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顾越/文 我的老爸是个传统且有点古板的人，对于孝道，他信奉的是“父母在，不远游”。除去“文革”期间不得已离开我爷爷奶奶的那几年，他只去过杭州和黄山以及我的姥姥家南通，除此之外的时间，他这个大儿子，一直守在二老身边。我上初三那年，爷爷奶奶回北京生活，因为老爸要上班才没能跟去。等我上大一的时候，老爸退休，他终于可以“抛弃”我妈和我，去北京照顾我爷爷奶奶。后来爷爷去世，老爸又把奶奶接回了老家和我们一起生活，一直到奶奶离世。老爸快60岁的时候，才开始和老妈到处走走。可由于老爸终究不再年轻，身体也没有之前那么硬朗了，即使他觉得自己步伐稳健，也抵不过肌体的衰老，很多地方他这辈子都没法踏足，比如西藏，比如南极。可老爸没后悔过。他真是刻板地把孝顺做到了很多人都不及的程度。 我在这方面完全没有继承老爸的思想，我不仅没做到不远游，还跑到了地球另一端的澳洲。大学后我出国留学，之前24年的人生，都是在父母身边度过，那是我第一次独自离家，第一次坐飞机，第一次自己租房，特别自由的两年半，我从不知道想家是什么滋味。在国外我很少往家打电话，很重要的一个原因就是，即使他们生病了，我也没法回来帮忙！留学的最后半年，老爸动了个大手术，当时我完全不知道。后来听老妈说，她签了生死状，老爸手术前跟医院请了假，去首饰店给老妈买了个戒指。他是怕自己下不了手术台，这辈子连个婚戒都没给我妈买。老妈自己在医院附近租了地下室，有天晚上有个男的在外面砸门，把她吓坏了。这件事之后，我想都没想，毕业就回国了。去你的澳洲绿卡，去你的毕业实习，如果爸妈有难，我却还要办签证，还要买机票，还要算时差，不能马上赶到他们身边，那些外国福利有什么用！那年我爸67岁了，他动过大手术，我妈有糖尿病，他俩需要我照顾，我做不到完全放弃梦想回到老家，但我至少可以和他们距离近一些，在他们有难的时候，我不用只能打越洋电话。 之前，我总觉得，孝顺就是管好自己，不能给父母争光，也至少不给他们添麻烦，但我爱人做得明显比我好。爱人一家都是东北人，以前没怎么离开过家乡，现在公公婆婆和我们一起住在北京。刚来的时候，爱人总给我公婆买北京的名吃，什么全聚德烤鸭、护国寺小吃、簋街的小龙虾……婆婆每次都舍不得吃，留给我们，我公公牙口不好，而且尝遍了这些，他还是觉得只有家乡的豆皮好吃，涮火锅也只涮大白菜！但爱人还是乐此不疲地让他试试，直到有一次我们买回了都一处的烧卖，我公公只吃了口皮就不吃了，爱人叹了口气。我以为这次他总该放弃了，没想到之后他还是继续买买买。我火了，觉得他浪费钱，但他说：“老人吃了，可以说不好吃，但我不能让他以后回想起来，觉得自己什么都没吃过，我现在有能力，就是想多让他们吃到我吃过的好吃的。”他这种以“吃”尽孝的方式，我也慢慢懂了，也学着做起来。 老妈年轻时特爱捯饬，是个爱美的人。而现在她连衣服都舍不得买，总是把我不穿的旧衣服拿去穿。她说，这些衣服足够多，穿到死也穿不完，所以不要再买新衣服给她。这话我听了心里在流泪，谁不喜欢穿亮丽时髦的新衣服呢。所以我一有钱就给她买，买了她就会穿，心里就会甜，买不了高档的，就买经济实惠的，她老了，没有负担了，也该享受了。 以前我觉得，长大就是扛得住压力，赚得了钱，吃得了苦，懂得牺牲……但我忘了，长大，还要学会去回馈爱，这与父母的年龄无关，即使父母还身强力壮，即使他们依旧可以为你的人生加足马力，为你导航。回馈爱可以随时随地，不要让你在乎的人，和在乎你的人，等太久。 |
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