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1201. 后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了… 1202. 我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？ 1203. **做的事，交配交的人！ 1204. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 1205. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 1206. 俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。 1207. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃… 1208. 夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个**！！” 1209. 有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了 1210. 不得穿**和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿**进教室… 1211. 衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！ 1212. 。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 1213. 为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！ 1214. 我战胜了一亿个精子来到这个世界上,我还怕什么!我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 1215. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 1216. 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 1217. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 1218. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 1219. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 1220. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 1221. 吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。 1222. 所有的男人生来平等，结婚的除外。 1223. 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 1224. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 1225. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 1226. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 1227. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 1228. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 1229. 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 1230. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 1231. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 1232. 两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！ 1233. 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 1234. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 1235. 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 1236. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 1237. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 1238. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果… 1239. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 1240. 男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会… 1241. 婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。 1242. 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿… 1243. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来… 1244. 男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――做爱，拉屎！ 1245. 现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！ 1246. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。 1247. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意… 1248. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 1249. 通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人… 1250. 绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。 1251. 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。 1252. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 1253. 爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩… 1254. A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？ 1255. 你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再 1256. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 1257. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 1258. 某鲜花店的广告：今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 1259. 我和超人的唯一区别是把**穿在里面了！ 1260. 避孕的效果：不成功，便成“人”。 1261. 我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 1262. 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 1263. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 1264. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂**！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。 1265. 老虎不发猫.你当我是病危呀 1266. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 1267. 关于丁字裤：以前，脱下**看屁股；现在，拔开屁股看**… 1268. 走别人的路，让别人无路可走! 1269. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 1270. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 1271. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！ 1272. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 1273. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 1274. 三过女厕所而不入！ 1275. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 1276. 什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 1277. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1278. 现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小曰本呀” 1279. 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 1280. 男人靠的住，母猪能上树。 1281. 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ 1282. 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 1283. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮**他。 1284. 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 1285. 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 1286. 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 1287. 胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 1288. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 1289. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 1290. 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。 1291. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 1292. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配**。 1293. 怎么维持身材呢？暴饮暴食。 1294. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 1295. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 1296. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做**棍，包括MM一起切除。 1297. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 1298. 宁可让中国没有一个处男，也不能让曰本有一个处女。 1299. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 1300. 你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。 1301. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 1302. 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 1303. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 1304. 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。 1305. 手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。 1306. 聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 1307. 上网不聊天，气死活神仙。 1308. 此人已死、有事烧纸。 1309. 天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。 1310. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。 1311. 迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。 1312. 人老皮肉松、干啥啥不中。 1313. 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。 1314. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 1315. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。 1316. 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。 1317. 低头要有勇气，抬头要有低气。 1318. 不怕被人利用，就怕你没用。 1319. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。 1320. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。 1321. 只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 1322. 别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。 1323. 我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。 1324. 美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。 1325. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 1326. 小树不修不成材、小孩不打不成器。 1327. 积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 1328. 对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。 1329. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 1330. 你说你落后个脑袋还戴个前进帽。 1331. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 1332. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 1333. 上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。 1334. 前骷髅后玄武，左青龙右白虎。 1335. 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、 1336. 远看青山绿水，近看痴压裂嘴。 1337. 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。 1338. 蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。 1339. 今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。 1340. 光说不练假把势、真材实料真功夫。 1341. 懂得用错误的到案来证明自己对**是清白的。 1342. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 1343. 非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。 1344. 商女不知亡国恨、**不懂婚外情。 1345. 其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉 1346. 我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。 1347. 你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。 1348. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 1349. 不蒸馒头争口气行吗？ 1350. 我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。 1351. 忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。 1352. 我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。 1353. 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。 1354. 就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 1355. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 1356. 生气是那别人的错误来惩罚自己。 1357. 你骨子里真土. 1358. 你太有才了。 1359. **社会。 1360. 有车有房，父母双亡。 1361. 锄禾日当午，弯弓射大雕。 1362. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇。 1363. 我为人很低调。 1364. 奶奶个胸毛的。 1365. 出来混，总是要还的。 1366. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 1367. 生气是拿你的错误来惩罚我自己。 1368. 她哥是**咋了？ 靠！你丫就不会入party？ 1369. （股票）死了都不卖。 1370. 吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。 1371. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。 1372. **做的事，交配交的人。 1373. 你爸当年怎么没把你给射到墙上… 1374. 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。 1375. 好帖，坐沙发。 1376. 花前月下不如花钱日下。 1377. 问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B 1378. 上Google去百度一下。 1379. **个王老吉。 1380. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。 1381. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 1382. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。 1383. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性<!-->欲？ 1384. 生活就像被人强 J， 反抗不了就学会享受。 1385. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 1386. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 1387. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 1388. 我人已死，有事烧纸。 1389. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。 1390. 我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。 1391. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 1392. 开车无难事，只怕有新人。 1393. 你的丑和你的脸没有关系… 1394. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 1395. 我爱你！关你什么事？ 1396. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 1397. 长个包子样就别怨狗跟着。 1398. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 1399. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 1400. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。 |
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