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“买买买。” “我还要迪奥香水。” “买买买!” 没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后， 只见他犹豫地趴了上来： “那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!”
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱。 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。
女：真是暴殄天物。 男：怎么说？ 女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。
这惩罚太狠了 你这是在玩啥？
本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢?” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用!”
心想肯定沒戏了，多喝了几杯酒，老丈人又开始啰哩吧嗦的～～我一气，桌子一拍，你个老东西有完沒完，今哥把话撂这了，你闺女我要定了，爱咋咋滴！ 老丈人一愣，嗯！是条汉子，当年我也是这样才把媳妇娶到手的。 |
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小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2015年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人
早上，老婆趴在我身上撒娇：“老公，我要买个LV包包。”
记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”
刚才和一个男的一起去蹲坑（上大号），厕所中间没间隔的那种，奇葩男翻口袋各种找，你以为是找纸吗？从口袋里拿出一把瓜子在嗑，瞬间碉堡了有木有，他看我一直看他还递到我面前，问兄弟吃吗？瞬间拜服呀！这口味真重。
男：妹子你怎么看待gay？
今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。
语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
