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发表于2016-03-01 14:30:37
文：练爱熊猫丨壹心理专栏作者 近来，熊猫做了个单身群体的调查，发现一个有趣的现象—— 1、大家在讲自己优点的时候，一般人讲出10个左右，20个左右就要靠引导，30个以上呢就觉得很痛苦了，说到50个以上，又会有思路了。 2、大家在讲别人优点的时候，一般人都能轻松说出10来个，如果“眼缘”对的话，说20个也不难……再多依旧有困难，不要就上纲上线，讲的很虚。 3、“眼缘”成了所有择偶标准的代名词，也是迅速摆脱相亲对象的最佳借口。这种玄而又虚的标准，看似随缘，只是把“要求高”不那么巧妙的藏起来。其实，不少人说是“眼缘”，其实是把很多标准摆在前面，然后再选择是否接触。名曰“效率”，实则“省事”，也可以说期待把自己“精准营销”出去。 我们很多人在寻找伴侣的开始，总是拿着一个看似很完美的标准冲出去了。大家大部分精力都是去观察别人，而很少关注自己。你对自己的了解这么草率，或者不好意思表达，那就真只能碰运气，靠眼缘了。把自己的幸福全权交给老天，真的就靠谱吗？
现在普遍认为“互补”是最佳组合，所以在找寻伴侣的时候，都找“补”的部分。例如，忙的找闲的，脾气大的找温柔的，太血性的找温婉的，文化水平低的找高知分子，年纪大的找年龄小的……看上去，只要对方弥补了自己的缺陷，就是一个比较好的组合。 真的是这样吗？连自己的都不是特别了解的，你能确定怎么样才是真的“互补”吗？ 在过往的100多场分享中，我经常会做这样一个游戏： 首先，用三个关键词介绍自己； 然后，运用一个特别简单又有点神秘感的游戏，让大家自由组合； 最后，大家坐在一起交流。 大家会发现，在选择的过程中，相同特质的人会坐到一起，从坐姿到说话风格，甚至有些时候一些喜好都会类似。有些后来发现的共同特质，是三个关键词中完全没有展示出来的，例如，有一对组合，年龄差距很大，但是沟通下来，发现是现场唯一一对同乡；还有过一对组合，在开始的时候认为他们俩是截然不同的两种人，结果坐在一起的时候才发现是如此的相似。（说到这里，你是不是想玩玩这样的游戏呢？） 关系的初期建立，也是从两个人相同的部分开始，这样才能沟通。你经历的，我也有经验，自然聊起来不费劲。否则，一个天上，一个地上，就只能是单口相声了。接下来，很有可能情况就是激情过后，变得缺少共同的话题。我们要先看到自己，才能找到和自己同质的人交流（吸引力法则），然后才能判断出是否“互补”。 要知道，两个人能够长久在一起核心是两个人共同的部分，也是彼此能够感应到对方的部分。之所以，我们不一样或者说是互补，其实是性别、阅历的不同，是在同样基础上展示出的生命的不一样的可能性。说到头来，我们是在跟自己另一种生存可能性在谈恋爱。 所以，我们更应该清楚认识自己，不停的探索自己，发现更深层次你和她的链接。真正的眼缘，是一种似曾相识的亲切，愿意彼此接近，没有那么玄乎。 练爱，简单落地入手，让你和你爱的人更幸福。 ——The End—— |
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