如何在放纵的世界里养育自强自立的孩子

　　大家好，我是涵爸邱伯森，今天与大家交流一下，如何在放纵的世界里养育自强自立的孩子。

　　为什么聊这个主题呢？因为我们培养孩子的一个重要目标，就是要让孩子成为独立的个体。

　　我们如何帮助孩子成为一个自立的人呢？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题给他们带来的这种挣扎，让他们在自己的错误中得到成长，这是我们可以帮助他成为一个自立的人的一个方法。不过呢，要做到这些说起来容易，但是做起来比较难。这根源于我们跟孩子在需求上有一些的矛盾。

　　因为我们作为成年人需要的是外表的整洁,秩序，懂礼貌，按流程办事。我们经常会担心说孩子的能力不足，没有办法去应对那些可能出现的风险。而作为孩子呢，却并不在意这些，他们并不愿意去遵守我们订出的这些秩序和规矩，他们要自己去制定规则，他们想要说了算，因为他们认为他们已经有能力去应对这些问题了。所以，我们在家长有的时候花很多的精力去调教孩子，但是，发现我们的态度越激烈越强烈，遇到孩子抵抗的也就越激烈。

　　比如说，有的时候，我们的孩子会把我们看成他们的敌人，因为，我们总是会让他们去做一些他们不愿做的事情。前天，我带我的女儿的去上五泉山，女儿想吃棉花糖又想吃烤肠，结果我爱人用了一招是做有限制的选择，就问她，热烤肠和棉花糖只能选一个，结果虽然她最后还是选择，但我们姑娘说了一句：“不要给我钱，就让我做选择。”


　　同时呢，我们又总是不让他们去做他们想做的一些事。比如，别在屋子里拍球啦，放学别在外边玩，别总跟同学在那瞎逛，别总是贪玩把学习给耽误了。

　　我们同时还会针对孩子学校里的事情去打听个没完——“说一说，今天老师都说什么了”“今天你怎么排队站到队尾去了？”“你给你们班上哪个女同学写纸条了？”“今天你有没有团结你们班的同学啊？”“最近那个小子缠着你没有？”我们总会去打听这些。

　　因为我们的这些行为，孩子的态度就变成了，我就是要干我想干的，我的事就是不要让你知道。于是，我们跟孩子的争吵就不可避免地发生了，到最后，孩子也不愿意跟我们交流了。哪怕我们面对的是孩子一个简单的问题，也都会让我们感觉到很头疼。

　　所以我们会发现，我们越想增强对孩子的控制，结果却越来越失控，到最后，我们根本就没有办法对孩子产生一些积极的影响了。所以，如果我们想提升对于孩子的影响力，尤其是7岁以上孩子的影响力，那么就必须要去减少对他们的控制，因为只有通过减少控制，才能增进我们跟孩子的关系。只有在跟孩子的关系上下功夫，才能扩大我们对孩子的影响力。有些家长会说，管得死也不行，不管也不行，最后怎么管呢？这里给大家在放纵的世界里养育自强自立的孩子的15条建议。

　　1、我们给了孩子权力，完了又收回来，会让孩子觉得你不信任她/他。

　　母亲说：“这个月，我想让你自己管理你的零花钱了。”孩子说：“太好了，妈妈！”母亲说：“不过我不确定你是不是已经准备好了，不会去乱用你的零花钱。”孩子说：“你就放心吧，我会好好使用我的零花钱的。”母亲又说：“给你以后，万一你用错了怎么办？”孩子说：“我不会的。”母亲说：“我能够相信你吗？你还记得上次找我们要钱买了那个没用的玩具吗？你才玩了一次就再也没玩过。”孩子说：“那你到底想不想让我自己管理啊，我会注意的。”母亲说：“好吧，那我相信你。”

　　结果，过了两天，孩子的同学来找孩子玩，妈妈了解到这个孩子的同学经常打游戏，于是妈妈想了想，就对孩子说：“我即使很相信你，我也不确定你的朋友是否可信，你的零花钱，看来还是暂时得我替你管理。”在刚才的场景中，如果你作为这个孩子，你的感受会是什么呢？你的想法又会是什么呢？

　　我们在我们的课程上去做这个练习的时候，后来让很多人去感受，很多人感受的想法就是：“你这个妈妈太不信任我了，你说话不算数，凭什么你要这样？”所以说，有人觉得很愤怒、很生气，有人觉得妈妈永远都不可能放权，对妈妈很失望。

