《不冷笑话》第975期：教你如何百分百抢断持球者！真实有效！！

1. 猫和狗的区别。。 曾经有人说，榴莲用微波炉加热可以去除臭味，还会有香甜的味道，恩，天真的女朋友信了，然后，屋子里待不下去，全家人都出去了，然后，邻居打电话问我妈是不是在炖SHIT 2. 疾速眼镜蛇？？ 自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次……甘蔗以外的水果！ 3. 骚年之屁，确实不给力 今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…… 4. 透过屏幕感受一下这个玩家当时的心理阴影！“卧槽卧槽！宝宝都被吓飞了！” 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”　　我很奇怪：“为啥呀？”　　我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”　 5. 教你如何百分百抢断持球者 在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。 “你应该是新手吧？” 我惊为天人，“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…” “大爷，我就是靠帅活着呢！” 6. 主人假装要吃二哈的骨头饼干，可给它急坏了...... 相信有很多人像我一样，下雨天不喜欢打伞，就这样悠闲的在路上，看着街上的人们奔走避雨，而我却不慌不忙，任由那冰冷的雨滴，打在我的保时捷车顶。 7. 青春少年是样样红， 你是主人翁 前些日子在周大福定了一条特殊的金项链，每棵金珠子，要大，中心镂空，放在水里可以漂浮起来那种，然后我就去澡堂子泡澡，让我的大金链子漂浮起来，然后我静静的观察到底有多少傻逼朝我笑。 8. 老詹:乔乔，勇士的战术你摸的怎么样了，跟我说说。 瓦 莱乔:请不要再给我打电话了，我怕库 里不高兴。 （音乐走起“雪花飘飘～北风萧萧～”） 今天我走在街上，对面过来一老奶奶， 当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。 “孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！ 9. 好球！！ 班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？ 语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？ 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？ 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？ 数学老师更直接：马6到了没？ 美术老师最形象：徐悲鸿到了没？ 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 10. 我可以捏捏你的脸吗？ 小时候经常做一类题，水池一边注水一边排水多久能注满。　　当时还想谁那么傻一边注一边排，直到现在边充电边玩手机。