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别总以为你知道,你知道的只是自己,误解的却是世界

 国家栋梁88 2016-02-25

世界上最容易的事情是理解自己,最难的事情是理解他人,而最为难得的事情当然是相互理解了。


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中学的时候,还处在父母离异的后遗症中,内心世界一片黑暗,天空是灰色的,内向不会笑,那时候电视剧《风云雄霸天下》正在热播,我一直觉得我就是不哭死神步惊云,因为我真的不哭不笑不爱说话啊。游戏人生估计是我当时唯一的心思了,怨天尤人、自暴自弃的躲在自己的世界里,任你外面风雨交加。


那个时候我以为我知道世界就是这样样子的,灰色、不公、无情,我以为我妈就是不爱我,才无情的离开了这个家,我以为我爸沉默抽烟对我疏于管教就不是爱不是温暖的家了。


可是直到后来,我才明白,真的没有那么多的我知道,我在人海中收货的那一个个陌生或熟悉的人的感动,那不是同情也不是悲悯,是一个个鲜活的爱和美好,我依然还还记得对门的陈伯伯不但对我有救命之恩,还记得每年冬天他都回给我在雪地里捕捉麻雀,给我吃烤麻雀,小时候老家条件不好,一年不见得能吃到几顿肉,过年是小孩子最幸福时候了,因为有新衣服穿,有肉吃。陈伯伯一生未婚,是村里的护林员,几乎把我当亲儿子待,每次他从山里归来,总是带着野味来给我打牙祭;我依然还记得那个拉着我在旱冰场溜冰,带我飞舞的女孩子,也就是那一刻起,我自我冰封的心才开始慢慢融化;我依然记得那个让我人生发生巨大转折的语文老师兼班主任,因为他,我走入文字的世界,通过阅读走上了自我救赎的道路。正是因为一路走来这些鲜活的爱和美好,让我明白原来真的没有那么多的我知道,这世界并不是我想的那样灰色、不公、无情,而是一个让我流连忘返的鲜活人间。


文字的力量是伟大的,读读写写驰骋在自己的世界里,自我救赎远胜于来自全世界的安慰,我终于能够理解父母对于婚姻的无奈,并不是谁遇人不淑,也不是谁好谁坏,那是整个时代的无奈和悲剧,婚姻本来就不简单,爸妈没有爱情的婚姻那就是更复杂的事情了,成年人都无法想明白事儿,儿时的我,一个小孩子的思维又怎么悟的透呢,我们总以为我们知道很多东西,可是后来发现那不是过是一个个对自己、对他人、对这个世界深深的误解。



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很多事情往往并不是你看到的那么简单,随意不要随便给一件事或一个人“定性”,请试着了解事件背后的故事和真相,发现每个人的闪光点。


大学的时候,政治课老师是个无趣的老头,食古不化、冥顽不灵,这么无趣又无意义的课还要每次都点名,布置的论文不许从网上下载,课上不让讲话不让睡觉不让玩手机,真是刻意和学生为难。你很是不屑,他不就是文革后搭了政策的顺风车能留在学校教书,否则,哪有这老头什么事。直到后来我亲眼看见他为班上一个同学向德育主任求情:“孩子虽然有错,但教育教育就行了,记过这孩子还怎么出去找工作啊,怎么也要为他将来考虑啊!”我才明白,他那么严厉的要求,出发点是把学生当成自己的孩子。后来,我又听其他老师提起,他不肯凭着年龄评职称,一把年纪硬是自学了英语去过教学考评,我这才真正佩服这位清风傲骨的老先生。


以前我愤世嫉俗,眼里容不下半点沙子,面对小偷小摸的的人,每次都是大打出手,看不起、看不惯很多人和事,后来我初到上海,那个时候估计是我人生最为低谷的时候了,父亲病逝,我又被母亲的新家庭排挤着,还有千里奔赴也没留的住的爱情,我一个三流大学本科毕业的人,在上海混的有多惨估计只有我知道了,火炉一样的夏天,我穿越了整个上海参加一场又一场的面试,在夜色倾城的上海街边躲雨,还自嗨的吃着小熊方便面,可是还是到了山穷水尽的时候,我这倔强而要强的个性,死活不肯像向家人和朋友求助,尼玛还在上海饿过肚子,一天只吃一顿方便面,估计说出来都没有人信,再后来都都差点去做一些坏事,现在想想也是后怕,那些丢人无法言语的冲动还是不说了,庆幸我还是个有些操守的人,后来总算在上海混的不错,同一批进公司的人,我总是第一个加薪,第一个升职。在上海我最大的收获不是钱包越来越鼓,也不是生活越来越好,而是终于能够体会那些在人生绝境处人的无奈了。

想想那些小偷、青楼女子,要不是出于各种无奈,又有谁愿意去那样求生存。


我们以为自己知道这个世界上有很多阴暗,有很多难以容忍极品,有很多不公平。其实我们不知道,每个人都有他的不得已,也都有他的闪光处。生活在这样一个无奈的世界里,就是那些小偷、青楼女子背后或许都有一个为鲜活的爱付出的牺牲,有时候反而特别动容一些我曾经看不起人。


我认为一个人成熟的标准之一就是:经历越多越来越不会轻易否定一些人和事,请试着了解事件背后的故事和真相,发现每个人的闪光点。


世界上最容易的事情是理解自己,最难的事情是理解他人和理解这个世界,而最为难得的事情当然是相互理解了。


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闲走几段路,讲几个故事。

喝几壶老酒,啸一声江湖。


远方与诗,厨房与爱。

读书写字,听歌旅行。


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