戏”的孩子们就在想，即便是睡美人、灰姑娘和她们的王子，这种被万人传诵的美好结合，到头来恐怕也是我和猴子这样吧。 这样想，并没有一点儿幽怨上当的感觉。只是像从一条路拐上了另外一条风景迥异的路。看着那些懵懂未知的人，甚至会感受到一点儿勘破真相的小窃喜。 的确，婚姻不是用一个吻唤醒对方，将卡在喉咙里的毒苹果吐出，就万事大吉了。 那些阻止一个人从习惯的长眠中苏醒、一往无前地投入另外一个人怀抱里的“恶灵”，那些童话里的巫婆和妖怪，其实是潜伏在我们心里的另一个“Let me be”（做自己）的自己。 “你为什么不这样做？” “别管我，让我自己待着好吗？” 这样的对话，我和猴子——不，不仅我和猴子，婚姻中的男女们都曾无数次甩给对方。 对话里蕴藏着自我的边界。每每夫妻携手走到这里，就会挥挥手，各自走进自己孤独且不为人知的内心。 据说，父母之爱，是分别之爱，是抱着孩子终将远离的心理准备而仍然奋力点燃自己的爱。 而夫妻之爱，是融合之爱，是成年人为了在孤独的世界里寻找身心契合的同伴，所做出的最大努力。 然而，真的有可以全然融合的“另一个体”存在吗？ 婚姻是可以给予无限希望的所在，还是务必清晰看见自我的猛回头？ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 我经常感到迷茫。 是的，无论经营婚姻还是亲子教育，“自我独立”与“群体协作”一直是人际交往天平的两端。 我们如何保有自己？如何融入他人？以及基于这些问题之上的，我们如何在充分、有效的沟通中既保有自己，又融入他人？ 怎样的交流是真正对夫妻相处有所裨益的沟通？在“三五锄”草创之后，当内部团队问题剧烈显现时，我也开始考虑这个问题。身陷小宝妈离开、辞退小暖、抱怨和腹诽商捷等一系列人际纠纷中，我一直痛苦且坚定地努力着，努力更接近别人的内心，努力使自己宽容平静，努力通过沟通有效解决问题。 那么为什么不能在夫妻问题上付出同样的努力呢？ 我想试一试。 第一次决定把“三五锄”的人际沟通方式运用到我和猴子之间，是起因于一件琐碎的小事。 那件事那么不足挂齿，以致我现在都记不起来了。 情况多半是，我让猴子做一件事，等了两三天，他仍毫无动静，我就问他：“那事进行得怎样了？”每当这时，猴子就会很不耐烦，有时甚至会像受到侵犯似的生起气来。后来我才知道，的确有很多人是把催促当作指责加以理解的。 我是个急脾气，猴子是个慢性子。每当我问他“事情进行得怎么样”，而他以“默不作声”应答时，我即使一开始并没有斥责督促的想法，也会很快像火山似的爆发起来，认定自己受到辜负、不被重视。长久的积怨便如潮水般涌出，抑制不住地碎碎念起来。 久而久之，我渐渐甚少求助于他，不必假于人手的事就尽量自己做。这么独立地生活着，我一方面自诩“真是个坚强的女性”，另一方面，在婚姻中得不到任何助力的孤独越积越多。 “即使离婚也无所谓”的想法，就通过这些日常的琐碎小事，隐隐在我心中投下了暗影。 这一次，依旧是想起了一件交付给猴子好几天的事，就问他：“那事进行得怎么样了？” 猴子沉默了一会儿，回答说：“还没做。” 然后，还没等我回应，他就生起气来，气呼呼地说：“你不要催我行不行？都说了会做的。”说完便冷冷地将背转过去，留给我一个“拒绝交流”的背影。 我咬了咬嘴唇。平素此时，我不是带着情绪开始碎碎念，就是不再等他，自个儿张罗去了。可这次，我听到自己对自己说：“不要再等了。就是现在，从现在开始沟通。” 我迟疑了一下，听见自己说：“你为了‘三五锄’，做了那么多的沟通和努力，现在为什么不和自己的丈夫试试呢？” 