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2016-03-02 09:01 | 豆瓣： 我缓缓眨动沉重的眼皮，等待梦境的余温褪去，接着晃晃脚动动手指，感觉着身体的各个部分从长时间的睡眠中苏醒过来。借着余光，能看到一具庞然大物卧在旁边，其实不必用眼睛，即使背对着它醒来，我也能感受到这具躯体的气息。这种熟悉感，经过成百上千次的重复早已不需要靠意识去分辨。你从一个闯入者变成我的世界里一个岿然不动的存在，而这个过程花了七年时间。依照目前的情形看，我们之间还会有很多个七年，这意味着我将从更多个排山倒海的一模一样的早晨醒来，身边无一例外的躺着一个犹如巨鲸搁浅的你。 一丝忐忑和恐惧从我心头掠过，因为这既超过了我与任何一个男人交往的经验，也超出了我对一段关系的想象。无从把握的事使我深感不安，于是我上上下下的打量你，盯着你对我的忧虑浑然不知的脸，试图弄清楚自己对这个在我的人生中占据了史诗般篇幅的男人到底怀着怎样的感情。 最近你似乎缺乏安全感，好好的突然就问妞，你爱我吗？问得我有点发愣，在实话和息事宁人之间徘徊旋转，最后只好搪塞你，这……怎么说呢？是啊，怎么说呢？当你胖到180斤的时候我对你的嫌弃是真的，当我倾吐心事你却不屑一顾时我的眼泪是真的，当同样的错你明知故犯的时候我的愤怒也是真的。与其说爱或者不爱，不如说我在不断的重新爱上你。 然后我想为什么你会问这种婆婆妈妈的问题呢？琢磨来琢磨去，大约和我的离家出走有关。前些日子我在婚姻里挣扎的厉害，一次次无意中冒出来的欧巴桑行径，争吵中不断突破升级的凶悍恶毒，种种迹象都预示着我的少女时代气数将尽，这使我忧愁、烦恼、悲愤交加。而罪魁祸首除了你还有谁？可是面对我的指责，你总是露出一副令人崩溃的别闹了的神情，于是从那时起我萌生了离开你的念头。 可我是一个表面张牙舞爪，实际怯懦传统的女人，所以一开始不敢跑太远。我借口去朋友家吃饭聊天顺便过夜，就匆匆收拾了包裹出门，临走还不忘交代给你朋友的姓名电话详细地址。可是懵懂如你竟然看不出这是我的蓄意出走，反而当成不可多得的自由时光，每回都欣然接受。 再后来我偶尔会去住酒店，却仍然收效甚微，写到这里，心里疑问，既然是离家出走那就一走了之好了，还想要什么效果呢，难道是要你锣鼓喧天的欢送不成？我摇摇头，其实潜意识里我希望你拦住我。 收效甚微后，终于在一次争吵完我开始看机票，不过看了三四个月始终没有按下确认键，因为这对我来说是不小的一步，一旦迈出多少有不可挽回的意味。渐渐的这件事终于引起你的注意，因为一吵架我就去看手机，你很好奇我在看什么。几次凑过来之后你竟然笑了，说越跑越远啊，以前只看华北，后来看华西华南，现在改看国际航班了。你笑声里的轻佻和嘲讽激怒了我，当即下了单。 第二天我强忍着惰性和对不必要花销的心疼奔向机场，仿佛自导自演一场荒诞剧。住在酒店的每一晚都在感叹着人生毫无意义的失眠中度过。这次你着急了，打电话来问我的下落，我一概不接。熬了五天后我给你发消息今晚回去。你回复好的。我能感觉到你失而复得的狂喜，因为回复过于简短，怎么看都是欲盖弥彰。果然那晚你带着三种水果和一个奶油蛋糕站在出口处探头探脑。我骄矜的走过去，心里暗暗后悔包袱抖的太早，往后漫长的岁月里不知还有什么能震慑住你的大招。 就是从那以后，你开始时不时问我爱不爱你。你对爱的认知一向匮乏，记得坐在去往大苍山山顶的缆车里我们第一次聊这个话题。我说我长在一个爱情破灭的家庭所以不相信永远，你说你长在一个没有爱情的家庭所以不知道这种东西的存在。因此在相爱这件事上我们摸索的异常艰辛。直到有一天你说我是你人生的灯塔，遇到我之前没有方向;我说你是我灵魂的锚，遇到你之前一切虚无飘渺，这才拨云见日，明朗了。 情话你倒是说了不少，不过我都没往心里去，因为你们男人为了哄女孩子上床什么话也说得出口。只有一次，我们正吃着饭，你突然说妞，你还记得我们刚认识那会儿吗，我问你你真正的梦想是什么？你想了想说你还是最想当一个作家，我说那就当啊。可你叹了口气，说写作不挣钱，至少刚开始的两三年里不挣钱，除非有人能保障你的生活，可是又有谁呢？当时我连自己都养不活，就没接话，可是现在我终于能做到了，妞我真高兴。 当时我低着头平静的喝汤，尽量一口一口喝的波澜不惊，这是我听过的最动人的情话，我会铭记一辈子，不过不想让你看出我内心的震动,在深处的且让它留在深处。 而我对你的情话，已经很久没有说出像样的一句了，它们悄悄变成不起眼的，日复一日惦念的琐碎，比如往你的口袋里装早餐纸巾和口罩，比如开饭前的五分钟先盛出你的米饭凉着，免得烫嘴。你可以习惯、不在意甚至忘记，可总有那一天一刻，你会懂得这平凡里别有天地。 你偶尔还是会说疯话，什么为我生为我死之类惨烈悲壮的话，往往说在受到挫折后，比如买回来的鸡蛋不新鲜被我数落了一顿或是翻开衣服的吊牌拉起我就走，这时你在沮丧之余会寻找自己别的用途，拿出一条命和英雄梦来叫嚣。这是你抗争的方式，对假想的敌人挥挥战旗，仿佛你的自由你原始的血性还在。谁叫我们甘愿为了彼此堕落到俗世里讨生活呢？ 我看了看时间，还有两分钟就该叫醒你去上班，我朝你靠过去，把脸贴在你的胳膊上，不知道你醒来时第一句话会对我说什么，会问我爱不爱你吗？这……怎么说呢？饭局上我笨嘴拙舌闹了尴尬你的圆场是真的，我在厨房出了大动静，你匆匆跑来的脚步声是真的，我失业困窘时你递过来的银行卡也是真的。 我从没想过有一份感情竟能使爱这么磅礴极致的字眼也显得单薄。我听着你的呼噜声，心里涌起阵阵内疚，为把自己生命的重量叠加在你的之上而内疚，也许是我不愿意承认有些苦是宿命式的苦，不管嫁不嫁你它们早晚都会袭来。我自私的把一切痛苦的根源归咎于你，留给自己一个飘渺的希望。 醒醒，醒醒，去上班了，我毫不客气的拍打着你。虽然内疚，可我恐怕也只能将错就错下去了，因为陪我一起困在这循环无休的早晨和这张床上的，唯独只有你。 系列文章: 查看原文 ? 版权属于作者 商业转载联系作者 |
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