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【倾诉】我怕 我真的怕我变得超级变态，只好写写东西，希望有人能够帮我。
我呢，出生在一个农民家庭，父母差十几岁，母亲半聋哑人。本来不想说这些的，可是不了解背景怎么帮我。所以写了这些。 记得七八岁左右的时候父亲外出打工，家里只有我和母亲，她文化不高 那时也年轻吧，竟然晚上把我做了（你懂什么意思吧）呵呵 或许一切就是从这开始的。
我上学比较早，在班里一直都算小的，村里和我同岁的就一个，记得小时候和他玩的挺好的，只是后来由于别人的原因（破坏），关系疏远了，由于母亲是聋哑，我性格也内向，所以经常被欺负，也经常被人嘲笑，还有一点父亲其实挺有才的吧 。只是未能实现，所以一直希望我好好学习，希望我把他的心愿实现，小时候我也常常感到他厉害 包括现在也是 当然只是他做的那个东西，也时常为他感到悲哀，才华未能实现。
我就在他的安排下吧，直到现在还未能摆脱，当然我从小就叛逆，在别人眼里我就是一个老实的好孩子，只有我自己知道，我打不过别人，家里没别人好，也舍不得花钱，羡慕嫉妒别人吃的穿的住的，上小学四五年级时，被别人打过，因为我骂他们，我上学也就经常躲着他们。有时都要绕路，因此我就告诉我爸我要转学，没转成，有时我会告诉我母亲，他就带着我去人家家里争论吵架，我也不想这样，可是我被欺负也难受，几乎每次都会哭，
由于我表现的老实，免不了被欺负，可也受到很多关心，特别是女孩子的，她们家里也挺好，所以我有时很感激她们，也因此当我知道别人谈恋爱时，我就开始偷偷的喜欢，但是我知道我什么都没有，也仅仅是喜欢，埋藏在心底，特别是对我好的，而且学习好、漂亮的。初中的时候喜欢过很多漂亮的，也可能天生好色吧！唉，直到现在还是喜欢很多，没有具体标准。
初中也免不了被欺负喽，而且每次交学费，我几乎都是最后一个，基本都是借钱之类的，整得我很尴尬，越发的卑微，我爸还经常让我申请贫困生，我真心不想写，从小语文就不好，也不知怎么写，上学吃饭也很节省，即便如此他还是总会说怎么花这么多，我几乎都不怎么买衣服，舍不得买，都是挑便宜的买，即便是爸妈他们带我去买，我潜意识里也形成了买便宜的，偶尔买个稍微贵点的都不舒服，舍不得，而且我喜欢纯色的，确切点基本就是黑色了，衣服几乎没有带花纹，其他颜色的。
初中第一次住校我们住大通铺，我和一个比较熟的在一起，我躲在被窝哭了，想家，一直以来也就那一次吧，因为后来我根本不想回家了，我讨厌他们，讨厌那个家，即便他们会对我好，偶尔也会悔恨自己。
上初中时候，有次在家我第一次发现黄色光盘，不归路从此开始了，我经常到处找他可能放光盘的地方，趁他们不在家时偷偷的看，有句话说的好，常在河边走哪有不湿鞋，更何况我这种笨手笨脚的人呢？就有这么一次我正在家看，我妈突然回来了，我急忙收拾，可还是被发现了，而且他还告诉我爸。又有次他出去打工，我在家翻东西，发现一本黄色小说，我每天躲在一个不怎么有人的屋子后面偷偷的看，看完后就烧了，因为看的时候，我感觉特刺激，可是我还想克制所以烧了书，没想到后来他竟然问起我有没有见他放的书，我当然知道他说的什么，我说没有。
还有初中的时候听说我们前几届特别乱，很多女生都有卖的（你懂的）我感到特别震惊，无论如何我还是接受不了的，他们也经常在宿舍讨论h片，包括网址，我都会偷偷的记下来，虽然我初中没上过网，也没接触过，也羡慕他们有时去偷偷的通宵，听他们回来讲网游之类的，我第一次知道镇上的网吧在哪是几年以前。 我初中所在的班级很乱，这样说吧，几乎我上学待过的班级都很乱，每到一个学校，那个学校不是刚换校长就是改革，然后学校变得很差，我初中每年一个班主任，总分班，也正是我们那一批赶上教育改革，高中更是如此，班主任换的七八个至多，高一是学校最乱的班，换了三个班主任。 