　　有的人说：“你不让我管，我自己想办法从家里拿钱。”所以说，会发现一个什么样的特点呢？当我们不把权力移交给孩子的时候，孩子将会叛逆，出现与我们对权力的争斗。有一次，在吃中午饭的时候，我让我们姑娘去请她太奶奶吃饭，但是动作有点慢，她妈妈就等不急了，于是她妈妈就去请了，结果孩子很愤怒，要把她太奶奶找回到屋里，重新再来一遍。完了总之觉得很懊恼、很懊丧、很生气，所以这就是我们在给她权力，完了又收回来以后，会让孩子觉得你不信任我。这会让孩子采取一些对抗的行为。

　　2、我们要给孩子一个可以承担后果的环境。

　　有些家长会觉得，我给他权力以后，他真的滥用了，真的造成了不良后果，怎么办呢？实际上，孩子是需要从错误中进行学习的，当孩子体会到他滥用权力带来的自然后果的时候，他就会学习到如何正确使用他的权力。


　　她吃糖就不限制，我总感觉越限制她吃糖，糖果对她的诱惑力就越大。所以我就大胆地进行了一个尝试：“吃糖不限制你，你想吃多少就吃多少。”但是，刷牙是必须的。如果哪一天，吃完糖没有漱口，或者是早晚没有刷牙，第二天就不可以吃糖了。

　　然后，她就知道，如果滥用权力，她是要承担后果的。后来她又要吃糖，我就跟她说我们的约定是什么，如果再有一次的话，糖就永远不能吃了。后来她承诺了，从此以后，她保持了每天刷牙的好习惯，放开以后，她糖果反而没有像以前吃得那么多了。

　　3、倾听与询问是建立关系的两个最佳秘籍。

　　作为父母，我们的一部分职责是给出正确的信息，但是还有更大的一部分职责就是帮助孩子学会独立的思考，那么如何让孩子学会独立的思考呢？我们可以通过学会用倾听实现，但是倾听是我们作为父母最难实现的技巧。

　　场景二。“妈妈，这边好热啊。”“这里冷，穿上毛背心。”“不，我热。”“你快听话，穿上毛背心。”“我就是觉得热。”

　　大家看出问题来了吗？我们会发现，母子所有的对话变成了争吵。关键的问题在于，我们在一遍一遍地告诉我们的孩子，不要去相信他们的感受，而依靠我们的判断。长此以往，会造成什么样的后果呢？要么孩子和我们是对抗的，不接纳我们的建议，要么孩子学会顺从，自己失去了判断力。我听到很多家长抱怨，说我们小孩以前很听话，现在十七八岁了，这么简单的事情都做不了主，还要问我。后来我就问她，小时候主意是不是都是你拿呢？

　　所以，我们和孩子沟通的第一步就要从倾听开始。倾听中，我们需要这样的四个技巧。第一，我们要全神贯注地倾听；第二，我们要用简单的词语去回应；第三，我们要想办法去说出他们的感受；第四，我们可以用幻想的方式去实现他们的愿望。具体如何运用这些倾听技巧，如何帮助孩子面对他们自己的感受，这是以后我们要不断修行和练习的能力。

　　如何确认启发式问题呢？这需要我们事先对问题进行设计。有四个层面来设计这个问题，第一，通过数据和实施的层面，第二，感受体验的层面，第三，理解的层面，第四，通过决定的层面。通过这四步让孩子自己去分析事件，然后去感受体验，但是针对大一点的孩子比较管用。然后，再去引发他的思考，最后引导他如何做决定。

　　4、回忆你小时候的样子，我们也曾经年轻过。

　　回忆我们当时的状态，回忆我们像他们那么大的时候是不是也有自己的选择呢？当我们的权力被父母剥夺以后，我们的想法感受当时是什么样呢？所以，当你想到这些的时候可能对孩子就有更多的理解。我们就会想到，为什么我们要再把这种方式用在我们的孩子身上呢？即使我们现在知道，其实家长也是为我们好，我们也是过来人，并没有多大的问题。然而，我想问的是，在过去的30年里，我们真的觉得我们是特别幸福吗？或者是，我们的人生真的只有这一种可能吗？


　　5、通过便条进行提示。

　　我们可以不管孩子认不认字，其实孩子都特别希望收到一些小便条，年纪小的孩子在收到便条的时候会很开心，这样，还可以鼓励他们去回复父母的便条，大一点的孩子也希望收到便条，有些家长尝试过后反馈说很好，就像收到一个朋友的来信，他们也被父母抽时间、花精力给他们写便条的行为打动。有一个10岁的少年反馈说：“便条最大的好处就是他们不用再大声冲我嚷嚷。”其实，家长也会很喜欢写便条的方式，因为很省时、便捷，而且有的还很值得回味。

