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题图是20年前Virginia Shiller教授在给儿子们的一次奖励trip中所拍的照片，Shiller教授在专访结束后发来这张照片授权i-Kids使用。具体故事见下文哦！

Virginia M.Shiller（右）, 美国奖励孩子之道的经典读物“Rewards for Kids”一书的作者，日前，此书被翻译成《奖励出好孩子》并在中国出版。i-Kids创始人对作者Shiller教授进行了专访，“怎样的奖励才有效？”“两个孩子该怎样奖励才有效？”“奖励之外该如何惩罚？”等等问题被一一抛出，Shiller教授因为时间有限，当时并未能一一作答。让我非常感动的是，在结束中国紧张的行程回New Heaven的飞机上，Shiller将未能详尽讲完的回答都写给了我，小四字体整整写了3页word。我将他们全数翻译出来，它们是如此实用，以至于每一条你可以直接在家里如法炮制。（是的，我试了，对小班的孩子来说，简直是神一般的有用！）

简单介绍下背景：

Shiller教授一位具有从业资质的临床心理学家，专门从事儿童及家庭心理治疗。她是哈佛大学医学院精神病系临床心理学研究员，并在耶鲁大学儿童发展与社会政策布什中心完成了博士后研究工作。现为耶鲁大学儿童研究中心讲师，并拥有一家私人诊所。她还是两个男孩的母亲，两位儿子分别毕业于美国Princeton和UPenn的Wharton Business School，拿到PHD学位。她先生Robert Shiller是2013年诺贝尔经济学奖得主。

我highlight一些采访中非常impress到我的点：
- 奖励其实是给予一种短期的动力，让他们被motivate，努力一点，更努力一点。
- 免费而特别的奖赏更有用，但需要父母有创造力去想出这些特别“奖赏”来。
- 别想着惩罚，用“奖励好的”来取代“惩罚坏的”，是更好的方法。
- 必要的惩罚可以有，比如Time Out，几岁孩子就time out几分钟是比较合适的。
- 处理两个孩子之间的问题，可以制定两个孩子share的奖励计划，得分扣分都记在一张cooperative chart上

1． 怎样的奖励才能真正鼓励到孩子？
我的两个孩子在读小学的时候遇到很多困难，大起来改变了很多，比我想象中改变得还要好。大儿子很活泼，好动，在学校很容易就对功课厌倦。他很少拿到好的成绩，这对他来说很难。我们从来不惩罚他，只是去鼓励他。我小儿子在学校的时候有很严重的读写困难，他自己也认为自己很笨。很幸运，我们找到了一个很好的学校，知道该怎么教育这样的孩子，并且赋予了极大的耐心。现在我两个孩子都从常春藤盟校拿了博士学位，这并不是我们为他们设定的目标。他们自己有motivation和desire去得到这些。
奖励其实是给予一种短期的动力，让他们努力一点，更努力一点。孩子不懂得刷牙、生病吃药、在学校要读书这些事是重要的，也不知道这些事有什么意义。但是他们很容易被小的奖励吸引：可以是一些小礼物，也可以是一些更特别的奖励，比如一次远足，比如和父母一起度过某个特别时光，比如邀请朋友一起来玩，等等。这些奖励促使他们会配合父母做一个好孩子。奖励让他们有盼头，而且这些奖励很容易得到。孩子很难去想，若干年后我要怎样，但是他们会很看重当下。而随着奖励，他们会一步一步地学到技能，实现我们希望他们达成的远期目标。

2．什么奖励最有用？
首先当然是玩具，糖果。有时候这些“物质”的确有用，尤其是孩子不太经常能吃到糖或者获得玩具。但是你有更多其他办法来鼓励孩子，而且他们都免费。孩子非常享受这些免费的“奖赏”：
- 周五晚上可以晚点睡；
- 邀请一些朋友来家里玩；
- 和父母一起去一次公园；
- 去一次图书馆；
- 去一次博物馆；
- 去看一次球赛。
只要父母有创造力，他们可以想出很多很多，甚至是“明天早晨自己选择一件新衣服的权利”，你可以选几件你都可以接受的衣服，但让孩子自己做决定。只要是以前你没有让孩子做的事，那都是很有价值的奖励。
让父母和孩子都获益的奖赏，将产生双倍的效果。因为它们不仅为孩子提供了奖励，还增加了亲子关系。