高中和我在一起最长时间的一个老师是英语老师，刚入学时我成绩还是不错的，后来落下去了，就未在好过，直到现在还受其影响（不学习的思想）。因为高一我喜欢了一个我不该喜欢的人，离我座位很近的一个女孩，那时我学习还在不断的进步，而且她同桌也知道我喜欢她，我开始传纸条 换座位挨着她，写信，后来我知道她有男朋友了，可我照样没有放弃，她也多次拒绝，直到有一次一个朋友（也是我班的，我朋友很少 我更认为我没有朋友，因为我认为我的朋友不该和别人关系那么好）知道我喜欢她，替我写了表白信，她回了，这次的拒绝很彻底，我的心也基本凉了，这次也是我到现在唯一的一次现实表白。
这次带来的伤害 我不知道会持续到什么时候，也从那时开始，我不学习了，成绩一落千丈，从班级前几名成了年级后几名，几千个名次，虽然我怕名次，可还是麻木了，她也多次劝过我让我好好学习，一切都没用，我就那样了，高中三年浑浑噩噩的过去的，也是在高中我学会了上网（基本就是聊天 看电影 其他不怎么会）我通宵的次数也是个位数，我从不逃课，因为我怕被逮住。在离高考的前两个月，我开始思考，想要好好学习，最后还是没能坚持 ，也就提升了几十分，可是对于一个高考人数那么多的地方来说 ，名次还是很靠后的，在填报志愿的时候，我都要放弃的，有次让别人报的，还有弃权的，直到最后一次机会，我在最后的时候随便找了个学校，专业报了，因为如果我不上学，我就会被相亲，我很讨厌那种的，我还想自己追求的，也向往得到爱！
在那年的八月，我开始用手机上网了，用一个属于我却又不是我的手机，寥寥无几的好友，都是认识的，我也不知道说什么，所以开始加陌生人，可每个人聊不了几句，就不理我了，直到在某天晚上，我看到了她，一个很奇怪的名字，但莫名的就想加了，那晚聊的不多，但感觉还不错，在不久的几天，我们一直聊，我也了解了一点她那里，也给她打了电话，她的声音很好听，于是我想当然认为她很漂亮，慢慢的我喜欢上了她，为了和她的赌约，我去了镇上的网吧，只是在几年里那个赌约都不能实现，怪我亦怪她，开学了我去了大学，她去了高中，一切都是开始，我还是经常给她打电话，对她的了解也越来越多，在经过心里的争斗，在十一期间我在电话向她表白了，她拒绝了，qq也不在了。
其实我知道她会拒绝，在此之前也多次暗示过透漏出我对她的喜欢，她也告诉我不可能，可我还是说了，只是输得更惨点，在随后的几年里我一直试图联系她，有时能够说上几句话，我就非常高兴，但是最后又消失了，一次又一次的，每次也就做好了准备，我为了联系到她真是用尽了办法……在大学第二年我偶然进去了家园，现在对我来说是一个殇的地方，在那里我获得了更多的情谊，可以说我对网络的依赖，那里是个重要的位置，我的好友成爆发趋势，很多次都是看着屏幕睡着的，认识了比我小的大的成熟的幼稚的，建立了各种关系，也彼此许了承诺，最后留下的也没几人了，可我依然依赖网络，成了一种需求。
为了一个丫头我第一次逃课给她帮忙，打过一夜电话，几百的话费，我被她的生活感到可怜，想要关心她。在网络上也被骗过，当时我同时和三个人谈吧，都是刚认识的，（除了高一那个其他的都是网上的）我去了千里之外找她，可惜我被骗了，也差点一去不复返，幸运的是那伙人没有那么狠毒，当时我也没怕死，感觉反而是种解脱。
从那里回来后我的命运又回到了“正规”，按他的安排当了兵，由于对家的感觉，刚去的两个月我都没有打电话给家，在我心里没有想家的概念，不过后来还是坚持经常打给他，每次也就几分钟，每次都会说我，很反感，更多的时间我还是打给网友，渐渐的我感觉我失去了很多，是我的冷淡还是她们的抛弃，我不明白。
在第二年我和一个女孩谈了（很久前就加的，没有联系过），也仅仅几个月而已，因为我告诉她我很色，我也确实不会哄人，另外重要的一点，我把我所有的事（包括关于网络）和缺点都会告诉别人（我较为信赖的人），也因此她们都会离开我，我也懂很多话不该说的，可我忍不住，唉，是试探还是傻逼还是真诚？我自己有时也不清楚？