　　6、接受你的孩子早已明白你希望他们做什么事。

　　我们发现，孩子其实非常聪明，他的感受也是非常直接，当我们有什么意图，我们到底想让他们做什么，他都非常的清楚。

　　所以，我们真的没有必要一遍一遍重复要求孩子去做什么，因为他很明白。当我们一遍一遍说的时候，他已经很烦，我们已经对他失去了影响力。有一些家长在跟我沟通的时候说，共情我也用了，不太好使啊，去聆听说出他的感受也不太好使啊。这时候，我就问她：“你的出发点是什么？”你是不是还想引导他按照你说的做，你想去控制他的行为。

　　一定要把焦点放在他的身上，是为了他的成长，是为了他。为了增强我们对孩子的影响力，我们需要做到以下四点。

　　第一点，简单地描述问题。比如，就告诉他，脏袜子散在沙发上了。第二点，我们可以用提示，说脏袜子这样放着很乱，而且很不卫生。第三点，可以用简单的词语去表达，袜子。第四点，也可以对他说出你的感受，我不喜欢臭袜子散落在沙发上。

　　这四种方法不用一遍一遍去重复。其实孩子很聪明的，他都能感受得到，马上他就会去做。

　　7、要避免用孩子成绩的好坏来作为是否爱孩子的标准。

　　今天，我们要强调几个字，就是无条件的爱。我们要让孩子感受到无条件的爱，就要避免用成绩的好坏。如果过分看重成绩，对孩子用了一些简单粗暴的管理方式的话，就会让孩子怀疑我们是不是真的爱他，他会怀疑我们在乎的是他还是他的成绩。


　　在今年一月份的时候，我回到兰州发生了一件这样的事情，在我们家河对岸，有一个8岁的孩子因为没考好，家长训斥了他，没先到，这个孩子吃安眠药自杀了，而且没有抢救过来。因为孩子感觉不到家长的爱，没有归属感，所以，我们一定要让孩子感受到无条件的爱，不管他成绩好成绩坏我都接纳他，实际上我都是会爱他的。

　　8、我们要操练解决问题或求解方案，而不是只会去给孩子提出要求。

　　我们传统的一些管教方式，关注的是教给孩子不用做什么，或者是，因为别人是那么说的而去做什么，比如说你看，不要再踢这个桌子腿了，你看那个叔叔都说了。这样的话其实是不太好的，我们真正应该教给孩子，应该或者要去做什么。

　　9、是要有勇气放开缰绳。

　　有的时候我们会跟家长做一个抛苹果的游戏，要抛得高而且还要接住。家长开始不是很敢去抛，结果越抛得高就越有成就感，但是又会很小心，怕抛在地上。实际上，跟我们带孩子的过程差不多，既希望孩子能自由飞翔，独立成长，万一没弄好怎么办？所以这时候我们要学会一步一步放手，给孩子一些自主的权力。

　　10、我们需要知道想要与需要的区别，来向孩子提供一些学习自立的机会。

　　我们要学会去接纳孩子的感受，并不意味着我们接受或认同他们的做法，所以，我们要把孩子的感受和做法隔离。人是有情绪，但是并不认同他的做法，并不是孩子的所有要求我们都要去满足。我们作为家长，重要的是要照顾他们的需要，而不是他们的愿望。他们想要是一种主观上的，需要是客观上的，这是我们要分清楚的。有一位妈妈说，有一些家务活，孩子都不参加，都不干，而且他衣服总是乱扔，我得跟在屁股后面收拾，一要求他自己收拾就不高兴，嫌我约束他，要我帮他收拾好。所以，孩子的愿望是不参与家务，把自己的衣服和东西在房间里乱放，让父母帮他收拾，而他需要学会的是为集体做出贡献，以及学会秩序和自立。所以呢，我们要让他尝到这种行为带来的逻辑后果，让他在后果当中去学习。

　　11、要知道有时候是需要妥协的。

　　我们总是希望孩子跟我们妥协，按照我们说的做，可是我们却从来没有妥协过，孩子自然而然不能从你身上学到妥协。毕竟他们的生活是他们自己的，所以说，这个选择是要他们自己去做出的，所以一般来说我们是会给到孩子一些建议的，但是，这个决定是要孩子一起做的。而且当他做出了适合他自己的决定，那么我们只有去接纳。作为家长，我们要有一条信念，就是每个孩子都会为自己做最好的选择。孩子知道去为自己做趋利避害的选择，所以只要我们把事情的真相和全貌展现给他，他能去做趋利避害的选择，而并非我们替他去做选择。


