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1. 有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事。 ——克里斯多福·孟 痛苦的浮现是件好事 几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。这么说可能还不够贴切，许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到觅得理想的伴侣，或至死方休。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系会成为沉重的负担。在最初始的兴奋与希望褪去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。 亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。你也许会很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都为了这个目的而存在，而且蕴藏着希望。在我的个案中，每当我告诉案主，在亲密关系中，痛苦的浮现是件好事时，他们总是既惊讶又怀疑。彼此伤害怎么可能有意义呢？应该这么说，只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大探索的旅程时，我们才会明白其中的意义。 人们恋爱的真正原因 无数亲身经验与常年对亲密关系的研究却让我明白，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。 身为一个无可救药的浪漫主义者，我实在不愿意相信这是真的。我想要相信的是，在这世界上有一个专门为我创造的女人，她存在的唯一目的，就是打开我的心房，让我体验真爱。只要找到了她，我们就会从此过着幸福快乐的生活。 现在说正经的，很多人认为需要某人就等于爱他。因此，为“爱”所苦，这就是问题所在。和过去的我一样，他们待在电话旁，等着“那个人”打来电话，让他们心情变好，结果得不到他们所期盼的关怀，心情因而跌到谷底。摇滚歌手密特·劳弗唱出了恋爱的真理：“我要你，我需要你，但我却绝不会爱你……” 期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。 如果我感到失望、愤恨，一定是因为我对妻子有所期望，而在她做到之前，我无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。 节选自《亲密关系：通往灵魂的桥梁》 2. 亲密关系不好的人，都是和父母在较劲，或是试图在解决与父母未完成的课题。 ——张德芬 你是否还是需要父母每次见面都为你而“临在”——注意你、给你认可、给你赞美、给你爱？如果我们自己还是没有成长为大人，还是一个孩子心态，见到父母总是需要他们认可，总是需要他们快快乐乐的，那么很抱歉，你自己内在是没有力量的。 我觉得你要真正能够做自己的时候，你才能和父母剪断脐带。我爸就和我抱怨过：“你去搞那个什么心灵成长之后，越来越不爱爸爸了。”这是因为我越来越不听从他，我变得自信。当然，这个过程中一定会面对很多摩擦、争吵、纷争。 可是我清楚自己要什么，我想为自己而活，慢慢地忠实做我自己。但如果你的衣食住行还要靠父母那就很难不听从父母。所以就会面临选择：你要安逸的生活还是要过自己的生活去闯荡？那你要有一段时间过得很苦，不接受父母的金钱，才能够得到父母的尊重。 比如我爸就想让我去读一个北大的博士生，我就和他说：“你想读你就自己去读，我可不想读。”他会说：“可你才是个硕士啊。”那我就告诉他：“对啊，如果你想要博士，只有你自己去读喽。” 这就是一种智慧奉养，到最后我父亲就真的很有智慧。他从一个很不快乐的退休老人，到现在成为了一个看得开的老人。 ··· 元宵节特别预告
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