再后来我换了一个地方，又认识了一批人，（如果有人主动加我，或说喜欢我，我总会问到底，为什么加我喜欢我什么，呵呵 很烦人吧）也不断的在喜欢一个又一个人，在一个群里遇到了她，我说我认真一次吧，可和她呢在一个月里闹了两次矛盾，重要的是在一次外出我见了网友（而且被骗了）我也告诉她了，她说你有时间见别人没空见我，她离我也不远，可每次她都说没时间，所以那第一次出去我才见得别人，好像一切都是我的错，呵。。。
到了现在了，我也喜欢了几个人，只是我真的还在想她，认真那么一次，对于以前所有的网友我也会想起，有的我恨她们为什么不理我，一个理由都没有就走了，还有那个丫头怎么样了，（她找我借钱，第一次给她了，第二次我真的拿不出 没给她，她也离开了）马上到了考试，可我还在麻木，一点学习的动力也没有，一点也不会，没有了紧张的感觉！而且前段时间我突然病了，看到化验单，我搜了下，吓坏我了，以为生命也就这样了，可我既紧张又不紧张，如果真的那样我就可以离开这里了，我有个想法就是见那些网友，最后的情况我还死不了，好像没那么严重，只是身体真的不太好。
从小我体质就不好，吃的不好，内向自卑，也不好运动，鼻炎就是一次感冒引起的，舍不得花钱看感冒，在高中把视力弄差的，下面才是重点！！！
在小学时我就想过自杀，我懦弱，甚至有时想好了计划，那时和我的一个妹妹也说过自杀，不知道她还记得吗，或许早就忘了吧，有时被欺负，我也想过杀人，甚至计划，可我还是能够想后果的，以及我那个家庭，对我好的人我也会记得，只是我不会报恩，不是我不想，只是不会，我想如果有天我有钱或有权了再去报答，可是我也会想到现实，我能到那一步么，什么都不会，什么能力也没用，人际关系还那么差，呵呵，但是在我心里还有一个信念就是我知道我一定有优点，只是没有开发出来而已，我也相信每个人都有优点，我对事物好奇心特重，对一个事物和别人的观点也经常出现不同，这也是导致我现在的一个原因吧。
在前几年有次我还差点猥琐一个小女孩，不过最后我克制住了吧，在初中高中还好我没手机也没怎么上过网，后来大学接触网络的机会多了，虽然我依赖上了网友，但同时也意味着我内心的肮脏暴露了出来，我对h片特别感兴趣，同时也开始了ziwei的增加，即便是后来我了解了ziwei的坏处，仍然没有停止，在此期间还只是比正常稍微偏差一点。后来我开始慢慢了解各种方式，也尝试了一些，我做的时候也有些怕，怕出事（身体），再后来我了解了 不只是肛，口，手，足，腿，乳了 也包括sm，变研，变装，这些东西有的是在前不久了解的，一开始我也感到恶心，甚至可怕，想怎么会有这么恶心的东西和人，可后来心里慢慢也不怎么排斥了，甚至有欲望，只是条件所限还不能做，但是每隔一段时间，只要我稍微一碰到涉及h的内容，我就会又一次陷入，甚至变本加厉，甚至快感已不能满足我，我追求的只是一种心理满足，或者需求，直到感觉身体再也不能承受才会停止。
或许也因此身体也变得越来越差，直到现在这个样子，可是前不久又看了下别人分享的帖子，（据说是洛阳xing奴案改编的），也正是由此让我开始恐惧的，刚开始看帖子我还有点恶心，可慢慢的我麻木了，没有什么感觉了，我突然想我是不是也可以这么做，有时突然冒出计划，又消失了，我怕了，我还不想这样，对我还无所谓，可还会波及别人及她们的家庭，我还想看看美好的事物，特别是我喜欢一个人去闲逛或者旅游看风景。我知道我现在的身体不怎么样，没有人比我了解，也或许没有这么严重，可谁又知道呢？呵呵
这些年我不断的克制自己，也会想想别人，也想过心理医生，我都不知从何说起，怨得了谁呢，这两年我又变了，除了以前不好的东西 那些好的东西也消失改变了好多，快一无是处了。我抑郁 可能还有点自闭吧，而且也多次尝试过吃自己的jy 实在吃不下去，甚至射到营养快线里混合着都不行，可每次还都试。 我该怎么办？
海韵清心解析：
1、存在【逃避心理】、【回避心理】
