|
三年前，我说，我一定要把一护这块山头给攻占了。 结果，在几个回合过后，我们成了彻底不可能联系的陌生人。 两年前，我说，我一定要考研，一定要继续上学，以后一定要做学术。 结果，在上了整整一年自习之后，在看了很多天的书之后，仅仅是因为一次抽风，我连考试都没有去参加。 一年前，我说，我一定要留在大城市，找一份自己喜欢的，能够养活自己的工作。 结果，我回了家，虽然其中有很多不得已，但是，我却一直没办法再次走出去，再去重新找一份自己喜欢的工作。 就算是回了家，我说，我要好好工作，多学习点东西，为以后出门谋生做准备。 结果，在工作了将近半年之后，我的工作表现仍旧不如人意，被领导各种挑剔，自己还总给自己找借口。每天上班都是在混日子，各种煎熬各种抱怨，把自己搞得不开心，也让别人看着焦心。 我说，我要好好存钱，争取今年把贷款还了，争取攒够明年去南京的路费。 结果，已经拿了四个月的工资，虽然不多，也总有六七千块钱吧，我都不知道花哪去了，一毛钱没存到也就算了，还搞得自己负债累累。 我说，我要开始学画画。 结果，笔买了，纸买了，橡皮买了，书买了，我还是什么都没有开始，至今连学都没有开始学。 我说，我要每个月买些书，认真看完，认真写书评。 结果，书是买了不少，也只是在前两月的时候，完全都没认真看，书评也写得乱七八糟，自己都看不下去，而且一点长进都没有。 我说，我要认真写文章，写散文杂文小说，去投稿，赚稿费。 结果，至今为止，已经大半年有余，我仍然连个狗屁文章都没写出来，更不要说去投稿赚稿费了。海明威说得好，要想写得好，除了多写，没有其他的办法。我是懒得要死，大半年写出一篇不成样子的东西还有着不切实际的幻想。 我说，我要开始学做菜，每天收拾房间，打扫卫生，做个勤快的好姑娘。 结果，到现在，我也没学会一道靠谱的菜，房间也是隔个好多天才收拾一次，在杂乱无章中安然自若，越过越邋遢。 我说，我要好好收拾自己，好好照顾自己的皮肤，不要经常熬夜，要多吃水果，多做面膜，要学会把自己打扮得体舒适才出门。 结果，我还是经常一副女土匪的样子，每天胡乱生活，懒起来就连洗面奶都不用，任由自己痘痘横生，满面油光。还经常穿着拖鞋头都不洗就满大街晃悠。 我说，我一定好好爱自己，不做让自己委屈的事情，好好心疼自己，不会让别人再伤害自己。 结果，还是和前男友纠缠不清，各种哭闹各种暗自神伤，然后人家完全不把你当回事，然后就剩下你一个人在那里犯神经病。 我有很多很多计划，我有很多很多梦想。 我想要去南京，想要去换一份我感兴趣的我擅长的我喜欢的能够养活自己的工作。 我不要这样留在这个安逸的小县城，做一份工资低廉内容重复的工作。 我想要有自己的生活，想要能够一个人静静的生活，看书写字独立生存下去。 我不要每天除了上班就是在家刷盘子，再不然就是出门逛街喝茶打麻将。 我想要和自己喜欢的人在一起，哪怕只是聊聊天哪怕只是一起喝喝酒，哪怕只是转过身看着他的笑颜。 我不要这样我们再也不能联系，我真的不想这样，我真的希望哪怕你不喜欢也可以每天和我说说话，就这样。 可是，我总是在拖延，总是在逃避，总是在给自己找借口。 说到底，不过是因为懒，不过是管不住自己，不过是因为自己总是贪图安逸，总是白日做梦，总是幻想会有好事从天而降。 说到底，不过是因为我从来不相信自己，不相信你也许会喜欢我，不相信其实如果真的努力我也许能够考得上，不相信其实我就这样出去了也能够找到工作也能够生存下去，不相信其实只要我真心付出了努力也许能够做得到，也许就能够拥有自己想要的生活。 所以一直在抱怨，告诉所有人我状态不好，告诉所有人我不喜欢现在的自己，却没有任何行动去改变自己的生活。 没有行动力的任何计划都是耍流氓。 所有只有行动起来才是王道。 |
|
|
