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讲述：
姐姐，我大四了，单亲家庭。我爸癌症晚期，生活不能自理，我在家照顾他，除了不能替他生病，所有能做的都做了，我在家四个月了，他脾气不好，总是对我诸多谩骂，字字带刺，句句见血，姑姑回家我爸也总是说我不好，我姑也对我不满，我不明白自己哪里做的不好，端屎倒尿，洗脸洗脚剪头发刮胡子，一样不落，我爱他，可是有时候，觉得他正在一步步消磨我的爱。我知道这样的想法很危险，我怎么能不爱自己的父亲，我不能和我爸讨论关于对错的问题，可是却觉得痛苦，因自己对他有不满而痛苦，也因自己被这样对待而痛苦，我该怎么办？
在《渴望》的成功之后，王朔满怀信心地和两位作家一起编剧了《爱你没商量》，这也是他承认过真正用心的一部电视剧本，以为能够靠着它因此再创一个收视奇迹。可结果却是惨败，口碑和评论都不好，令王朔非常失望。 原因当然是多方面的，其中一个重要因素是主人公周华在眼瞎之后心理发生的改变，她一反常态，开始蛮不讲理、尖酸刻薄，面对爱人的照顾不是心怀感激，反而处处挑剔，一肚子怨气。 观众接受不了这样的人物设定，正如王朔所说：“中国人对苦难是很熟悉的，也大都具有极强的抗打击能力，对苦难也都有一套自己的应对方法，那大致是默默忍受。看到一个人不肯忍受，还以此自骄，要挟他人，心中一定不快。” 但这才是真正的现实。到各大医院的住院部走走，你会发现，那些长期住院的病人，深陷在病痛之中，心理或多或少都发生了改变，他们变得挑剔、苛刻，疑神疑鬼，很不好相处。他们对亲人大呼小叫，提出各种无理要求，他们有时候甚至会恶意叫醒陪床的亲人，即使他们其实没有什么事，他只是觉得看见一个比自己更健康更能享受生活的人感到生气。 以前我们可能是被电影电视剧创造的虚假形象骗了，以为那些病人都是虚弱的和气的，懂得感恩的，因为临近死亡而看透人生，大彻大悟，开明舒朗。不，真实的情况是走到生命末期的恐惧、绝望、悲伤，会放大一个人心中的阴暗面。他们散发着死亡的气息，怨憎自己落到那样的田地，焦虑、狂乱地抵御那可怕结局的到来，他们不会变得可爱，因为时日无多的人认为自己有伤害别人、任性霸道的权利。 有病就是某些人的免罪金牌，以前自私的人会更自私，以前宽容的人也会认为自己有权自私一下。 前几年我妈住院，我在医院陪护，隔壁病房某位病人的女儿经常会在走廊上哭，他们家只有她自己常驻在这里，别的儿女都不来，她很累，却吃力不讨好，依然被她妈妈整天骂来骂去，嫌弃她伺候得不好。她有时会打电话和哥哥姐姐吵架，抱怨自己的处境，然后擦干眼泪继续进病床重复每天机械的生活。 医院的扫地大姐说这样的事情太常见了。“久病床前无孝子”，她叹息。但这并不完全是因为孝子不够孝，还因为久病的父母也不够可爱。生病的人会利用自己的疾病，索取多余的关注，他们占据在道德的制高点上，形成了一边倒的不平等的情感关系。这样的状态，时间长了，双方都会厌倦。 你现在的痛苦正是因为对这一切缺少预见，你的精力消耗得太快，你的情感消耗得更快。你累，你委屈，有时候被折腾狠了，甚至会有一瞬间的阴暗想法“也许他死了，一切就都得到解脱了”，然后你又惧怕这样的想法，感觉到自己太无情太残酷，是不是？ 不要怕，这其实很正常，生活不是电视剧，你不是圣人，他更不是。 我们每个人都会带有某一方面的阴暗面，我们携带着它们生活，就像人站在阳光下，影子躲在暗处。只要有阳光，就会有阴影，除非黑暗吞噬一切，我们沉入最深的深渊，放弃所有的人性，阴暗面才会占据我们。 我自认自己是个比较有孝心的孩子，对父母永远是尽心尽力。但我很少表白，也很少夸大口认为自己就不会怎样怎样，因为我相信我高尚的那一面，我也敬畏我阴暗的那一面。 你那么想过，可是却不会做。哭过了，怨过了，抹干眼睛继续这一切，人生就是如此，你知道正确的事情是什么，只是你仍需要挣扎。 有条件的话雇一个看护，替自己分担一点。不要耗尽自己所有的力气围着病人转，这是一场长期的战争，即使要照顾病人，你也要给自己喘息的空间，偶尔也要过上一点正常的生活。 尝试不把他当病人看，不要施加太多的同情，有时候压垮病人的，就是那种“你时日无多我们不和你计较”的疏离感，这会让他们嗅到死亡的气味。多谈谈未来，规划以后的生活，给他活下去的信心。 王朔说：“中国人的同情心十分丰富，但并不慷慨，一般只施予跟自己境遇相象的人，由己度人是启动同情心的钥匙。”是的，耐心就来自于真正的理解和同情，人类对于病痛的忍耐很低，那是可以想象的痛苦和绝望，我们都有这样的一天，生命陷入困局，需要有人去拯救，我们并不确定自己就一定做得足够好，你不仅是体谅这样的父亲，你也是悲悯同类的局限。 |
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