①我上学比较早，在班里一直都算小的，村里和我同岁的就一个，记得小时候和他玩的挺好的，只是后来由于别人的原因（破坏），关系疏远了。 ——苍蝇会顶没有缝隙的蛋吗？和别人的友谊是谁来经营的？你把一些不好的事情归为外部的原因，而没有找自己的原因，这是回避心理。
②而且我喜欢纯色的，确切点基本就是黑色了，衣服几乎没有带花纹，其他颜色的。 ——黑色的特点是它将光线全部吸收没有任何反射，如果说光是别人对你的好，对你的爱的话，那么这份好和爱，已经被你黑色的外壳吸收了，没能照到你的心里去，你的心包裹了一层厚厚的黑色，不但如此，你还从不反馈爱和好给他人，这是铁公鸡的战斗机——不锈钢铁公鸡。 ——你在"利用黑色进行逃避"。你很在乎别人眼色，你很在乎自己的贫穷和卑微。所以在挑选衣服时，选来选去最后还是选了黑色，你害怕别人对自己品头论足，你害怕别人看不起你，挑黑色，这样既保守又不显眼，没有个性特质，没有身份标识，就像穿了隐身衣一样。其实，这是一种逃避心理。
③在小学时我就想过自杀，我懦弱，甚至有时想好了计划，那时和我的一个妹妹也说过自杀，不知道她还记得吗，或许早就忘了吧，有时被欺负，我也想过杀人，甚至计划，可我还是能够想后果的，以及我那个家庭，对我好的人我也会记得，只是我不会报恩，不是我不想，只是不会。 ——死活不改变自己的人，不愿意付出，死活都不付出。用不会付出，当做自己不付出、不感恩的挡箭牌。这也是一种回避心理。
2、存在【懒惰心理】、【贪婪心理】，不付出就想得到，死活不愿付出，不愿意改变。
①知道我喜欢她，替我写了表白信，她回了，这次的拒绝很彻底，我的心也基本凉了，这次也是我到现在唯一的一次现实表白。 一个女孩喜欢你无非那么几个原因 1、有权 2、有钱 3、有才 4、长得帅 5、如果以上都没有那么会说甜言蜜语也可以。 以上5点你做到了那一点，如果都没有那么人家凭什么做你女朋友，凭所谓的表白信吗？你说表白失败带来了伤害，那么到底是谁给你伤害？你5点都没有做到，那么女孩拒绝你理所当然，强迫女孩来爱你，女孩不同意，这就成了伤害了吗？你有爱人的权利，别人也有不爱的权利。 接下来请跟我朗读：“强迫别人爱自己，不如增加自己的筹码，让自己成为值得爱的人！” 如果你不具备【被爱的资本】，凭什么让别人爱你？如果你拥有了【被爱的资本】为什么没人爱你？如果你的确做好了自己，拥有了【被爱的资本】那人还是不肯爱你，说明那人是个瞎子，你匍匐在地抱着一个瞎子的大腿不放，说明了什么？说明你连瞎子都不如，说明他是【眼盲】，你是【心盲】，也就是说，你比他瞎的厉害！！！ 难怪他这个瞎子不爱你，因为你比他瞎的厉害呀。人往高处走，水往低处流嘛，你这个【心灵盲人】想找一个比自己强点的【眼睛盲人】，那这个【眼睛盲人】也想找一个比自己强点的【明眼人】呀！你是明眼人吗？
②为了和她的赌约，我去了镇上的网吧，只是在几年里那个赌约都不能实现，怪我亦怪她。 ——那么这是为什么那？说到做不到的男人，【不付出】的男人，自私懒惰的男人。让她如何的信任你？既然无法信任，那么她不接受你的表白也就是理所当然的了。
③由于对家的感觉，刚去的两个月我都没有打电话给家，在我心里没有想家的概念，不过后来还是坚持经常打给他，每次也就几分钟，每次都会说我，很反感，更多的时间我还是打给网友，渐渐的我感觉我失去了很多，是我的冷淡还是她们的抛弃，我不明白。 ——不付出，所以没有收获。你对父母都不付出，不感恩，反而冷淡，反感。那么你会对其他人很好吗？这合理吗？不付出，所以就得不到别人的关心，不是她们抛弃你，是你的不付出让她们抛弃了你。
