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我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。 我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。 我明明放在茶几的一百元不见了， 家里就我还有小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？ 外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。 我看着过期了就丢马桶用水冲了。 公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:“你们认识？” 今天坐公交，路过一站台上来一个妹子抱着一个约么三四岁的孩子，然后我便起身让座，那妹子朝我投来感激的眼神，然后对那孩子说道：“快说谢谢儿子”那孩子来了句“谢谢儿子” 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？？ “大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻逼！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！嘿嘿嘿嘿……” 今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。 我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。 一年一度的高考又要来了，依稀记得那一年……爸：儿，高考了，紧不紧张？我：有点。爸：没事的，放松点就好，我已经给你找好关系了，不过考试走走形式还是要的。我：爸，其实以我的能力没必要去欠人家人情嘛。对了，呐找谁了？爸：耶稣！我：…… “你怎么啦 不开心嘛？”“哎昨晚被情人羞辱了 ”“她怎么羞辱你的”“他说我那方面像个派传单的 随便塞一下就完事了”“哎 你这样的就算好的了 我女朋友是我像个送牛奶的”“送牛奶的怎么啊！”“放门口 就完事了！” 一小萝莉，爸爸出差，妈妈晚上陪她睡觉，她不放心的问:妈妈，爸爸不在家，小偷会不会来？杀人的会不会来？抢钱的会不会来？她妈妈被她问的不耐烦了:怕什么，你爸爸能打过小偷和坏人，我都能打过你爸爸，你说我厉害不厉害？孩子:嗯，还是你厉害！ 笑话 无间道片场，梁朝伟正坐着休息，刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。 ”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。” 我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。 都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。” 他们说：“不抽了，校长。” 校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……” 期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。 于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。 网聊一美女，视过频后，她看我也投缘，把名字和电话号一并告诉了我。 恐怕老婆知道，就将电话号名字改为10086客服，存到手机里。一天，老婆闲着没事儿翻看我手机，然后笑呵呵的把我叫到她面前，突然给我两个大嘴巴，我刚想发火，就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊？你TM联通的号存什么移动的客服？”？ 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 和多年没联系的女同学扣扣聊天。 。。 我:听同学说你毕业后去了一家外贸公司，待遇很高！！ 女同学:是啊，但是结婚后就辞职了！现在开了个高档烟酒专卖店！ 我:怎么想起做这生意了？ 女同学:我老公是驾校教练！！ 我:。。。。 我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？” 中国人，日本人，美国人去原始森林冒险。 结果被土著人捉住，酋长说：‘’我可以放了你们，但你们必须被打50大板子，打时，我可以满足你们一个愿望。美国人先打，他说：‘’给我屁股上垫上10个垫子‘’，结果垫子很薄，被打昏了。该日本人了，他要40个垫子，结果一点也不疼，该中国人了，他笑嘻嘻的说：‘’把那个日本鬼子垫我屁股上。‘’ 吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。 ”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！” |
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