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活得浓烈,管它几岁

 卢雨竹 2016-02-28

作者:梅子(读者投稿)



生命最终活得不仅是一种长度,更是一种烈度。


我经常对我的年龄感到模糊。


有时觉得自己老得不行了,比我95岁的姥姥还要老,对任何事的看法已超然时光的缓慢流转,好像我已先她而去;有时我在看一朵花,觉得它那么美,一只小蚂蚁拖着一粒面包渣往洞里走,歪歪扭扭可爱的样子,吸引我驻足半天,我觉得我只有5岁;有时我会把我大大小小的毛绒熊全部排排坐堆在床头,趴在床上跟它们玩许久,我觉得我此时大概是个初中小女生;有时面对幼小的儿子,我还会撒撒娇,什么也干不了,很难相信眼前这个人居然是我生出来的,他比我强大得多,这时我觉得我退回到婴儿;有时看到校园里腻歪在一起的小情侣,会忽然唤起青春的记忆,心灵倏然回到火热青涩迷茫要死要活的年代并无限沉湎;有时又觉得自己淡泊沉静木然默然,好似已是沧桑中老年……


在一个阳光和煦、该有的幸福都有的晴天,或许另一个心角的雪已落下。


我一直在想,这是怎么一回事。渐渐地,我明白了。随着所谓生理年龄的增长,我的理性与感性都在不断强大,都在不断向两级发展,自然它们之间的冲突与妥协也愈演愈烈。这是一个不断剔除、辨别和抗衡的过程。感性的触角更加深入与细腻,理性又怕它受伤,执着地要保护它;理性的围栏越来越密实,感性又在拼命解救它,担心它僵死在干旱的圈棚里。


比如忧伤。它已不再是为赋新词强说愁,而是渐渐读懂了梵高的《尕歇医生》。那是一种瞬间击中心灵的力量,将我死死地钉在那里,想逃却挪不动步。没来由的荒凉迅速蔓延,那是忧伤的结晶吗?我只觉浓度如此之高。想避开那双眼睛却又忍不住将它揽入已并不温热的怀中 。


比如孤独。没有比孤独更奢侈的东西了。自哥哥去世后,更强烈的孤独时时来袭击我。手足在时,我感觉不到有什么是与我相连的,直到我与同一个母体孕育的生命之间的纽带被生生斩断,我才意识到我从没有真正意义上的孤独过。我的脑海中越来越经常地浮现一幅画:只能容一人立足的小岛,我蜷缩成一团,蹲着,不知是发冷亦或恐惧或是迷茫,我的双手一直紧紧抱着双肩,四下是无涯的海水,背景是灰色的。孤独的浓雾越来越清晰地在我眼前凝聚成这幅画,挥之不去。人生来是孤独的,它与你的至爱亲朋是否在身边并无根本关系。孤独让我更加清晰地找到了自己,这是孤独最奢侈的地方。


比如单纯。等车,跟路边篱笆上的一只蚂蚁玩了很长时间,错过了好几班公交车。错过了就错过了吧,本来也不知道要去哪里,或者也不一定非要去哪里。我盯着它看了许久,直到身后的时间隧道在闪电般快进或后退,直到脚下长出青苔。我却长留于此,看了一个世纪。


比如浪漫。自始至终喜欢的最浪漫情景依然是飘雪的夜晚及旷日下无垠的雪野,大自然如此的妙境把我的心拉到天空直至浩淼,心也随之飞出了天外。这样的极致浪漫足以让我心跳加快、语无伦次或完全说不出话,这情景深深扎根在我心里。浪漫逐渐幻化为一种心境或情怀,是一种无法完全描绘的自我感受。外在的环境或人渐渐成为一种催化或点缀,我已不再依赖于他们,因为我越来越清晰地认识到,浪漫终究还是自我创造的,它一直潜在你的心底。


比如情感。我不再相信世上只有亲情、爱情、友情这三种分类。人类情感如此复杂,怎能这样机械划分?还有许多这三类情感的融合、交叉或新生,总是你中有我,我中有你。这正是人类情感的永恒、伟大与玄妙之处。比起相信爱情或其它,我更相信人性。人本真的情感,人性的真实,才是值得尊敬的。


比如……


无论你更需要感性还是更需要理性,谁都无法阻挡它们的发展。为了能够和谐相处,于是它们只好经常谈一谈,这件事该怎么办,尽管很多时候它们谁也不服谁。为了能够说服对方,感性与理性都在争做更好的自己。于是感性更纯粹,也更加练就一双火眼金睛,能快速甄辨对象的成色。它不再轻易感性,除非它辨别是纯金的,它的反应也更加快速、浓烈、聚焦与绵长,正如冯骥才老先生说的:我的心是一个纯金的画框,你可千万别放上一幅假画。理性亦不甘示弱,它不断让自己更合乎道德,更具有责任,更贴合逻辑,更面对现实,直至果决甚或冷酷。


谈判继续发展下去的结果是愈来愈坚强平静的外表下有着一颗愈来愈柔嫩易感的心,理性成为感性裸露神经的外包线。它的外表抗击风雨,抵御侵袭,它的内心拒绝虚假,只盛真情,宁缺毋滥。我知道,感性与理性不断发展、对抗、妥协的终极目标是精神的真正自由与独立。


生命最终活得不仅是一种长度,更是一种烈度。若只看长度,那跟拉面师傅硬生生把结实敦厚的面团拉扯成颤巍巍的面丝有何区别?


当我不再按照生理年龄来生活,只按照心的感受来生活,将纵向的生物过程活成横向的精神过程,便有了我随心所欲的跨年龄和变心境生活。


既然对年龄的感觉是模糊的,索性就活它个稀里糊涂吧!


——管它几岁。




作者梅子:教育工作者,平时喜欢写写字,听听音乐,发发呆等。喜欢与孩子们在一起,一直敬畏他们。



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