④再后来我换了一个地方，又认识了一批人，（如果有人主动加我，或说喜欢我，我总会问到底，为什么加我喜欢我什么，呵呵 很烦人吧）也不断的在喜欢一个又一个人，在一个群里遇到了她，我说我认真一次吧，可和她呢在一个月里闹了两次矛盾，重要的是在一次外出我见了网友（而且被骗了）我也告诉她了，她说你有时间见别人没空见我，她离我也不远，可每次她都说没时间，所以那第一次出去我才见得别人，好像一切都是我的错，呵。。。 ——凡是不需要付出就可以得到回报的，就是问上天要馅饼。天上不会掉馅饼，只会掉陷进。直接想收获，不想付出，这是【贪婪心理】，结果骗子编制好了网让你自投罗网。朋友需要你真诚的付出，结果你担心付出没收获，又死活不付出，所以直接没收获，失去了一个朋友，这是一种【懒惰心理】。见到骗子，丢掉朋友，这不是巧合，而是你的贪婪和懒惰心理导致的结果。
⑤为了一个丫头我第一次逃课给她帮忙，打过一夜电话，几百的话费，我被她的生活感到可怜，想要关心她。——那么你是如何去关心的？列出一个 在网络上也被骗过，当时我同时和三个人谈吧，——你还脚踏三只船，你有这样的能力吗？你的智商足够到能同时和三个人聊天了吗？ 都是刚认识的，（除了高一那个其他的都是网上的）我去了千里之外找她，可惜我被骗了，也差点一去不复返，幸运的是那伙人没有那么狠毒，当时我也没怕死，感觉反而是种解脱。——这就是对你的【贪婪】，【自以为是】的惩罚。所谓的解脱：只是你不想表白被拒绝。结果直接被骗了，所以就不用表白，也就不会被拒绝了，也就不会没面子了，这才让你有了一种解脱的感觉。
3、存在【社交障碍】、【性压抑】。
①喜欢过很多漂亮的，也可能天生好色吧！唉，直到现在还是喜欢很多，没有具体标准。 ——这说明他和女生的交往存在问题，他判断的标准只是外貌。那么这就相当于，我很喜欢看苹果，但是我就不吃，所以我不知道好吃的苹果是什么标准？我喜欢看漂亮女孩，但是我就不和女孩子建立人际关系，所以我不知道好女孩是什么标准? 这是社交障碍的表现。
②上初中时候，有次在家我第一次发现黄色光盘，不归路从此开始了，我经常到处找他可能放光盘的地方，趁他们不在家时偷偷的看。 ——不建立正常的人际关系，男女同学关系，导致【性压抑】的发生，俗称色急，或者是精虫上脑，所以看到女人就喜欢，还喜欢很多的女人，这所谓的喜欢不过是性，原始的性的冲动。既然这样就和女生建立人际关系，通过交往、谈话、沟通等等也可以解决性压抑的问题。可是你死活不建立人际关系，通过手淫来暂时缓解性冲动，而且还不允许这种本能的性的释放，偷偷的看，烧掉书，因为你觉得性是肮脏的、不道德的、丑陋的。这里面的冲突是，本能的喜欢性，却又将性视为不道德的，压抑自己结果又失控。其实这个【性压抑】是对你【社交障碍】，不建立男女人际关系的惩罚。
③还有初中的时候听说我们前几届特别乱，很多女生都有卖的（你懂的）我感到特别震惊，无论如何我还是接受不了的， ——都不直接说女生卖逼，可以看到出你对性达到了极其恐惧的程度，谈性色变，自认为道德感超级的强，而且还在管别人的事情了，管女生不要卖淫，管男生谈论色情的东西。一方面不允许性，一方面自己又偷偷对性感兴趣。这是【对性的认知错误】引发的心理矛盾。
④建立了各种关系，也彼此许了承诺，最后留下的也没几人了，可我依然依赖网络，成了一种需求。 ——依赖网络的真相是，在现实中死活的不建立人际关系，不和女孩建立关系。 你一个饿了三天的人，通过喝水能解决问题吗？
⑤在前几年有次我还差点猥琐一个小女孩，不过最后我克制住了吧，在初中高中还好我没手机也没怎么上过网，后来大学接触网络的机会多了，虽然我依赖上了网友，但同时也意味着我内心的肮脏暴露了出来， ——不和女生建立正常的人际关系，那么性压抑的能量，就像河流被截断后无处可去，河水堵塞后就会泛滥成灾，压抑的性通过强奸、猥亵、意淫、手淫等非正常的方式四处泛滥。接触黄色内容后，一直存在的【性压抑】，通过网络黄片的方式，各类异常的性癖好，暴露了出来。
⑥甚至快感已不能满足我，我追求的只是一种心理满足，或者需求，直到感觉身体再也不能承受才会停止。 ——爱的满足，人际关系的建立，是人人都需要的，而这也是你缺失的。 那么饿了三天三夜的人，通过吃土来解决饥饿的问题，只能是无法消化，腹胀而死。 那么你的社交障碍和性压抑，通过自慰来解决，只能是身体透支，强撸灰飞烟灭。
