【看穿你】逼迫儿女的父母，尚不知如何应对自己未来30年漫长的老龄生活

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春节回家，明明是一件暖心的事情，却又往往在距离过近之后，让一个“逼”字成了父母与子女互动的主角。没有结婚的，被“逼婚”；结了婚，又被父母催促着生孩子；又或者，在外地工作，被父母念念叨叨地要求回到身边来发展……

这林林总总无一例外的戏码，到最后，只逼得人透不过气来，要赶紧离家。尽管如此，没有哪个儿女，不是一边感到厌烦一边为此内疚，饱受折磨。

老人和我们的关系，怎么会变成这么大的一个难题？这背后的根源是什么？

今天，我们特地发出一篇文章，请你并邀请上你的父母一起看。

这篇文章节选自著名心理学家陆晓娅为“幸福研习社”录制的读书音频，小安根据陆老师和十分心理创始人王珲谈话内容进行了适当编辑和删减。

退休后的几十年如何安排？

不知道大家有没有感觉到，现在走在街上老人越来越多？

都说人活七十古来稀，现在九十多、一百的超高龄老人，越来越多，四处可见。

可以说，高龄老人才是新新人类，这是人类文明发展的结果。医疗好了，吃得好了，战争、饥荒少了，人就活的长了。

但是活到晚年，到底什么样子，我们要不要有所准备？

过去六十岁退休，七十没准儿就over了，所以觉得退休以后好像也没有几年。但现在如果说活到九十，就意味着退休以后还有三十年。

这三十年怎么过，会过成什么样，该不该去思考？

没有真正活过的人，才是怕死的 

一个老年人老了以后，生命还有价值吗？

有一个广告是：儿子，等你考上大学了，妈妈就享福了；儿子，等你结婚有了孩子，妈妈就享福了。

在传统社会里，一个老年人的生活质量好不好，他会比较期待于后代。

他觉得我生养你们，是为了我有一个更好的晚年。

有时在街上看到那些老年人，脑子里会出现一句话——老人寂寞深似海。谁来填补你的寂寞，谁来为你晚年的精神生活负起责任？ 一个人入世不是为了活几岁，而是为了“验收”自己成为什么样的人。

有一些老年人活的很不堪，他的行为无法令人尊敬，有种种状况不能平静地享受晚年生活，不能平静地去面对即将来临的死亡，这些老人，其实多数应该是有心理创伤的，亚隆的很多研究发现，没有真正活过的人，才是怕死的人。

老年人应该构建独立的自我 

老人和后辈的关系，现在也是一个非常大的问题。

好些后辈常会觉得，好不容易抽时间回来陪父母，但是没过两天就受不了。在这种关系里，永远有一种无法平等对话的状态。

老年是人生最不浪漫，且最孤军奋战的一段路。想想看，如果这个老人从未建构自我主体，从未学会独处，那么他可能跟子女的关系更容易变得纠结，感觉就像拼尽力气，把生命的重心放到子女身上了。

当孩子来看你，你会怎么说？“最近怎么样，这么忙还来看我，妈妈非常高兴，谢谢你”还是“你还知道有妈？”建构独立的自我，这个对于今天的父母，是个大命题。

生命的最后阶段，拿来探访美、享受美

把生命最后阶段的每一天拿来探访美、享受美，与战战兢兢把每一天拿来长寿，哪一种生命观比较值得追求呢？

有几个东西不要带进老年：

因疲惫而滋生的怨带

觉得所有人都亏欠你，不知不觉需索无度，时时刻刻想为自己喊冤、控诉、翻案、平反，久之，变成满腹怨言，面目可憎的老人。

戒除贪念

对生命的执着与贪欲，想要长寿，想要躲在病的搏杀掩饰之下，留在人间，永远享有活着的感觉。

人在中年，必须要提前做一些心理准备，迎接生命的新的变化。老年也可以充满美感，不要把老年活成人生的垃圾时间。

十分心理

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