　　12、要以对待朋友的标准来对待孩子。

　　我们想象一下，如果朋友来到我们家，我们是用什么样的标准来对待他的呢？大家可以感受一下这样的一组对话，想象一下，你到一个朋友家里做客，结果朋友是跟你这样说话的，来，把鞋换了，把你吃的这些花生壳赶紧扔到垃圾桶里，来，吃饭了，洗手了吗，去，洗手去。

　　如果你是这个朋友，听到主人这样跟你说话，你的感受是什么？也有人说，对朋友我们是不会这么说的，为什么呢？那是因为，我们要对朋友尊重，所以我们那样说话显然不会让朋友感觉到尊重，这个时候我们可以看一下我么自己，我们对孩子是不是经常会这样说话呢？有人说了，朋友跟孩子哪能一样呢？当然可以这样说话了。

　　为什么我们对朋友会用尊重的方式，对孩子不会呢？难道我们的孩子不需要被我们尊重吗？所以说正面管教的核心就是我们要用尊重的方式管教孩子。有人会有一种错误的信念，就是对于自己亲近的人没有必要那么客气，所以我们经常会在外面受了委屈把情绪发泄给我们亲近的人，对爱人，对孩子，因为他们都是自己人，所以就理所应当承受我们对他的不尊重。他们会感觉到，当你的自己人还真的挺受罪的，有机会还是不要当好了。

　　13、要避免孩子吸毒酗酒的方法就是经常跟孩子保持联系。

　　房祖名吸毒背后的原因很复杂，其中很重要的一条就是他对他的父亲情感很复杂，他曾经落寞地表示，我是父亲背影里的人，房祖名也对父亲说过，我的记忆里没有你的身影，连背影也没有。房祖名儿时父爱的缺失，父亲偶尔的出现也是一种峥嵘罗汉的面目，这导致他小的时候很怕成龙。房祖名不是不听爸爸的话，而是想听的时候没人说，不想听的时候，说了也没用。


　　碰到我们的孩子喜欢交一些你不喜欢的朋友，或者是一些坏朋友，这个时候怎么办呢？如果你跟孩子的关系够好的话，你就不用太过担心，你会发现你会影响你的孩子，你会对他有积极正面的影响，他不会跟他的那个朋友走得太近。相反，如果你跟孩子的关系不太好，跟孩子是对立的，你越是批评孩子不要去交那样的朋友，孩子为了跟你对抗，他偏偏就要交那样的朋友。

　　14、要享受孩子，跟孩子一起欢笑、游戏的时光。

　　跟孩子在一起的时光，不一定总要是教育或纠正孩子的一些行为，或者让他要去学到什么，不一定要刻意地做什么事，其实很多时候，只要我们去享受跟孩子一起的时光就够了，那么孩子自己就能够感受到很多的东西，他们就会感受到归属感和价值感，他们也就会感觉到，他们对你很重要，所以这也是对我们的一个提醒，提醒我们当初是为了什么要孩子，其实也就是为了和他们在一起的快乐。所以，我们每天都要放下手机，抽一个时间，全神贯注地和孩子在一起。尤其对于父亲，这一点很重要。今天跟一家企业进行培训，课间，跟我谈起孩子的事，说现在很忙，一周才能见孩子一次，孩子都跟着爷爷奶奶，染上了很多不好的规矩，因为爷爷奶奶比较宠他，但孩子又不愿意跟他在一起，原因就是孩子觉得陪他时间少，后来我就问他，陪伴的质量怎么样，后来他说，好像他心也很乱，经常想着公司的事，也经常不断在看手机。所以呢，其实很重要的就是，不在乎说我们一定要陪孩子多长时间，或者天天都要跟孩子见面，但是只要你有机会跟孩子在一起的时候，一定要全身心地跟他在一起，这个时候，孩子就能感觉到你在他身边。

　　15、我们需要成为孩子的榜样。

　　其实，孩子都是去模仿家长，他不在乎你家长给他讲了什么道理，他重要的是看到你是如何做的，所以呢，都是言传身教，身教大于言传，你喊破嗓子不如做出样子，当你按照说的去做，就OK了，当你用你的行动告诉孩子的时候，会自然而然引发孩子的想法。

　　（完）