4、【没有自我意识】
①我就在他的安排下吧，直到现在还未能摆脱，当然我从小就叛逆， ——被动接受安排，这是没有自我意识，不会为自己负责。但是叛逆体现在哪里？从行为上来看没有，因为你自己服从父亲的安排，那么这个叛逆是只在心理想想的吗？也没有。你的叛逆是不成立的，你是逆来顺受。
②从那里回来后我的命运又回到了“正规”，按他的安排当了兵， ——什么叫正规，谁规定的，你的命运到底是你做主？还是其他的人，这说明没有自我意识，任人摆布，没骨气、没自我、没尊严、没底线、没价值。
5、存在【自我否定】、【自我抛弃】心理
①初中第一次住校我们住大通铺，我和一个比较熟的在一起，我躲在被窝哭了，想家，一直以来也就那一次吧，因为后来我根本不想回家了，我讨厌他们，讨厌那个家，即便他们会对我好，偶尔也会悔恨自己。 ——家对你来说是一个复杂的地方，开始想家是依赖，家提供给了你爱的地方，后来不想家是恨和讨厌，因为你恨自己，讨厌自己，这是自我否定心理。然后症状泛化波及到自己的家庭，因为他觉得家庭是他痛苦的原因，没有提供给他所谓足够的好，足够优渥的物质条件。
②我不知道会持续到什么时候，也从那时开始，我不学习了，成绩一落千丈，从班级前几名成了年级后几名，几千个名次，虽然我怕名次，可还是麻木了，她也多次劝过我让我好好学习，一切都没用，我就那样了， ——名次下降、放弃高考志愿的真正原因，是得不到最好的，就直接选择最坏的，这是自我抛弃心理。填志愿让别人报，随便选学校，这是不为自己负责，抛弃自己。
6、存在焦虑情绪
①马上到了考试，可我还在麻木，一点学习的动力也没有，一点也不会，没有了紧张的感觉！ ——没有正能量，能量能产生动力，没有能量就没有动力。那么正能量来自哪里？来自爱，爱如何获得？通过付出爱，建立爱，得到爱。
②而且前段时间我突然病了，看到化验单，我搜了下，吓坏我了，以为生命也就这样了，可我如果真的那样我就可以离开这里了， ——这是焦虑情绪，焦虑症的典型表现是活在未来担心中，【生不如死】，想活好。既紧张又不紧张的这种感觉，就是想活活不好的感觉。
7、存在【强迫行为】
①这些年我不断的克制自己，也会想想别人，也想过心理医生，我都不知从何说起，怨得了谁呢，这两年我又变了，除了以前不好的东西 那些好的东西也消失改变了好多，快一无是处了。我抑郁 可能还有点自闭吧，而且也多次尝试过吃自己的jy 实在吃不下去，甚至射到营养快线里混合着都不行，可每次还都试。 ——这是一种类似【强迫症】的行为了，而且有一种仪式感。这种仪式的真实含义是： 吃自己的精液——一滴精十滴血，是宝贵的。通过吃留下自己好的东西、优点。 精液射到营养快线——然而宝贵的东西通过手淫射出来后就是肮脏的，性是肮脏的，无法下咽的，性是丑恶的、不道德的，甚至难闻的所以要用营养快线来遮掩。 实在吃不下去，还每次都试——强迫的行为已经给自己造成了困扰了。这是感觉自己的已经留不住任何好的东西了。觉得自己是肮脏的，丑陋的，不道德，本质是【不接纳不允许自己】，不接纳性，所以吃不下去。
②这些年我不断的克制自己，为什么会控制不住那？ 心语： 克服=刻意， 刻意=失意。 随意=如意， 控制=失控。 ——没有控制就没有失控，失控来自控制。控制+反控制+失控=强迫症。 8、我朋友很少 我更认为我没有朋友，因为我认为我的朋友不该和别人关系那么好。 ——这是赤裸裸的【占有欲、控制欲、支配欲】。问题是你这是交朋友，还是结婚？你和男人结婚？还是你和女人结婚？即便你和女人结婚了，就让妻子不接触其他的男人，那么你就把妻子直接关在笼子里吗？这难道不是犯罪？犯罪只有一个结果，坐牢。
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