3．坏习惯怎么惩罚？
有时候你想让孩子停止做错事，只要给奖励让他们做“对”的事儿就可以了。如果孩子打人，你可以别想惩罚，而是想，如何用奖赏来鼓励孩子分享、being kind、听从你的教诲。你只要给孩子一个list，告诉他们哪些是好的，用来取代不好的，就行了。
但是如果坏行为很严重，甚至伤害到别人了，我有两个建议：

1) 制定一个奖励积分计划：做的“好”事情可以积分，做不好的行为会被“扣分”，根据最终得分来决定孩子可以得到什么，或者会被剥夺什么。孩子会为了最终一个好的分数去克制一些不好的行为。
2) 一些惩罚肯定可以有。比如美国孩子最常用的“Time Out”,让孩子站在一起椅子上，几岁站几分钟，是比较合理的惩罚。3岁站3分钟，6岁站6分钟。不能玩，不要跟他嘻皮笑脸，但是也没有必要责骂，只是让他知道“爸爸妈妈也很抱歉，但这是为了让你记住，哪些不好的行为是应该避免。”

4．能分享下你的孩子因为奖励产生的改变吗？
我两个儿子曾经常常打架，相信很多中国父母也会逐渐开始面对这样的问题，因为独生子女政策正在逐步放开。有些时候，两个小孩可以在一块和谐地玩，更多时候，他们争执、打闹，是让父母非常头疼的问题。我为儿子设立了奖励计划，他们的“分享”、“互相帮助”、“教彼此一些事”都是可以被奖励的内容，如果他们对彼此不友善，就会得到“坏行为”积分（扣分）。我不想他们俩之间产生竞争，因为竞争总有失败者，那个失败者会觉得自己是“worse brother”而感到伤心，所以我让两兄弟一起参与同一个奖励计划，在同一张积分表格上，两个人会因为友好合作得到好行为积分，也会因为打闹和不友好同时得到坏行为积分，我把这个称为“cooperative chart”。

第一次执行这个奖励计划的时候，两兄弟总共赚到了5美金的奖励，他们可以在一个公交车站附近的小店买玩具和糖果。两兄弟高兴坏了，不仅仅因为糖果，还因为这个店要坐公交车才能到，而平时我们都开车，所以坐公交车这个事情让这个奖励变得更加吸引人！去那个小店的路上，我给他们拍了照片（20多年前，拍照也是一件很稀罕的事，所以这也让这份奖励变得更加诱人！），让他们记住这个fun time，后面的几个星期，他们真的彼此都非常友好，似乎很快他们就适应了一种和之前截然不同的互动方法。----当然，这不可能永久持续，当良性的结果不再持续，就意味着我们要换一种新的奖励方法。

5．针对不同年龄段的孩子，分别应该给什么样的奖励？
孩子差不多要到3岁才能理解“奖励”这回事儿。
- 对于3岁以下的toddler：
妈妈本身就是最好的奖励。他/她做了什么特别好的事儿，比如乖乖坐在potty上pee/poo，你就鼓掌，唱首歌（甚至把他的名字唱进去！），跳一段能逗得他哈哈大笑的舞蹈。
- 对于3-6岁的preschooler：
刚过三岁的孩子都喜欢粘纸。做一件好事，可以得到一张粘纸，这就是很好的奖励，你还可以考虑一个粘纸积攒计划，积累多少张粘纸，可以换一个更好的奖励：比如和爸妈去游泳一次。
再大一点的孩子，你需要和他们一起讨论奖励计划。哪些事儿是好的行为，先列下来；针对好的行为，要什么奖励，也要跟孩子一起