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管教真的有用吗?

2016-03-01  DavidLiu0...



我经常听到有人说:“他们是我的孩子,所以应该由我来决定什么对他们有好处。”



许多人认为,我们把孩子带到这个世界上来,所以孩子的所有权属于我们。基于这种错误的观念,我们觉得有理由强迫、操纵甚至体罚孩子。当然,我们美其名曰为“管教”,并且创造了一个叫做“纪律”的惩罚性名词,配以花哨的策略、技巧和噱头。

我相信,每一位父母都希望自己的孩子长大后成为一个思想自由的开拓者,具有原创精神和创新能力。每一位父母都不希望自己的孩子温驯懦弱,容易被操纵并且受制于人。可是,我们一边说希望孩子成为这样的人,一边用纪律来妨碍他们实现这些目标。我们制定了一份控制与服从的计划,旨在把孩子培养成庸人,甚至独裁者和暴君。
一、管教真的有用吗? 
“我的孩子就是不听我的,”一位家长告诉我,“不管我说什么,都是对牛弹琴。家庭作业是一场噩梦,家务事是一场持久战,一切都是斗争。”

“说来听听,最近的一次?”我问。

“首先,我朝她喊。然后,我威胁要取消她的一些权利。”

“给我一个具体的例子。”

“她不做家庭作业,反而打了一晚上电脑游戏。所以,我把她的手机没收了两个星期。”

“后来呢?”

“全乱套了。她朝我喊,说她恨我,再也不想跟我说话了。她躲在房间里哭了两个小时。我已经没有什么可以没收的了,怎么做都没有用!”
这是否听起来很熟悉?

哪个父母没有在某些时候威胁过他们的孩子?如果他们顶嘴,我们就不让他们看电视。如果他们翻白眼,我们就不让他们玩。如果他们考不好,我们就不带他们去迪斯尼乐园。如果他们不收拾自己的房间,我们就拿走他们的iPod。
我们的口头禅是:“如果你不……那么我就……” 

大多数家长会发现自己一直在对孩子发布各种禁令。我称之为“囚徒-监狱长”的养育模式。监狱长必须密切留意孩子的行为。扮演囚犯角色的孩子,做的事情非对即错。作为监狱长的父母,除了奖励和惩罚之外,简直不会干别的。囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。

这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力,破坏了他们自我调节的内在潜力,成为一个单纯的傀儡,其性能完全依赖于监狱长。孩子完全在外部动机驱使下行事,而不是依照内心的指引。时间一久,大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯,陷入互相折磨与操纵的无尽循环。

我问父母们他们是否喜欢当监狱长,他们会强烈抗议道:“当然不喜欢。”然而,当我指出他们实际上正在扮演这个角色,并建议他们停下来的时候,他们会诧异地看着我。“你是什么意思?”家长们往往会愤怒地问,“我怎么可能不去管教孩子?要是我不吓唬他们,惩罚他们,他们什么也不会做。”
可是想想看,假设你决定减肥节食,你的配偶却发现你偷吃了一袋甜甜圈,于是他就拿走了你的车钥匙,防止你再去甜甜圈店买。那么,你的感觉如何?如果你答应和朋友一起吃饭,却迟到了,结果你的朋友要你把你最喜欢的首饰给她,你作何感想?

大家一定会觉得,这种行为丝毫没有建设性,无助于发展良好的婚姻或深厚的友谊,甚至连让你远离甜甜圈或者防止你再次迟到都做不到。那么很多我们称之为“纪律”的东西,对我们的孩子而言是同样荒谬和令人痛恨的。
许多家长都承认:“每当我觉得很生气,这些话就飞出我的嘴。一旦说出来,我就要坚持执行,否则我的孩子会觉得我是说着玩的,那么事情就糟糕了。” 

我说:“情况是否永久改观了呢?”

我问到的每一位家长都会承认:“没有,从来不会。” 

也会有家长对我说:“我从小就要遵守各种纪律,我父亲就是用惩罚的方法把我教育出来的,我现在过得也不错啊。”

我通常不会和对方争论这样是不是真的“不错”,而是会问:“你在接受惩罚或者被打的时候,有什么感觉?”

如果对方是诚实的,他们会说:“我讨厌这样,我经常哭,我很害怕,我恨自己,我只想逃跑。”

请回想一下你的感受。你会因此自动听话吗?不会的,你学到的是:“父母都是我的老板,所以不要激怒他们。”
二、为什么父母沉迷于控制?
我的客户珍妮特有个十岁的儿子,每一次儿子走进房间,她都会发现自己变得很紧张,几乎立刻就会觉察到,接下来肯定要发生冲突。在治疗中,通过追踪这种感觉,她意识到自己是在重现多年前与自己父亲共处一室的体验——她的父亲经常打她。珍妮特并未意识到自己把儿子当成了父亲,所以她立刻进入了自我警戒的状态。她和儿子几乎每天都要吵架,这样只是巩固了她的信念:她的儿子是个暴君,所有男人都是。过了这么多年,她的儿子以男孩“特有的调皮”,触发了她没有解决的过往情绪。