我还在迟疑，心里大声为自己鼓劲：试试看吧，有过那么多开心的时光，想过无数次“离婚”却仍然在一起，这难道不是爱吗？谁说结婚后，爱就不会延续下去？在这些沟沟坎坎中，两个人还愿意一起朝前走，说明你还爱着他，他也还爱着你啊！为了这些，试试看吧！ 结婚后，尤其是这一年，遭遇了这么多事，经历了这么跌宕的人生起伏，我已经鲜少思考这个问题了。 鲜少意识到：一个男人和一个女人能够长久地、磕磕绊绊地生活下去，究其本质，仍然是以爱、理解和忍让为动力的。 这一瞬间，这样的念头给了我极大的勇气。 我站到猴子面前。 我站在他面前。他拿报纸挡着自己的脸，不看我。 我握紧拳头，深呼吸，然后决定开始沟通。 说来奇怪，我可以和各种各样的人滔滔不绝地谈天说地，但面对家人时，却总不知道如何开口。 有时候，和最亲近的人，沟通反而最困难。 我决定按“非暴力沟通语式”组织语言，但我太紧张了，甚至听得见全身血液“滋滋”流动的声响，脑海里已全无章法。 当年大声说“我爱你”的时候都没有这么紧张——或许当你决定爱的时候，爱只是鼓起勇气的付出，所以就是容易的；打破壁垒的沟通非常困难，因为它是你披荆斩棘、剥开自我的邀请，这样的邀请会得到尊重吗？它会得到怎样的回应？只是稍稍这样想，就会让人望而生畏。 “我不知道……”我听见自己尖尖细细的声音飘荡在空荡荡的屋子里，“我不知道为什么你觉得我刚才的话是在指责你，如果以往我也曾让你有这样的感受，我向你道歉。” 说到这里，我的眼泪不可遏制地夺眶而出。 “委屈”——心里的另一个“我”冷静地做下判断。 委屈就对了，沟通的第一步就是不再沉湎于顾影自怜的情绪中，大踏步往前走，达到有效的情感共振。这样剖开自我的过程中，就像蝉蛹破壳而出，难免痛苦委屈。 “我向你道歉。”我又重复了一遍，眼泪不停地往下掉。 我一把一把地擦着自己的眼泪，继续说：“我反思自己，刚才的确没有指责你的意思。但是按照以往的发展趋势，我们俩很快会陷入互相埋怨之中，我不想再那样下去了。所以如果我过去有伤害过你，我希望自己从今天开始，慢慢改正。也请你帮助我。” 我说着这样的话，历历往事不断奔涌而来：所有的鸡毛蒜皮、混乱、互相敌视与互相牵绊……我打着哆嗦，觉得自己快说不下去了。 但无论怎么样，都要把这些话说完。 “我很需要你，很希望更开心地和你一起过日子，但这需要更坦诚、更有效的沟通。我今天哭，不是情绪宣泄，也不是要督促你做什么事，是因为我知道，一定要改变自己。从今天开始，从这一刻开始，我要改变自己。” 我哭得泣不成声，但还有最后一句话，一定要说的话：“我们还要在一起很多年，所以，请你看到我的诚意。” 说完这些，我来不及看猴子一眼，就掉头冲进卫生间去洗脸了。 这个时候，妈妈应该买完菜要回家了，她要是看到我现在的这副模样，肯定会以为猴子对我家暴了。 我一面用毛巾一遍一遍地擦着发红的眼睛，一面想自己实在太可笑了：一点儿破事就能引发狂风暴雨，简直可以当言情剧女主角了！ 可在心底，我非常、非常开心。 终于说出来了。既然说出来了，就什么都无所谓了。 因为我已经做了决定，猴子也知道了这个决定——我要为更好的婚姻做努力。 对于我的这番话，猴子没有做任何正面回应。 那天中午，我们在饭桌上，他像突然想起什么事似的，淡淡地说：“哦，那事，我做完了。” “哦，谢谢！”我也淡淡地回应。 然后一起埋下头奋力扒饭。 |
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