还有一位四十多岁的客户告诉我她的经历。“当我还是个小女孩的时候,我母亲经常会说:‘你父亲是家里的主人。’我的哥哥和我都相信她的话。我们家的格言是:服从,否则后果不堪设想。我父亲生气,是为了确保事情按照他说的来。甚至只要我父亲闭着嘴不说话,我们就会立刻进入服从状态。无论什么事都不会由我说了算,包括我自己的事。回想起来,我发现我活了大半辈子,却不知道自己在很多事上都有选择权。指责别人或者寻找无关的理由,成了我无意识中最常做的事情。”
作为治疗师,在我的工作实践中,经常会遇到四五十岁甚至六十几岁的男女,他们的潜意识仍然有一部分困在童年时期,父母愤怒呵斥的回声在他们的脑海中此起彼伏,简直无法逃避。

我们在童年时代目睹的养育模式,将会成为我们自己育儿方式的模板。我们的父母给我们留下的感觉一直没有消散,反而成为我们看待和理解孩子行为所使用的棱镜。

我们现在生活中的每一个冲突——无论是与孩子、配偶还是与其他成年人有关——在某种程度上,都是我们童年时代的再现。从某种意义上讲,“完全的成年人”是不存在的,我们只是一群扮演大人的孩子。为人父母,在很多时候,可以说是一群孩子在抚养另一群孩子。
三、除了管教,
父母还能做些什么?
无论我们的意愿多么好,任何形式的纪律都会让孩子感到受攻击。不是因为他们讨厌做正确的事,而是由于威胁和惩罚贬低了他们的自尊。他们意识到我们试图控制他们,所以出于自由灵魂的自然反应,孩子就会想要违抗我们,从而维护一定的自尊。

困难在于,父母们不知道除了惩罚还能做些什么。

很多来到研讨班的父母,告诉我的第一件事往往是:“请给我一些方法,让孩子听我的。我的办法不管用。请帮帮我。”父母问问题固然很好,但这些问题并不切中要害。关键不在于如何管教,而是要理解孩子的需求。孩子的行为是他们需求的反应。

我们只知道观察孩子的行为,而不去分析行为背后的东西,所以我们往往会肤浅地理解他们。


例如,一个孩子说:“我恨你!”父母会认为孩子是在针对自己。如果父母深究孩子愤怒的真实原因,可能会发现,孩子在学校被欺负,或是担心即将到来的考试,或是由于受到了不公正的处罚而感到心烦。孩子也有可能是觉得累了或者饿了。


与情绪化的反应相反,家长需要冷静地破译孩子发怒行为背后的含义。关键是要保持不偏不倚,防止片面理解,从而触到问题的核心。关键不在于家长是否推行纪律或者孩子如何遵守纪律,而在于家长是否能和孩子真正互动。
父母的首要任务是与孩子建立联结。

如果我们无法与他们的感觉产生联结,也就无法对他们的行为产生影响。只有他们和我们真正沟通和联结的时候,才会平静地接受我们的建议,以开放的心态去改变。如果父母与孩子的关系十分牢固,他们就能够轻松自信地让孩子暴露在其行为的后果之中。

如果没有这种联结,家长可能会充满焦虑和内疚——这两种情感会扰乱孩子自然学习的过程。
以“洗澡”为例。

我们需要保持身体的清洁,使自己的外表和气味不对他人构成冒犯。这意味着,即使一个孩子声嘶力竭地哭叫着不愿洗澡,家长也需要让他知道,洗澡与否不是一个可以商量的问题,为了不洗澡而进行抗争是没有必要的。在设定的过程中既保持一致性,又秉持爱的原则是关键。当孩子愤怒地提出抗议时,创造和保持这样的界限都需要毅力,父母需要包容子女的情绪反应。

我们需要给他们时间冷静下来,然后确定他们是否处于足够平静的状态,可以与我们讨论问题。

家长可以选择主动走开,让孩子体验失去父母情谊的后果。这不涉及任何羞辱或责备,只有因果。当我们走开时,孩子不仅不会觉得被抛弃,反而感受到我们的存在的缺失,迫切希望将其还原。要做到这一点,父母需要用心,不能在感情上与孩子有任何的疏远。而走开的行动不能表现出情绪化的迹象,只有这样才能使其演变成自然的后果。当父母走开,又对孩子保留了完整的开放性的时候,孩子就会怀念父母的存在。
【关于作者】



沙法丽·萨巴瑞博士

(Shefali Tsabary, PhD)


沙法丽博士出生于印度,在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。

 
她早年深受东方正念思想熏陶,并将其同西方心理学理论整合,从而形成了自己有关正念生活与觉醒育儿的理念,成为正念心理学领域的代表人物。
 
她运用自己的研究成果帮助过各类人群,在世界各地举办研讨会,在各大公司、学校和家长团体当中发表演讲。东西合璧的特点让她赢得了全球范围内的受众。她的第一部作品《父母的觉醒》出版后受到美国父母的热烈欢迎,长踞美国亚马逊畅销书排行榜教养类图书前列!
 
《失控——孩子不听管教怎么办?》是沙法丽博士最新力作!帮助父母远离亲子冲突,引导孩子自我管理、自我激励、自我实现!著名主持人奥普拉、育儿节目主持人杰奎琳·格林、纽约顶峰学校校长卡伦·弗里杰尼诚挚推荐!

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